Armhår... ja ska det vara där eller inte!?

[Mr EmCom]

armarna kan vara skönt att raka nån gång i bland.

 

[Dominator-Rocks]

Edit: Funkar dom där veet-prylarna för porrpungsrakning? Vetefan om man vågar prova, det är känsliga grejer det där....

Japp det funkar!

Man brukar få med nån efteråterfuktandekräm använd den så äre inga probbs! Se till å håll igen toppen på snoppen bara

 

[NisseNutz]

Jag tror det flesta killar vill se en tjej med renrakat där nere. Ska vi inte se till att ha renrakat då också?

tror iaf väldigt få tjejer vill behöva leta igenom en djungel för att hitta bananen.

Angående armhår har jag aldrig rakat, dock trimmat.

 

[GuW]

Jag tror det flesta killar vill se en tjej med renrakat där nere. Ska vi inte se till att ha renrakat då också?

tror iaf väldigt få tjejer vill behöva leta igenom en djungel för att hitta bananen.

Angående armhår har jag aldrig rakat, dock trimmat.

Du kanske inte är så lyckligt lottad, men jag har en förhållandevis jävligt stor banan/liten djungel

 

[NisseNutz]

Du kanske inte är så lyckligt lottad, men jag har en förhållandevis jävligt stor banan/liten djungel

Jo men att använda kukpump är fusk. Sen finns det medel mot håravfall

 

[Gumpa]

Är det någon som har den där historien om killen som rakade sig i..röven, och som ångrade sig rättså ordentligt efter någon dag när det började växa ut...?
Den var på engelska tror jag. Och rolig.

Nu gäller det här röven inte armhålorna, men ändå! Here we go!!

Don't Shave That Hair!!!

I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.

No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.

I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.

I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.

Little did I know.

I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.

Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.

Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."

Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.

As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.

 

[Bärgren]

Priceless

 

[Mitra]

Edit: Funkar dom där veet-prylarna för porrpungsrakning? Vetefan om man vågar prova, det är känsliga grejer det där....

Visst funkar det men glöm inte bort tiden bara

Jobbar inom vården och har sett ett antal brännskador ner till inte så lätt att hålla sig för skratt när man ser det

 

[NisseNutz]

Visst funkar det men glöm inte bort tiden bara

Jobbar inom vården och har sett ett antal brännskador ner till inte så lätt att hålla sig för skratt när man ser det

Hehe, lite skämmigt då

Och historien på engelska var helskön

 

[Gustav1]

Nu gäller det här röven inte armhålorna, men ändå! Here we go!!

Don't Shave That Hair!!!

TACK!

 

[Mitra]

Hehe, lite skämmigt då

Och historien på engelska var helskön

Om jag säger så här ingen söker vård förren det har gått rätt långt

 

[Skalman]

Visst funkar det men glöm inte bort tiden bara

Jobbar inom vården och har sett ett antal brännskador ner till inte så lätt att hålla sig för skratt när man ser det

Brännskador? Hur fasiken fungerar den där skiten egentligen.

 

[peteR1000]

Rövhårstexten är så jävla bra

Ang div hår så röstar jag iaf för att det ska bort.

 

[Mitra]

Brännskador? Hur fasiken fungerar den där skiten egentligen.

Veet fräter bort håret, så svider eller gör det ont när man använder det så ska man genast skölja av det. Och INTE använda rakhyvel direkt efteråt för skinnet är så känsligt så då blir det som skrubbsår.

Och aldrig användas om man har något litet sår eller dyligt!!!!

Men om man använder det rätt och är noga med att sköja bort allt så inte det minsta lilla kräm finns kvar så är det ingen fara




Ps det är inte manligt att uthärda smärtan och se ut som en babianröv ner till efteråt

 

[valmers]

Brännskador? Hur fasiken fungerar den där skiten egentligen.

Det är bara amatörer som misslyckas. Ett schysst stoppur och differentierat tidsschema är allt du behöver.

 

[Skalman]

Det är bara amatörer som misslyckas. Ett schysst stoppur och differentierat tidsschema är allt du behöver.

Har aldrig provat, men jag är jäkligt trött på punghåren som blir flera meter långa, typ. Och att ta bort dem på konventionellt vis är jobbigt som fan, så det är här kanske värt att prova. Fast man vill ju som sagt inte komma till sjukan med brännskadad kulpåse precis...

Amatörer är väl alla i början på allt nytt man provar, det är bara det att "trial and error" inte riktigt är en option här

 

[ghandi]

Ben och armar får vara men "pits" och pitt rakas

 

[Wunder]

Armhår: Dessa rakar man inte bort helt. Men det är en god ide att ansa lite då och då, annars blir det sådan volym att man kan tappa bort sej där inne.

Punghår: Hårborttagningsgel funkar finfint. Men kom ihåg att alltid låta det sitta några minuter längre än rekomenderat. Det ska svida och blöda satan när man sköljer av det, annars har man gjort fel.

 

[NiklasL]

Armhår: Ibland
Kukhår: Håller det borta helt
Ögonbryn: Nån gång ibland när man ska vara med nån fin dam och man ser att det är några strån som fått fäste på näsroten.
Rövhår: skulle behöva försvinna men det är för omständigt.
Ben: Dem får vara aphåriga om dem vill, håret stannar!

 

[Lou siffer]

2980499 I see

Dålig porrig avatar du har då

Den gör mig glad så den stannar.