Tråden för stötande skämt

[Mark]

Två fulla kompisar i samma tält:

-Runkar du?
-Mhmm


-Svårt att få upp den?
-Mhmm

-Prova med din egen kuk då...

 

[Oddjob]

Mmm, eller norrlännigar!

Hallå.. 8:08 på morgonen... man är tillåten att skriva massa fel då

 

[Fakkverk]

Hallå.. 8:08 på morgonen... man är tillåten att skriva massa fel då

Absolut, Honkiee verkar dock inte bli smartare med tiden...

 

[SuperMicke]

Mmm, eller norrlännigar!

Mmm, eller norrlänningar!

 

[Fakkverk]

Mmm, eller norrlänningar!

Fakk, andra dokumenterade stavfelet i min SH-historia!

Edit: Men hallå, kl. 9.12 på morgonen är det väl ok att snubbla på tangenterna?

 

[morlock]

- Vad heter du?
- Erstin.
- Men Kåt då?
- Ja. Lite ibland.

 

[Silwer]

Det är det som är halva poängen...

Fast du har lite misstförstått det här med "stötande", dina skämt är för all del kul men inte så stötande.

 

[IronMike]

vad händer om en jude med stånd springer in i väggen?

-han bryter näsan

HAHAHAHA

 

[honkiie]

Absolut, Honkiee verkar dock inte bli smartare med tiden...

:kocko

Spelar du dum?

Sannerligen

 

[Basisten]

En gång så satt det 2 kor i ett träd när en ubåt flög förbi.
Då sa den ena kon: Den bor nog här.

 

[Ben_Dover]

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"

Hahahahaaa

An elderly couple is enjoying an anniversary dinner together in a small
tavern.
The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first
time we had sex together over fifty years ago? We went behind this
tavern where you leaned against the fence and I made love to you."
"Yes," she says, "I remember it well."
"OK," he says, "how about taking a stroll round there again and we can
do it for old time's sake?"
"Oooooooh Henry, you devil, that sounds like a good idea," she answers.
There's a police officer sitting in the next booth listening to all
this, and having a chuckle to himself. He thinks, "I've got to see
these two old- timers having sex against a fence. I'll just keep an eye
on them so there's no trouble."
So he follows them. They walk haltingly along,
leaning on each other for support, aided by walking sticks.
Finally they get to the back of the tavern and make their way to the
fence. The old lady lifts
her skirt, takes her knickers down and the old man drops his trousers.
She turns around and as she hangs on to the fence, the old man moves in.
Suddenly they erupt into the most furious sex that the watching
policeman has ever seen.
They are bucking and jumping like eighteen-year-olds. This goes on for
about forty minutes! She's yelling, "Ohhh, God!" He's hanging on to her
hips for dear life.
This is the most athletic sex imaginable. Finally, they both collapse
panting on the ground.
The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life
that he didn't know.
After about half an hour of lying on the ground recovering, the old
couple struggle to their feet and put their clothes back on.
The policeman, still watching thinks, that was truly amazing, he was
going like a train. I've got to ask him what his secret is.
As the couple passes, he says to them, "That was something else!
You must have been having sex for about forty minutes. How do you
manage it?
You must have had a fantastic life together. Is there some sort of
secret?"
The old man says,
"Fifty years ago that wasn't an electric fence."







While she was "flying" down the road yesterday (10 miles over the limit), a woman passed over a bridge only to find a cop with a radar gun on the other side lying in wait.

The cop pulled her over, walked up to the car, and with that classic patronizing smirk we all know and love, asked,

"What's your hurry?"

To which she replied, "I'm late for work."

"Oh yeah," said the cop, "what do you do?"

"I'm a rectum stretcher," she responded.

The cop stammered, "A what? A rectum stretcher? And just what does a rectum stretcher do?"

"Well," she said, "I start by inserting one finger, then work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in. I work from side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch, until it's about 6 feet wide."

"And just what the hell do you do with a 6 foot asshole?" he asked.

"You give him a radar gun and park him behind a bridge..."

Traffic Ticket...............$95.00 Court Costs................$45.00

The Look on Cop's Face..PRICELESS

 

[Itacha75]

...

Haha, tycker ditt nick var riktigt nice!

 

[Lou siffer]

Det är mitt i natt när du hör nått i vardagsrumet, du går ditt och ser att din tv svävar i luften vad gör du?

- Säger åt neggern att ställa ner tv:n.

 

[skerfe]

-En bosnier och kosovoalban är ut och åker bil. Vem kör?
-Polisen.

 

[Fakkverk]

:kocko

Jag struntar i att förklara mig. Det behövs väl inte?

 

[Absinthe]

- Vet du hur man får tyst på Stewie Wonder?
- Nej.
- Jo, man ger honom fem rullar strukturtapeter så läser han ihjäl sig.

----------------------------------------------

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började sjunka sa kapten:
- Save yourself!
- But what about the children?, sade Michael.
- Fuck the children!!
- Do we have that much time?

----------------------------------------------

- Vad kallas en svart kvinna som har gjort åtta aborter?
- Vet inte.
- Brottsbekämpare!

 

[Gustav1]

En man bokade motellrum med kvart i 2 ragget.
Väl på rummet var de igång med att slita kläderna av varandra.
Men när själva akten skulle igång kom mannen inte in i henne hur han än försökte.
Till slut gick hon in på toaletten och när hon kom tillbaka därifrån DÅ gick allt som smort!
Efteråt undrade mannen:
-"Vad gjorde du egentligen där inne, eftersom allt funkade så bra sen?"
Hon:
-"Jag drog bort syfilisskorpan, så du gled in på varet"

Åh fy fan. Nu mår jag illa på riktigt.

 

[honkiie]

Jag struntar i att förklara mig. Det behövs väl inte?

Jag väntar på en skriftlig ursäkt med posten

 

[perzzon]

Vad är det som är långt, gult och talar 17 språk?

- Bussen till Rosengård

Oppsss


Vad e det som är grönt, stort, luktar vitlök och svett ?


- Buss 13 till Rosengård

 

[fz6n]

Det har länge pratats om att invandrare vill ha mer utrymme och synas mer i TV.
Så nu skall de börja sända "Efterlyst" varje kväll istället...