Lägg in dina skämt här------>

[Tommet]

Fördelen med att knulla en ko i näsborren är att man får välja hål! De kan man ju förvisso göra på tjejer också, men dom slickar inte pungen samtidigt!

 

[Mr THÖRN]

En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, när han vänder sig om står älgen där. älgen säger:

- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig dIreCkT!!111!
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt,
när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen,där han får syn på älgen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker men nu fick jag älgfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:

- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och trycker på honom och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil
och tänker att nu ska den där jävla horälgen dööö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

 

[Tommet]

En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, när han vänder sig om står älgen där. älgen säger:

- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig dIreCkT!!111!
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt,
när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen,där han får syn på älgen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker men nu fick jag älgfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:

- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och trycker på honom och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil
och tänker att nu ska den där jävla horälgen dööö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

HiHiHi

 

[M|cke]

EN BLONDINS ÅRSDAGBOK..


Januari:
Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!

Februari:
Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter.. Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!

Mars:
Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!

April:
Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.

Maj:
Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.

Juni:
Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!

Juli:
Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!

Augusti:
Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!

September:
Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna....

Oktober:
Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!

November:
Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.

December:
Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med.. Pust, vilket år!!!!


//Anna

 

[tikki]

Vet ni varför tjejer fejkar orgasm?
För att dom tror att vi killar bryr oss!

 

[M|cke]

Vet ni varför tjejer fejkar orgasm?
För att dom tror att vi killar bryr oss!

Händer det dig ofta

 

[tikki]

Att jag bryr mig?
Nä det har aldrig hänt

 

[Tommet]

9 av 10 kvinnor har lågt IQ och dåligt DNA...ibland händer det dock att kvinnor får bra DNA, tyvärr spottar 9 av 10 ut det...

 

[tikki]

En saga med lyckligt slut...

En gång i tiden frågade en prins en vacker prinsessa ... "Vill du gifta dig med mig?"

Prinsessan sa "NEJ!"

Och prinsen levde sedan lycklig i alla sina dagar, åkte motorcykel, fiskade, seglade, jagade och spelade golf. Träffade massor av kvinnor, drack öl och whisky och hade hur mycket pengar som helst på banken och lämnade toalettsitsen uppe och fjärtade närhelst han ville.



SLUT

 

[Mr Zid]

I New-york city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt

Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.

För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
En ny hustru butik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.

 

[Micke™]

Sjuksköterskan på dårhuset gick runt med mat, och hittade som vanligt Ove sittandes på sängen och lekte lastbil.

-jaha, vart bär det av idag då, frågade sköterskan

-idag ska jag till oslo och lossa, svarade Ove. Jag äter när när jag får tid.

Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängen, febrilt runkandes.

-Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.

-Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att knulla Oves kärring nu när han är i Oslo......

 

[Mr THÖRN]

Skillnaden på potentiellt och realistiskt

En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord, så han frågade sin pappa:
" Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?"
Pappan svarade:
"Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..."

Pojken gick och frågade sin mamma:
"Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?"
Hans mamma svarade:
"jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus."
Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.

Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?
"Ja det skulle jag" svarade brodern, "faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor."

Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:
"Nå??"
Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:
"som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög."

 

[Micke™]

Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade.
Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:
- E de punktering på den här?
- Nej svarade mannen och rodnade.
Då tog hon fram andra bröstet och frågade:
- E de punka på denna då?
- Nej, inte vad jag kan se, svarade den rodnande mannen.
- Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev!
------------------------------------------------------------
Sexlivet i ett förhållande kan förkortas MMA. I början står det för Morgon,Middag och Afton.
Sedan står det för Mars, Maj och Augusti.
Men tills sist står det för: Möjligen i Mitten av Augusti.......

 

[anDURRs]

Jag lärde mig telegrafi i morse...

 

[bullysmile]

Snoppen säger till sina kulor- kom igen grabbar jag ska ta er till en fest som ni aldrig kommer glömma! Kulorna svarade - Du ljuger, din jävel, du kommer gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut!

 

[Crasy_Ninja]

En kaxig norrman skulle skoja med sin granne som var neger. -Vi har varsina tre barn, sa han. Alla mina är vita, alla dina är svarta. Hur kommer det sig tror du? -Mja, sa negern, har du en kuk som är 3 dm lång och tjock som ett baseballträ? -Neeeej, svarar norrmannen osäkert... -Där har vi det, säger negern. Du släpper in för mycket ljus

 

[anDURRs]

jag lärde mig telegrafi i morse...

i morse :d:d

 

[tikki]

*Finsk graviditetstest??

*Skruva av korken på en flaska Finlandia stick upp den i hufsatufsa och vänta lite........Dra ut flaskan igen........Har det minskat på innehållet är
det folk där.

 

[Mr THÖRN]

Eller som Micke sa:

Det finns faktiskt en positiv sak med pedofiler,
Dom kör garanterat sakta förbi skolor och daghem...
Moahaha

 

[M|cke]

Det gamla paret skulle ha sex.

Mannen hade lite svårt att få in den, han reste sig upp och gick till hallen.
-"Jag skall bara hämta skohornet" sa han.

Sen la han den mjuka, skrynkliga skinnbiten på skohornet och förde in den.

Då sa ena äggstocken till den andra:
-"Nu jävlar är det nog sista gången för nu kommer han in på bår"