Jag kan villigt erkänna att jag har svart bälte i hojdate.
Själva hojåkningen är inte det vesäntliga, det är möjligheterna runt omkring som är intressanta.
Se till att du har en bra extra-utrustning, ingen N25a och skinnjacka, ett riktigt ställ* och rediga saker. Glöm alltid att ge henne ryggskyddet tills hon dragit på sig stället, för sen måste hon ha hjälp att få ner det i brallorna, ge henne en hjälpande hand.
*) Kommer hon inte i stället är hon fetare än din förra tjej och inget att satsa på. Min polare och jag kallar mitt ex-ställ just "mallen".
Inled med en hård inbromsning och ett snabbt pådrag så sitter lilla livet som ett frimärke på ryggen. Vart man kör och hur man kör är skit samma, bara hon blir lite kall och hungrig. Stanna inte och fika då kommer det fram ngn dryg polare och säger "Va fan är blonda från förra veckan". De kommer dessutom tracka dej för att du kör oförskämt sakta alt köra om dej.
Alt 1.
Hem igen när hon fryser lite och är lite hungrig,lite lagom ruffsig i håret, släng på ett par pannkakor* (2ägg + 4dl mjölk + 2 dl mjöl, socker+salt+vaniljsocker, vispa, stek) , luktar gott, ger er lite tid att snacka, vänd i luften och du är "hemma". Plocka undan, diska direkt (eller ner i maskinen).
Alt 2, eller fortsättning på alt 1.
Släng av henne hemma hos sig, säg att du inte kan ta hjälmen på hojen utan att du kommer förbi om ett par dagar och plockar upp den. Det kommer otympligt ligga i hennes hall och hon kommer bli påmind om dej varje gång hon passerar, "repetetions-avtrubbning", efter ett par dagar hör du av dej.
Hon vill säkert åka igen.
Flera fördelar med hojdate finns:
1. Det är inget uppbart "raggande", du verkar vara en nice typ bara.
2. Man blir bitig i skinnställ
3. Hennes prydliga frisyr är borta snabbt.
4. Hon håller om dej, den fysiska barriären är borta.
5. Ni gör ngt kul utan att du riskerar att göra bort dej genom att snacka om dina vanor, programmering eller annat, du slipper höra hennes tjat om hennes tråkiga polare och ngn fånig kurs hon läser på kvällarna.
6. Du är cool, du kör hoj, hon tror du är gud (sant).
7. Vibrationerna ger stimulans i underlivet så minst 50% av förliret är klart. En korrekt avlöpt pannkakning ger resultat.
8. På frågan om "ska jag ja byxor under" svara du såklart nej men som en gentleman vänder du dig om, smyg-kollandet gör man när stället ska av, då tänker hon inte på det.
På date 2 är det bara att "skörda frukten...", tänk på att "tar man fint får man ta fler gånger". Hänger hon med på date2 kan du i 70% räkna med lite småhångel.
/Fredde
*) pannkakstricket är ett registrerat varumärke till freddexwing.
