Goa skämt!

[flykay76]

Satt och läste ett nummer av engelska Superbike Magazine. Dom har en sida i tidningen varje nummer som heter "Finish Line" där läsare skirver in skämt och historier. Bästa skämt vinner nån sponsor produkt.

Okej att vi inte har priser men skulle det inte finnas en sticky-tråd med goa skämt?

Kan lägga en upp den som fick mig att garva högt på muggen!

Hoppas att fler följer, ni vet vad man säger; "ett gott skratt förlänger livet"



A hunter shoots a deer and takes it home for the family to eat for dinner. As his wife serves the meat at the table, he says to the kids, "Try to guess what it is. I´ll give you a clue, it´s something mummy sometimes calls me." The kids look at each other and suddenly the youngest yells out, "DON´T EAT IT, IT´S A FUCKING ARSHOLE!"





Two blondes were in a parking lot trying to unlock the door of their Mercedes with a coat hanger. They tried and tried to get the door open, but they couldn't. The girl with the coat hanger stopped for a moment to catch her breath, and her friend said anxiously, "Hurry up! It's starting to rain and the top is down."

 

[Dreggel]

Inne på ett Truckdriver hak i Texas sitter Frank Mills vid ett bord och käkar beans och dricker Bud.
Plötsligt smäller dörren upp och in kommer en Hells Angels medlem. När HA-snubben passerar Frank så fimpar han sin cigarett i bönorna och fortsätter sedan till baren, slår sig ner och beställer en Bud.
Frank pillar bort fimpen och fortsätter att äta, stirrandes ned i tallriken.

Efter en stund smäller dörren upp igen och ytterligare en HA-snubbe kliver in. När han passerar Frank så slår han till glaset så det rinner ut över tallriken, fortsätter sedan till bardisken och beställer en Bud.
Frank kletar undan bönorna och fortsätter äta, stirrandes ned i tallriken.

Ytterligare en stund går och dörren smäller upp när en tredje HA-snubbe kliver in. När han passerar Frank slår han till tallriken så maten flyger iväg och tallriken hamnar på golvet. Sedan fortsättar han fram till sina HA-polare vid baren och beställer en Bud.
Frank tar upp tallriken från bordet, reser sig och lämnar haket.

HA-snubbe1: -Ja ni, det var inte mycket te karl det där, hahaha!
Bartendern kikar ut genom fönstret:
Bartendern: -Näe och han var inte mycket till truckdriver heller, han backade just över 3st Harley Davidson här ute.

 

[Pentix]

An old married couple no sooner hit the pillows when the old man passes gas and says, "Seven Points."
His wife rolls over and says, "What in the world was that?"
The old man replied, "It's fart football."
A few minutes later his wife lets one go and says, "Touchdown, tie score."
After about five minutes the old man lets another one go and says, "Aha. I'm ahead 14 to 7"
Not to be outdone the wife rips out another one and says, "Touchdown, tie score."
Five seconds go by and she lets out a little squeaker and says, "Field goal, I lead 17 to 14." Now the pressure is on the old man.
He refuses to get beaten by a woman, so he strains real hard. Since defeat is totally unacceptable, he gives it everything he's got, and accidentally shits in the bed.
The wife says, "What the hell was that?"
The old man says, "Half time, switch sides"

 

[Dreggel]

En blondin kommer farande i full karriär i sin nya fina röda sportbil.
Efter en kurva står det en kvinnlig polis, som oxå råkar vara blond, och vinkar in henne för inspektion.
Den blonda kvinnliga polisen knackar på rutan och ber att få se på körkortet.
Blondinen i den röda sportbilen börjar rota i handväskan och efter närmre 5 minuters rotande frågar hon polisen hur körkortet ser ut.
Polisen svarar "Det är ungefär såhär stort och det har en bild på dig på.".

Efter en stunds letande till hittar blondinen en fickspegel i handväskan, tittar i den och ser sig själv, och räcker sedan över den till polisen:
"Sedär, här var det!"
Den blonda kvinnliga polisen tittar i spegeln och utbrister:
"Jamen ojdå! Jag visste inte att du oxå var polis! Du kan köra vidare."

 

[N.Blomqvist]

Tre småkillar i tioårsåldern strosar omkring på trottoaren längs en gata i stan.

Dom stannar till vid tre ganska extrema motorcyklar och beundrar skönheterna samtidigt som drömmarna börjar växa...

"-När jag blir stor! Då ska jag bli advokat, och då ska jag ha en sådan där!" Säger en kille, och pekar på en MV Agusta F4 1000 Corse.

"-Åååååå... När jag blir stor, då ska jag bli doktor. Och då ska jag ha en sådan där!" Säger nästa kille, och pekar på en Ducati Desmosedici RR.

"-Phuh!" Säger den tredje killen... "-När jag blir stor, då ska jag suga kuk!"

"-VAAAA?!?!?" Säger dom två första grabbarna, vettskrämda och förvånade av kamratens framtida yrkesval.

"-Jo." Svarar den tredje killen, lugn som en filbunke. "-När jag blir stor ska jag suga kuk. För det gör min mamma, och det är hennes hojar..."

