Tråden för stötande skämt

[Calmanders]

"Alla gör vi våra misstag ibland"- sa pedofilen, och hjälpte den nyknullade dvärgen upp på benen igen.

 

[morlock]

Fast du har lite misstförstått det här med "stötande", dina skämt är för all del kul men inte så stötande.

Inget av mina skämt är roliga egentligen. De är så dåliga och/eller låga så de blir kul. Ett stötande skämt är ofta bara tragisk ..
Som den här då;?
Vad kallar man något som är genomskinligt, krulligt och ligger i ett dike?
Markera -> en neger som man har bankat skiten ur...

 

[Snorfen]

En sköldpadda och en pansarvagn möttes vid en bro. Pansarvagnen sa:
- Fy fan vad ful du är!!!
- Än du då,som har kuken mitt i pannan!!


Hört i Etiopien:
-Hur får man in 50 etiopier in en bubbla?
-Slänger in en brödbit!
......och hur får man ut 50 Etiopier ur samma bil?
-Sätter på fläkten...

-Vad står det i alla hissar i Etiopien?
-Gnag ej på knapparna...

Vet ni varför jultomten har så stor pung?
- Han kommer ju bara en gång om året.

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
- Får jag ta med mig urnan med askan hem?
- Ja det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den??
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

- Vet du vad det är det för likhet mellan en blondin och en telefon?
- Nej.
- Fingrar man på dom kan man få sig ett nummer.

Det var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan. Sen när alkisen vakna så kände han att han hade lite ont i stjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick han till bolaget och köpte Pripps blå för en hundring.

Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och somna. Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i stjärten. Han hade som vanligt en hundring i fickan. Han gick till systembolaget och köpte Pripps blå för en hundring som vanligt. Men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen. Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till systembolaget igen dom på system bolaget va ju så vana att alkisen skulle köpa Pripps blå för en hundring)
- Jahapp,ska du köpa Pripps blå för en hundring?
- Nä jag får så jävla ont i röven av Pripps blå så jag tar Falcon

 

[heimdal]

hur får man livet ur 100 somalier på ett snabbt sätt?

måla en bulle på en stenvägg..

vad är vitt å svart å rör sig såinihelvete snabbt??
en jude på cykel på rymmen från dachau

vad e höjden av panik..?
samma jude när han fått punktering

 

[IronMike]

Okej, jag älskar tabu och slag under bälten, här kommer några favoriter:

"Vad är det för skillnad på en jude och en pizza?
Pizzan skriker inte när man stoppar in den i ugnen."
--
"Varför tänker negrer på sex hela tiden?
De har ju könshår på huvet!"
--
"Vilka tre saker kan man aldrig ge en neger?
Fläskläpp, blåtira och ett jobb."
--
"Vad har judar och däck gemensamt?
Båda skriker när man gasar!"
--
"Vad är det för likhet mellan negrer och spermier?
Bara en på typ miljonen funkar."
--
"Vad får man om man korsar en neger och en zigenare?
Världens lataste tjuv."
--

Och summa summarum:

"Hur ser världens bästa ishockeylag ut?
Judar i anfallet, för dem får ingen förfölja.
Bögar i försvaret för de trycker på bakifrån.
Och sist, men inte minst, zigenare som målvakter för de tar allt!"

 

[Anders]

--
"Vad får man om man korsar en neger och en zigenare?
Världens lataste tjuv."
--

Och summa summarum:

"Hur ser världens bästa ishockeylag ut?
Judar i anfallet, för dem får ingen förfölja.
Bögar i försvaret för de trycker på bakifrån.
Och sist, men inte minst, zigenare som målvakter för de tar allt!"

 

[fart freak]

Ledsen att denna är så lång, men om man orkar läsa den, är det klart värt besväret

