Goa skämt!

[Dreggel]

En bonde och hans dräng var på väg ut på åkern för att göra dagsverke.
Efter ett par hundra meter inser bonden att han har glömt att ta på sig gummistövlarna så han ber drängen ge sig tillbaks till gården för att hämta stövlarna åt honom.
Drängen traskar tillbaka och utanför står bonnmoran och påtar i rabatten.
När han kommer fram till bonnmoran så säger drängen:
"Jo, frun, det är så att husbonn sa att jag skulle gå tillbaka till gården och sätta på dig. Han sa även att jag skulle sätta på pigan."
Bonnfrun ser väldigt förvånad ut och utbrister:
"Va?"
Drängen:
"Jo vänta ska du se."
Sedan vänder sig drängen ut mot mot åkern och ropar:
"SKULLE JA TA BÄGGE TVÅ?"

 

[syltburk]

katt åt lampa

Katt åt gitarr, blev stämd.

Katt åt bil, körde iväg.

 

[NiklasL]

Katt åt bil, körde iväg.

Katt åt olja, fick smörj.

 

[Swish]

Har ni aldrig varit inne på ww.tjuvlyssnat.se ?
Det är väl iofs inte skämt, så kanske lite felplacerat, men det är roligt i alla fall

Ex:


Mobilbutik, Kungsgatan, Stockholm

En man ~50, med utländskt påbrå, kommer in och går raskt fram till första bästa lediga säljare.
Mannen (rappt): Jag ha ett problem!
Säljaren: Ja, okej.. Vad har du för problem?
Mannen (viftandes med sin telefon): Alltså.. Varje morgon, klockan åtta någon ringa mig. Jag svara. Men ingen svara. Det är någon som heter SNUSSER!!
Säljaren (förvånat och osäkert): Jag tror att det är ditt alarm som ringer…
Mannen (aningen röd i ansiktet): Okij.. (han går raskt ut ur affären.)

 

[elmlund]

Katt åt olja, fick smörj.

Katt åt stol, satt i halsen!

 

[Palle71]

Har ni aldrig varit inne på www.tjuvlyssnat.se ?
Det är väl iofs inte skämt, så kanske lite felplacerat, men det är roligt i alla fall

Det händer... Här är en liten pärla därifrån:

“Men det är ju jag som är Ryan”

Mycket stressad flygvärdinna ~25 har just checkat in internet-incheckningar och barnfamiljer, och dirigerar folk till rätt köer så att hon ska kunna få in övriga passagerare. Ett gäng män i kostym ~35 har försökt tränga sig före barnfamiljerna.
Flygvärdinna: Ni får ställa er i kö ni också, kö ett om ni har tidiga boarding-nummer, kö två om ni har sena.
Affärsman 1: Ja men kom an, du kan väl göra ett undantag, vi står ju ändå här.
Affärsman 2: Det är ju bara att släppa in oss så är det klart.
Flygvärdinna: Nej, ni får köa som alla andra. Kön börjar där.
Affärsman 2 (börjar bli upprörd): Men jag får alltid gå in först!
Flygvärdinna: Ni är inte en barnfamilj och ni har inte checkat in via internet, så ni får stå i kö.
Affärsman 2 (rejält arg): Du, vet du vem jag är?!
Flygvärdinna: Förmodligen inte så jävla viktig om du flyger med RyanAir.


Är alla flygvärdinnor så härliga, då vill jag gifta mig med en på en gång!

 

[eslov]

Katt åt släpvagn, blev dragen.

Katt åt batteri, blev laddad.

 

[hojbrud]

Min favorit från tjuvlyssnat.se

Öresundståget

Tåget är fullsmockat och en man i kostym ~50 sitter och läser affärsdokument. Men det kommer ideligen pip från hans mobil. Han blir mer irriterad för varje gång och muttrar och stirrar sig omkring. Till slut får han nog och ställer sig upp.
Mannen: OK, vem faaan är det som bluetoothar bögporr till mig hela jävla tiden?!

 

[Palle71]

Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress, så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma. Det var tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes.

Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.

- "Hej", sa lappgubben. "Tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Ja tack!!", sa grabben.
- "....men" sa gubben, "det kan bli jävla massa prit."
- "Ok", sa grabben, "det är lugnt."
- "....men", sa lappen, "det kan bli jävla massa laksmål också."
- "Inga problem", sa grabben (som hade varit med förr).
- "...det kan bli mycket nulla också", sa lappen.
- "Kanon", sa grabben (det var ju ett tag sen).

Så gick lappen. Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel, så han skrek och frågade om saken.

- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll", skrek lappen, "tet plir para tu och jak".

 

[Anjoner]

En liten kort historia jag hörde för några årsedan

-Vet du va gud sa första gången Eva tvättade sitt underliv i havet??

-Nej...

-Den doften blir fiskarna aldrig av med ...

 

[vwmartin]

Vad är det för skillnad på en katolsk präst och acne?


Du hinner fylla 14 innan acnen kommer i ansiktet på dig..

/Martin

 

[Gothmog]

Kinesisk Tortyr

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en
urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen
säger: - Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de
tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på
mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.

Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är
ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den
unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga
mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter
maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och
tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen.

Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men
lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger
det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:

"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"

Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite
lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just
när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:

"KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN"

Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att
snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett
eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med
ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen.

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:

"KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE"

 

[Axxexs]

This bloke walks in a public toilet where he finds two cubicles, one of which is already occupied. So he enters the vacant stall and closes the door,drops his trousers and sits down.

A voice then comes from the cubicle next to him “hello mate, how’s it going?” Thinking this a bit strange but not wanting to be rude the chap replies “yeh, not too bad thanks” After a short pause, he hears the voice again “So, what are you up to then mate?” Again, answering reluctantly, and unsure what to say he replies “I’m just having a poo. How about yourself?” He then hears the voice for the third time...”Listen mate I’m sorry, I’ll have to call you back, I’ve got some looney in the next cubicle answering all my questions”.