Roliga Historier!

[Firefly]

Lägg in roliga historier här. Inga svar. Inget i stil med :"Ha ha" eller "rofl" m.m.... Bara historier så man kan läsa massa roliga i rad utan att behöva läsa kommentarer imellan....

 

[Iceman1975]

Den idén har varit upp förut..

Och som poll fick den underkänt..

De flesta ville ha historierna utspritt...

Men tanken var kanon om du frågar mig..

//Nichlas

 

[Rymding]

 

[Polisen II]

An airplane full of a shipment of Pepsi flying over Africa had a
malfunction, and went down.

A few weeks later, Pepsi Company sent a rescue plane. They searched the
area and found a tribe of cannibals. They walked up to the Chief of the
tribe and asked him if he knew anything about the crash.

The Chief said, "Yeah." When asked where the crew was, the Chief
replied, "We ate the crew, and we drank the Pepsi." The Rescue crew were
shocked.

One man asked, "Did you eat their legs?" The chief replied, "We ate
their legs, and we drank the Pepsi"

Another rescuer asked, "Did you eat their arms?" The Chief said, "We ate
their arms, and we drank the Pepsi."

After looking totally perplexed for a minute, a third asked, "Did
you.. you know...eat their...'things'??"

The chief says, "No."

"No?" asked the rescuer.

"No," replied the Chief, "THINGS go better with Coke."




A Kiwi, a Yank, and an Aussie were shiting to each other one day.
The kiwi turns to the other and says, "The Sheep in NZ are so big
that they take a whole day to be shorn". The others shake their heads
in disbelief until the Yank turns around and says, "Well that's nothing!
Back in Texas the cattle are so big it takes a forklift to turn the
steaks over on the barby". The other two laugh until the Aussie turns
around and says, "Well in Australia the women have pussys this big
(making a hand gesture that even a fisherman would be proud of; eg hands
approx. 2ft apart)", the other two turn around and laugh and say, "Well
how do you fuck them?" with which the Aussie replies, "They Stretch!"



Bush är på en kongress om mellanöstern när han träffar en Shejk från ett betydande land..
Shejken går fram till Bush och börjar småprata och snart kommer samtalet in på amerikansk tv...
shejken: -"Jag undrar en sak, i Star Trek, hur kommer det sig att det finns svarta, ryska och asiatiska människor med i serien men inga araber?"
Bush ler och säjer: -"jo min käre vän, den utspelar sig ju i framtiden..."


Den sista är inte helt polistiskt korrekt, men det är det inte att köra för fort heller....

 

[jockesoft]

A bear and a rabbit are taking a shit in the woods. The bear turn to the rabbit and asks:
- Do you have problems with shit sticking to your fur?
The rabbit replies:
- No!
So the bear wipes his ass with the rabbit.

/Jocke

 

[Polisen II]

Det var en kille som tog värvning i amerikanska armén, och när han ringde hem till sin far första permisen undra farsan hur det gått. Killen sa:
- Jag blev fallskärmsjägare, men du vet ju hur höjdrädd jag är.
- Jaja, men hur går det då?
- Ja, vi åkte upp jättehögt i luften, men jag sa till dom att jag inte kunde hoppa, du vet ju hur jävla höjdrädd jag är.
- Men, du kan ju inte vägra, vad gjorde de då?
-De försökte tvinga mig och knuffa ut mig, men jag höll mig fast, du vet ju hur fruktansvärt höjdrädd jag är!
- Men, herregud, du kan ju bli utslängd ur armén om du inte lyder!
- Ja, tillslut kom det fram en jättestor negersergeant som sa: Hoppar du inte kör jag in den i röven på dig!
- Hoppade du? undrar pappan nervöst...
-Jo, lite i början, sa grabben!




En liten tunn kille i trettiofemårsåldern framlevde sitt liv i ensamhet och isolering. Han hade aldrig haft sex med någon annan än sig själv, men han var envis som fan och tänkte inte ge upp. En kväll gick han ner på Statt i snyggaste Boss-kostymen och satt i baren. Rätt som det är slår en skitsnygg brud sig ner vid sidan om och beklagar sig över alla packade försäljare som tafsar. Killen är sympatisk och medkännande och han och den snygga bruden börjar snacka och ha trevligt. Han bjuder på drink och plötsligt frågar tjejen om han vill dansa. "WOW", tänker killen "hon vill dansa med MIG!!"