>På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där
>vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer
>någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst
>förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga
>frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och
>telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit.
>
>Just den här dagen blev det mycket intressant:
>
>Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
>Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
>RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
>Tävlande: Brian.
>RP: Är du gift eller nåt, Brian?
>Brian: Ja.
>RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
>Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
>RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
>Brian: Sara.
>RP: Är Sara på jobbet, Brian?
>Brian: Hon kommer mörda mig.
>RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
>Brian: (skratt) Ja, det är hon.
>RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
>Brian: Hon kommer mörda mig.
>RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
>Brian: Vid 8-tiden i morse.
>RP: Vilken kille!
>Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
>RP nummer 2: Hur länge varade det?
>Brian: Ungefär tio minuter.
>RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om
>det inte gällde en resa.
>Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
>RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
>Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
>RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
>Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra...det är bara det att hennes
>mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
>RP: Ååååååh, din lilla buse!
>Brian: På köksbordet.
>RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag
>har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänta",
>och skall nu försöka få tag på
>hans fru. Lyssna på det här så länge.
>
>(Reklam)
>
>RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler...*ringer*)
>Anställd: Kinko's.
>RP: Hej, har du Sara där nånstans?
>Anställd: Det är jag.
>RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i
>ett par timmar nu.
>Sara: (skratt) Ett par timmar?
>RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet
>bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna
>till "Mate Match"?
>Sara: Nej.
>RP: Bra.
>Brian: (skratt)
>Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
>Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
>Sara: Åh, Brian...
>RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar
>likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är
>biljetter till Disney World, Sea
>World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA...HAJAR
>DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
>Sara: (SKRATT) Ja, ja.
>Brian: (skratt)
>RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
>Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
>RP: Vilken tid?
>Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
>RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
>Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
>RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon
>inte vill såra hans manlighet.
>RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
>Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte
>berättat?!?!
>Brian: Bara säg det, sötnos.
>RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
>Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
>RP: HON SÅG?!?!
>Sara: BRIAN?!?!
>Brian: NEJ, nej, jag har inte...
>RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
>Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
>Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
>RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
>Sara: I stjärten. (lång paus)
>RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
>
>(Reklam)
>
>RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är
>direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på
>väg till sköna Orlando i Florida.

 

[Svanen]

Hahahahha

Ovanstånde ägde

 

[Zlide]

Enklaste sättet för bajen att avgöra i slutminuten mot blåvitt?







-Ropa till hemmalaget att det är REA på traktorer utanför Ullevi...

 

[Paradoxy]

>Sara: I stjärten. (lång paus)

 

[Mighty Leif]

vad gör en jude som gräver i askkoppen (eller askoppen )?
-släktforskar

 

[Gustav1]

Vad kallas en björns ungar?

Markera> Björnungar, dumjävel.

 

[morlock]

Jag tror ingen har hört den här förut;

Det var två tomater som skulle gå över en väg då en lastbil körde över den ena tomaten . "Kom så går vi ketchup!" sa den andra tomaten.

Hörde den igår... kul va!!

 

[Kapten Blåskägg]

Två bajskorvar stod och högg ved när en diarré kom gående.
-Kan jag hjälpa till?
-Skulle inte tro det grabben, det här är bara för hårda killar.

 

[KalleNorton]

Jag tror ingen har hört den här förut;

Det var två tomater som skulle gå över en väg då en lastbil körde över den ena tomaten . "Kom så går vi ketchup!" sa den andra tomaten.

Hörde den igår... kul va!!

Sjukt rolig. Jag har en liknande!

Det var en rödgrön tomat, och en röd tomat som skulle gå över vägen, först gick den rödgröna över vägen och gömde sig bakom en sten. Sen gick den röda tomaten över vägen och sa: Fan va omogen du är!

 

[SirDave]

Vad sa Gorbatjov dagen efter Tjernobylkatastrofen?

- Igår ba tjoff!

 

[Zlide]

Vad kallas en björns ungar?

Markera> Björnungar, dumjävel.

 

[morlock]

<Th3No0b> Im going to be the next hitler
<Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown
<RageAgainsttheAmish> why the clown
<Th3No0b> See? no one cares about the jews
<RageAgainsttheAmish> lmao

----------------------------------------------------------
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind
----------------------------------------------------------
t0rbad> so there i was in this hallway right
BlackAdder> i believe i speak for all of us when i say...
BlackAdder> WRONG BTICH
BlackAdder> IM SICK OF YOU
BlackAdder> AND YOUR LAME STORIES
BlackAdder> NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY
BlackAdder> NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES
BlackAdder> IN FACT
BlackAdder> IF YOU DIED RIGHT NOW
BlackAdder> I DON"T THINK NOBODY WOULD CARE
BlackAdder> SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG
*** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
t0rbad> so there i was in this hallway right
CRCError> right
heartless> Right.
r3v> right

 

[AndersJohansson]

Om en turk föds i Sverige kallar vi honom svensk, men inte fan kallar vi katter som föds i stallet för hästar.

 

[granath_]

vad får man om man korsar en invandrare & en bög ?



ett fint ex. av Darin .

vart citerade du det ?