 

[Palle71]

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
"Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar:
"Nååå ,jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna."

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.
Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade
"Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?"
Killen svarade: "1 911 138 kr."
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom?"
"Killen svarade: "Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någescht han sku fiisk svara han att han sku ååk ner till kusten. Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag såld han den stora Baylinern med dubbla motorer. Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to med han till bilavdelningen och såld honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen."

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade...
"Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!"
Då svarade killen glatt:
"Nej, nej! Han kom in å sku kööp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom helgen ändå va förstörd."

 

[eslov]

> >Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i
en anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen
och frågar:- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var påväg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andremannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se... en blinkning! Den kommer och försvinner och du märkerinte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren. Ljuset är det snabbaste jag känner till.
Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog harfunnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.
Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga tillhonom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som finns är diarré, svarar han.
- Vad? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!

 

[AndreasNo]

Indien!... HAHAHH

 

[flykay76]

A girl asks her boyfriend, to come over Friday night and have dinner with her parents.

Since this is such a big event, the girl announced to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.
Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms.
The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the counter, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy: a 3-pack, 10-pack, or a family pack.
"I'm really going to give it to this girl," the boy tells the pharmacist. "I intend to plug every orifice in her body at least twice."
The pharmacist, with a laugh, suggests the family pack, saying the boy will be rather busy, it being his first time and all.
That night, the boy shows up at the girls parents house and meet his girlfriend at the door.

"Oh I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer with his head down.

10 minutes passes and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend finally leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious. "

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist!!"


________________________________________________________________


Three couples, an elderly couple, a middle-aged couple and a young newlywed couple wanted to join a church. The pastor said, "We have special requirements for new parishioners. You must abstain from having sex for two weeks. The couples agreed and came back at the end of two weeks.

The pastor went to the elderly couple and asked, "Were you able to abstain from sex for the two weeks?" The old man replied, "No problem at all, Pastor."

Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor.

The pastor went to the middle-aged couple and asked, "Well, were you able to abstain from sex for the two weeks?" The man replied, "The first week was not too bad. The second week I had to sleep on the couch for a couple of nights but, yes we made it."

"Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor.

The pastor then went to the newlywed couple and asked, "Well, were you able to abstain from sex for two weeks?" "No Pastor, we were not able to go without sex for the two weeks," the young man replied sadly. "What happened?" inquired the pastor. "My wife was reaching for a tin of beans on the top shelf and dropped it. When she bent over to pick it up, I was overcome with lust and took heavy advantage of her right there and then."

"You understand, of course, this means you will not be welcome in our church," stated the pastor.

"We know." said the young man, sadly "We're not welcome at Tesco anymore either."



______________________________________________________________



On a transatlantic flight at 36 thousand feet the passengers heard an announcement from the Captain. He told them that there had been a total systems failure and he was going to have to attempt to put the aircraft down on the water.

He warned the passengers that they were unlikely to survive.

At this, a beautiful young lady in row ten screamed "Will someone make me to feel like a real woman before I die?"

Hearing this plea, a Yorkshireman at the rear of the cabin got up and started unbuttoning his shirt as he rushed forward.

Arriving at row ten, he thrust his shirt at the lovely young lady.

"Here you are love, iron this"

 

[flykay76]

En glad norrman åkte taxi i Malmö.
"Hemma i Bergen," sa han, "får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker."
"Här i Malmö," skrattade taxichaufören, "får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!"
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal fabror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
"Det gjorde inget att du missa," sa norrmannen där bak. "Jag tog honom med dörren!"

 

[Cirkus]

Den här tycker jag är lite fin...

En trevlig snubbe är ute och gasar på hojen en fin dag. Efter en stund tar han en liten paus för att vila sig efter allt bombande. Då kommer en annan hoj och stannar och det visar sej att det är GUD som är ute å wheeeliar lite. De samtalar en stund om "allt mellan himel och jord". (Passande samtalsämne då man pratar med gud )

Plötsligt säger gud till bikern:
-Jag vill ge dej en önskning, du får önska dej vad du vill!

Bikern blir förstås förvånad men klurar en stund och säger sedan:

-Jag vill att du bygger en bro mellan Europa och Usa så jag kan ta hojen dit.

Gud svarar:
-Ehhh, va? Alltså... det blir ju lite bökigt att fixa, du vet all betong och att det är så långt och så. Finns det inget annat lite mer personligt du kan önska dej?

Bikern tänker, sedan säger han efter en stund:

-Alltså det vore ju skönt att kunna förstå sej på fruntimmer.

Gud skrattar lite och svarar snabbt.

-Hur bred vill du att bron ska bli....

 

[Engstrom]

Den här tycker jag är lite fin...

En trevlig snubbe är ute och gasar på hojen en fin dag. Efter en stund tar han en liten paus för att vila sig efter allt bombande. Då kommer en annan hoj och stannar och det visar sej att det är GUD som är ute å wheeeliar lite. De samtalar en stund om "allt mellan himel och jord". (Passande samtalsämne då man pratar med gud )

Plötsligt säger gud till bikern:
-Jag vill ge dej en önskning, du får önska dej vad du vill!