Nåväl de ger sig ut på golvet och Mathz Blahdz kör hårt från scenen. Snubben har ju gått ett par kurser, så han är inte helt fel på det och när det blir en tryckare, känner han gensvar: Vulvan ligger som en hundvalp på låret. Hon viskar en fråga om han vill hänga med hem på ett glas vin. "YES!" tänker den lille tunne killen och de delar en taxi. Hemma hos bruden kommer en flaska Liebfraumilch fram och de börjas tafsas i soffan. Snubben märker att han är på väg att bryta in på totalt okänt territorium och han är, milt sagt, djävligt upphetsad. Bruden väser i hans öra att hon vill bli inburen i sängkammaren och påsatt. Killen mobiliserar sina krafter och baxar in bruden i sängen, där de snart är nakna och i färd med att utforska varandras kroppar. Killen är på väg att explodera, ollonet är stort som ett katthuvud, när plötsligt bruden säger att han vill göra 69:an.

"Sextinian, sextinian, vaffan är det?" tänker kilen, men när bruttan intagit positionen, så faller bitarna på plats om vad som förväntas. Han går till verket med stor entusiasm och frenesi, men avbryts mitt i akten av att kvinnan släpper en liten fjärt. "Hmmm", tänker killen, men han låter sig inte störas nämnvärt, utan fortsätter entusiastiskt. En liten stund senare kommer ånyo en liten rökare, milt parfymerad, och killen tycker nu att det känns lite jobbigt, men han är ju finkänslig och dessutom både vrålkåt och väldigt nära att nå home base, så han kör vidare.

Men, så händer det: Bruden lägger av en sur djävla brakskit rakt upp i näsan på killen, och nu fixar han inte det längre. Grön i ansiktet av illamående lyfter han av bruden och reser sig för att klä på sig och gå hem. Kuken hänger som en lammspene och han trär benen i byxorna. "Vad är det, vaffan håller du på med?" säger bruden från sängen.
Skakande av återhållen ilska och med tårar i ögonen svarar den stackars snubben: "Du får tycka att jag är en tönt eller en mes eller vad fan du vill, men jag pallar inte 66 sådana där till!"

 

[oFFkeFF]

stackars snubben: "Du får tycka att jag är en tönt eller en mes eller vad fan du vill, men jag pallar inte 66 sådana där till!"

Skev humor man har idag då

 

[Polisen II]

Apropå politik, så har min källa i Vita Huset skvallrat om Göran Perssons möte med president Bush. Efter en god middag säger Bush:
"Well, Goran, I don"t know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant."
"How do you know?" frågar Persson.
"Oh, it"s simple. They all have to take special test before they can be minister. Wait a second."
Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
"Tell me Colin, who is the child of your father and mother who isn"t your brother or sister?"
"Ah, it"s simple, Mr President", svarar Powell, "It"s me!"
"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.

Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen i den egna regeringen. Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med lurig ton på rösten:
"Säg mig, Bosse, vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte din syster?"
Ringholm tänker och tänker, men kan inte komma på svaret.
"Kan jag få ytterligare lite betänketid?", säger han.
"Du får 24 timmar", beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina medhjälpare, men ingen kan komma på svaret.

Ringholm ringer andra ministrar, men ingen är till hjälp. Paniken närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i regeringen.
"Leif, jag har problem, du måste hjälpa mig", säger Ringholm. "Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".
"Hur lyder frågan?", säger Leif Pagrotsky och sträcker på sig.
"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din bror?"
"Enkelt", svarar Pagrotsky. "Det är ju jag!"
"Ja, va" dum jag är. Självklart!", säger Ringholm och skyndar över till Göran Persson och redan i korridoren ropar han "Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky."
Med förnöjsam min sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson. Statsministern tittar på honom med outgrundlig blick och skakar besviket på huvudet.
"Det var tråkigt det här, Bosse, men det är fel. Rätt svar ska vara Colin Powell".

 

[tIgGeR]

Det där kallar jag humor!

Buss på dom!

 

[akora]

Den med Göran person var ju döds bra...
Garvar som aset

 

[Teo]

...Vulvan ligger som en hundvalp på låret....
....En liten stund senare kommer ånyo en liten rökare, milt parfymerad,

 

[gamle]

>>
>>
>>
>>>
>>>
>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>>Saker som är SVÅRA att säga när du är full:
>>>>>>
>>>>>>Oöverträffat
>>>>>>
>>>>>>Innovativt
>>>>>>
>>>>>>Preliminärt
>>>>>>
>>>>>>Kvastskaft
>>>>>>
>>>>>>Diskussion.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>Saker som är VÄLDIGT SVÅRA att säga när du är full:
>>>>>>
>>>>>>Specificitet
>>>>>>
>>>>>>Cogito ergo sum
>>>>>>
>>>>>>Brittiskt
>>>>>>
>>>>>>Konstitution
>>>>>>
>>>>>>Passiv-aggressiv Störning
>>>>>>
>>>>>>Substantiera
>>>>>>
>>>>>>Tillvägagångssätt.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>Saker som i stort sett är OMÖJLIGA att säga när du är full:
>>>>>>
>>>>>>Tack, men jag vill inte ha sex
>>>>>>
>>>>>>Nej, ingen mer sprit för min del
>>>>>>
>>>>>>Ledsen, du är inte riktigt min typ
>>>>>
>>>>
>>>
>>
>

 

[gamle]

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt
hotell där det stod: Endast för tjejer.
Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för
att boka in sig.
Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem
våningar. Vid varje våning fanns en förklaring hur det
fungerade, det var bara att trava på.
De gick upp en trappa och fann en skylt:
Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga.
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp
en våning till där det stod:
Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa.
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning
där det stod:
Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för
kvinnors behov.
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de
var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt:
Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot
kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika.
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet
tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen
där det stod:
Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa
att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd.

 

[gamle]

Citat ur körkortsbok 1920



"De som vållar bilisten de största bekymren, äro dock lekande barn och nervösa fruntimmer. De förra äro under lek både blinda och döva. Att signalera åt dem hjälper i regel ej, och ofta komma de framrusande så nära vagnen att signalen icke blir av betydelse.

Där man väntar sig lekande barn såsom vid skolor, lekplaner etc, bör man endast köra fram med yttersta varsamhet, ty man kan sällan hjälpa sig med annan manöver än att stoppa vagnen.

Damer är ofta lika svåra som barnen, ty vid en hornsignal tappar de ej helt sällan koncepterna. Att de efter att ha passerat trefjärdedelar av gatan utan vidare vända för att nå den gångbana de nyss lämnat är intet sällsynt. Ja två, tre gånger kunna de springa fram och tillbaka framför bilen. Stanna och låt dem komma upp på gångbanan!

Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar."

 

[Polisen II]

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför TVn.

Han sa till sin fru:

- Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.

När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek på honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TVn och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...

 

[gamle]

En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med
en lapp: Kan slicka mus, 500 kr.

Hon går in för att höra mer, och det slutar med att hon köper grodan. När
hon kommer hem sätter hon grodan på köksbordet och tar av sig trosorna men inget
händer.

Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma. Efter en stund så kommer han
in genom dörren och ropar åt grodan:

- Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!!

 

[gamle]

Det har länge varit känt att sex är bra träning, men enda tills
nyligen har ingen undersökning visat HUR bra träning det är, dvs ingen
visste hur mycket kalorier som gick åt till de olika övningarna.
Nu, för första gången presenteras en tabell som visar hur mycket som går åt:


TA AV HENNES KLÄDER
Villig.........................................12 Kalorier
Ovillig.......................................187 Kalorier


KNÄPPA UPP BH:N
Med båda händerna...............................7 Kalorier
Med en hand....................................12 Kalorier
Med tänderna...................................85 Kalorier



TRÄ PÅ EN KONDOM
Med erektion....................................6 Kalorier
Utan erektion.................................315 Kalorier



ÖVNING
Försöka hitta klitoris..........................8 Kalorier
Försöka hitta G-punkten........................92 Kalorier



STÄLLNINGAR
Missionären....................................12 Kalorier
69:an, liggande................................78 Kalorier
69:an, stående................................112 Kalorier
Skottkärran...................................216 Kalorier
Bakifrån (doggy style)........................326 Kalorier
I ljuskronan..................................912 Kalorier



ORGASM
Riktig........................................112 Kalorier
Fejkad........................................315 Kalorier



EFTER ORGASM
Ligga och kramas...............................18 Kalorier
Gå upp direkt..................................36 Kalorier
Förklara varför du går upp direkt..............816 Kalorier



ATT FÅ EN ANDRA EREKTION
Om du är:
20-29 år.......................................36 Kalorier
0-39 år.......................................80 Kalorier
40-49 år......................................124 Kalorier
50-59 år......................................972 Kalorier
60-69 år.....................................2916 Kalorier
70 och uppåt......................................Döden


KLÄ PÅ SIG EFTERÅT
Lugnt..........................................32 Kalorier
Snabbt.........................................98 Kalorier
Med hennes pappa knackandes på dörren.........1218 Kalorier
Med din fru knackandes på dörren..............3521 Kalorier

 

[hocke]

En översättning från en artikel som faktiskt har stått i "LA Times":

"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var
min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern" Detta
berättade EricTomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt
Lake Citys Sjukhus.

Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum
blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått
fullkomligt galet. "Jag satte in ett papprör i anuset och skickade in
"Raggot", vår hamster" förklarade Eric. Vidare berättar han "som vanlig
ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag
prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i
röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att
försöka se om jag kunde locka ut hamstern igen".

Till en stum presskonferens förklarade en talesman från Sjukhuset vad som
sedan hände. "Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas.
Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att
Tomazewskis hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i
ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls.
Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen.
Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en
kanonkula".
Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet
krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick första och andra
gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.

REDAKTÖRENS KOMMENTARER:
De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:

10: "Jag satte in ett papprör i anuset.........."

9: "Jag tittade in i röret......" (Jag beklagar, men det måste ju vara som
och titta in i helvetet med kikare.) Jag hade hellre valt att titta in i
solen med en kikare även om det gjort en blind)

8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en
hamster lever, som blev skickad upp i en mansröv.)

7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en
mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket
starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis
"kärlekstunnel".

6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.

5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på
akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en
historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt
hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade
berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig
att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster
som heter Raggot och så tog vi ett papprör......."

4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det
brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en välkommen
avlastning? " Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter en händelse
som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste
komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.

3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk för
"idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".

2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?

1: Detta hände i Salt Lake City...... Vad är det för fel med dessa
Mormoner?

 

[hocke]

Visste du att om du konstant skriker i 8 år, 7 månader
och 6 dagar, så har du producerat tillräckligt med
energi för att värma upp en kopp kaffe.(Verkar inte vara värt besväret)
Visste du att om du fiser konstant i 6 år och 9
månader, så bildas energi nog att skapa en atombomb
(Nu börjar det likna något)
(Håll i dig för den här, undrar hur de kom fram till
detta och varför??)

En gris orgasm varar i 30 minuter.
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris.)

Visste du att om du slår huvudet mot en vägg i en
timme så förbrukar du 150 kalorier.
(Kan inte sluta tänka på det där om grisen.)
Visste du att den starkaste muskel hos människan är
tungan.
(Hmmmmmmmmmmmmmm ...)

Visste du att en lus kan hoppa 350 gånger sin egen
längd, det är som att en människa skulle hoppa över en
fotbollsplan. (30 minuter ... svårt att inse ... och
varför just grisar???)

Visste du att en kackerlacka lever 9 dagar även om
de "halshuggits", och sedan dör den av svält..(Läskigt)

Visste du att lejon kan para sig över 50 gånger på en
dag.
(Det är ju helt OK, men jag vill i alla fall bli en
gris i mitt nästa liv.)
(Kvalitet kommer före kvantitet.)
TÄNKVÄRT.........eller onödigt vetande!

Visste du att ett ostrons öga är större än dess hjärna.
(Jag känner folk som verkar ha liknande "problem" ...)

Visste du att sjöstjärnor inte har någon hjärna.
(Se kommentaren ovan...)

Visste du att efter att ha läst all denna "onödiga"
information, kan jag bara säga
FAAAN, VA` GRISAR MÅSTE VARA LYCKLIGA!!!

Visste du att ... att en genomsnittlig blåval
producerar 400 liter sperma när den får utlösning, men bara 10%
av det går in i partnern, så 360 liter sperma
rinner ut i havet varje gång en blåval får utlösning...
Och du undrar varför havet smakar SALT...

 

[hocke]

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i
vardagsrummet. Hon hörde honom säga:

"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av,
se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.

"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus!", sa hon till honom.

"Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata
ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka
med din tågbana igen."

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att
åter leka med tåget.

Från köket hör mamman honom säga:

"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för
denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er.

Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord.
Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så
behaglig som möjligt.

" Mamman ler stolt,och sonen fortsätter "...

OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR
SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET, DET
ÄR HENNES FEL ATT VI ÄR FÖRSENADE!!"