Bikern blir förstås förvånad men klurar en stund och säger sedan:

-Jag vill att du bygger en bro mellan Europa och Usa så jag kan ta hojen dit.

Gud svarar:
-Ehhh, va? Alltså... det blir ju lite bökigt att fixa, du vet all betong och att det är så långt och så. Finns det inget annat lite mer personligt du kan önska dej?

Bikern tänker, sedan säger han efter en stund:

-Alltså det vore ju skönt att kunna förstå sej på fruntimmer.

Gud skrattar lite och svarar snabbt.

-Hur bred vill du att bron ska bli....

AHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHA klockren

 

[Dreggel]

Ett par i trettioårsåldern är på Zoo för första gången i sina liv. Efter att ha kikat på de flesta djuren kommer de fram till Gorillorna.
Direkt när de kommer dit så märker det att den stora silverback gorillan stirrar på kvinnan.
Mannen föreslår att de ska skoja till det lite så han ber sin fru att visa rattarna för gorillan. Eftersom ingen annan verkar finnas i närhetenså går kvinnan med på det.
När hon flashar tuttarna så blir gorillahannen alldeles vild inne i buren och börjar springa runt och slå sig för bröstet.
Båda skrattar och mannen frågar frun om hon inte kan visa rumpan för gorillan? Efter en stunds övertalning så går kvinnan med på det och lyfter upp klänningen åt gorillan.
Nu blir den stora 300kgs gorillahannen alldeles tokig inne i buren och rusar runt, ryter och sliter i burgallret, uppenbarligen heltänd på kvinnan.
Helt plötsligt så tar mannen tag i sin fru och kastar henne över gallret in till gorillahannen och säger:
"Sådär, nu kan du ju försöka förklara för honom att du har huvudvärk!"

 

[Palle71]

En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser han en enorm, jättestor neger stående bredvid honom. Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger:

"210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar, Turner Brown!"

Den lilla vita killen svimmar och faller raklång till golvet. Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:

"Vad är det för fel på dig?"

Med svag röst säger den vita killen:

"Vad var det du sa till mig?"

"Jo, eftersom du stirrade på mig så förmodade jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar göra när dom ser mig och då sa jag: Jag är 210 lång, väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"

"Turner Brown? Tack gode Gud! Jag tyckte du sa Turn around!"

 

[Henken]

"Turner Brown? Tack gode Gud! Jag tyckte du sa Turn around!"

Haha

 

[Mr EmCom]

Katt åt släpvagn, blev dragen.

 

[Dreggel]

Katt åt släpvagn, blev dragen.

Katt åt lyse, lös i magen.

 

[MRJaggu]

Bonden fick ett telefonsamtal från sin dräng som var på väg hem till gården.

(Drängen, något stressad röst) - Hej chefen! Du jag har kört på en gris på vägen här.
(bonden) -Jaha är den död då?
-Näee.. nja jag vet inte.
-Gå ut och kolla det då.
-Ok jag ringer upp strax.

Kort därefter ringer drängen upp och säger:
-Du, grisen lever fast den ligger i diket och kvider och verkar plågas ganska rejält.
-Jaha, -sa bonden- har du hagelbössan med dej?
- Ja jo den ligger i baksätet.
-sätt ett skott i nacken på den då så den slipper lida.
-Ehh.. jaha är du säker på att jag skall göra detta chefen?
-Ja ett skott i nakcen på den bara, plättlätt du har ju gjort sånt här förut ju.
-Ja jo..(osäker röst) OK då.
(bonden)- Bra sen slänger du upp den på flaket på pick-upen och kör hit.
- OK chefen du är helt säker på detta alltså?
-Ja vafan skärp dej nu så farligt är det inte, se till å kom hit så snart du kan nu. (lägger på luren)


Drängen står och kollar på grisen i diket, osäker som fan på hur han skall göra. Han beslutar sig för att ringa upp bonden igen.
-(bonden) ja är du klar?
- Nä chefen.
-Men för helvete är du en man eller mus?
- Ja men va fan vad skall jag göra med fartlasern han har i handen?

 

[Dreggel]

En bonde hade gift sig och paret var precis på väg från kyrkan för att ta häst och vagn hem till bondgården.
När de satt sig tillrätta i vagnen så klatschar bonden till hästen med tömmarna och ropar:
"Prrooo!"
Ingenting händer. Bonden stirrar på hästarslet och sedan klatschar han till igen med tömmarna och ropar:
"Prrrrroooo!"
Fortfarande ingenting.
Bonden lutar sig bak på flaket och tar fram sitt hagelgevär och siktar mot kusens huvud och sedan skriker han:
"TRE!"
Och sen blåser han huvet av hästen men ett välriktat skott.
Den nyblivna bondmoran blir ju naturligtvis alldeles till sig och utbrister:
"Men Gösta! Vad i hela friden tar du dig till!?!?"
Bonden stirrar på frun och väser:
"ETT!"

 

[Mr EmCom]

3139890 Katt åt lyse, lös i magen.

katt åt lampa

Katt åt gitarr, blev stämd.