Tommet
SFSMC
Fördelen med att knulla en ko i näsborren är att man får välja hål! De kan man ju förvisso göra på tjejer också, men dom slickar inte pungen samtidigt!
Lägg in dina skämt här------>
- Thread starter Theman_99
- Start date
Mr THÖRN
Ja,, ärkemongo det är fan sant!!
En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, när han vänder sig om står älgen där. älgen säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig dIreCkT!!111!
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt,
när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen,där han får syn på älgen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker men nu fick jag älgfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och trycker på honom och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil
och tänker att nu ska den där jävla horälgen dööö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig dIreCkT!!111!
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt,
när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen,där han får syn på älgen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker men nu fick jag älgfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och trycker på honom och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil
och tänker att nu ska den där jävla horälgen dööö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??
Tommet
SFSMC
HiHiHi
EN BLONDINS ÅRSDAGBOK..
Januari:
Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!
Februari:
Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter.. Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!
Mars:
Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!
April:
Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.
Maj:
Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.
Juni:
Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!
Juli:
Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!
Augusti:
Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!
September:
Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna....
Oktober:
Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!
November:
Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.
December:
Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med.. Pust, vilket år!!!!
//Anna
Januari:
Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!
Februari:
Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter.. Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!
Mars:
Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!
April:
Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.
Maj:
Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.
Juni:
Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!
Juli:
Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!
Augusti:
Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!
September:
Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna....
Oktober:
Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!
November:
Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.
December:
Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med.. Pust, vilket år!!!!
//Anna
Tommet
SFSMC
9 av 10 kvinnor har lågt IQ och dåligt DNA...ibland händer det dock att kvinnor får bra DNA, tyvärr spottar 9 av 10 ut det...
En saga med lyckligt slut...
En gång i tiden frågade en prins en vacker prinsessa ... "Vill du gifta dig med mig?"
Prinsessan sa "NEJ!"
Och prinsen levde sedan lycklig i alla sina dagar, åkte motorcykel, fiskade, seglade, jagade och spelade golf. Träffade massor av kvinnor, drack öl och whisky och hade hur mycket pengar som helst på banken och lämnade toalettsitsen uppe och fjärtade närhelst han ville.
SLUT
En gång i tiden frågade en prins en vacker prinsessa ... "Vill du gifta dig med mig?"
Prinsessan sa "NEJ!"
Och prinsen levde sedan lycklig i alla sina dagar, åkte motorcykel, fiskade, seglade, jagade och spelade golf. Träffade massor av kvinnor, drack öl och whisky och hade hur mycket pengar som helst på banken och lämnade toalettsitsen uppe och fjärtade närhelst han ville.
SLUT
I New-york city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.
Du kan endast besöka denna butik en gång
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.
En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt
Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt
Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.
Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt
Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen
Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.
För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
En ny hustru butik tvärs över gatan.
Första våningen har kvinnor som älskar sex
Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.
Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.
Du kan endast besöka denna butik en gång
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.
En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt
Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt
Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.
Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt
Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen
Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.
För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
En ny hustru butik tvärs över gatan.
Första våningen har kvinnor som älskar sex
Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.
Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.
Sjuksköterskan på dårhuset gick runt med mat, och hittade som vanligt Ove sittandes på sängen och lekte lastbil.
-jaha, vart bär det av idag då, frågade sköterskan
-idag ska jag till oslo och lossa, svarade Ove. Jag äter när när jag får tid.
Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängen, febrilt runkandes.
-Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.
-Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att knulla Oves kärring nu när han är i Oslo......
-jaha, vart bär det av idag då, frågade sköterskan
-idag ska jag till oslo och lossa, svarade Ove. Jag äter när när jag får tid.
Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängen, febrilt runkandes.
-Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.
-Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att knulla Oves kärring nu när han är i Oslo......
Mr THÖRN
Ja,, ärkemongo det är fan sant!!
Skillnaden på potentiellt och realistiskt
En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord, så han frågade sin pappa:
" Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?"
Pappan svarade:
"Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..."
Pojken gick och frågade sin mamma:
"Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?"
Hans mamma svarade:
"jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus."
Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.
Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?
"Ja det skulle jag" svarade brodern, "faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor."
Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:
"Nå??"
Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:
"som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög."
En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord, så han frågade sin pappa:
" Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?"
Pappan svarade:
"Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..."
Pojken gick och frågade sin mamma:
"Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?"
Hans mamma svarade:
"jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus."
Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.
Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?
"Ja det skulle jag" svarade brodern, "faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor."
Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:
"Nå??"
Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:
"som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög."
Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade.
Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:
- E de punktering på den här?
- Nej svarade mannen och rodnade.
Då tog hon fram andra bröstet och frågade:
- E de punka på denna då?
- Nej, inte vad jag kan se, svarade den rodnande mannen.
- Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev!
------------------------------------------------------------
Sexlivet i ett förhållande kan förkortas MMA. I början står det för Morgon,Middag och Afton.
Sedan står det för Mars, Maj och Augusti.
Men tills sist står det för: Möjligen i Mitten av Augusti.......
Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:
- E de punktering på den här?
- Nej svarade mannen och rodnade.
Då tog hon fram andra bröstet och frågade:
- E de punka på denna då?
- Nej, inte vad jag kan se, svarade den rodnande mannen.
- Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev!
------------------------------------------------------------
Sexlivet i ett förhållande kan förkortas MMA. I början står det för Morgon,Middag och Afton.
Sedan står det för Mars, Maj och Augusti.
Men tills sist står det för: Möjligen i Mitten av Augusti.......
bullysmile
Killing time? time kills you!
Snoppen säger till sina kulor- kom igen grabbar jag ska ta er till en fest som ni aldrig kommer glömma! Kulorna svarade - Du ljuger, din jävel, du kommer gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut!
Crasy_Ninja
Ny medlem
- Gick med
- 28 May 2007
- Ort
- Nyköping
- Hoj
- ZX-10R års.m -08, ZX9-R, Kawasaki års.m -00 (såld), ZX6R -96 (såld), Diverse Cross hojar 50cc-125cc
En kaxig norrman skulle skoja med sin granne som var neger. -Vi har varsina tre barn, sa han. Alla mina är vita, alla dina är svarta. Hur kommer det sig tror du? -Mja, sa negern, har du en kuk som är 3 dm lång och tjock som ett baseballträ? -Neeeej, svarar norrmannen osäkert... -Där har vi det, säger negern. Du släpper in för mycket ljus
i morse :d:d
Mr THÖRN
Ja,, ärkemongo det är fan sant!!
Eller som Micke sa:
Det finns faktiskt en positiv sak med pedofiler,
Dom kör garanterat sakta förbi skolor och daghem...
Moahaha
Det finns faktiskt en positiv sak med pedofiler,
Dom kör garanterat sakta förbi skolor och daghem...
Moahaha
Det gamla paret skulle ha sex.
Mannen hade lite svårt att få in den, han reste sig upp och gick till hallen.
-"Jag skall bara hämta skohornet" sa han.
Sen la han den mjuka, skrynkliga skinnbiten på skohornet och förde in den.
Då sa ena äggstocken till den andra:
-"Nu jävlar är det nog sista gången för nu kommer han in på bår"
Mannen hade lite svårt att få in den, han reste sig upp och gick till hallen.
-"Jag skall bara hämta skohornet" sa han.
Sen la han den mjuka, skrynkliga skinnbiten på skohornet och förde in den.
Då sa ena äggstocken till den andra:
-"Nu jävlar är det nog sista gången för nu kommer han in på bår"
Nyheter
|
Seriösa mc-kläder till bra pris
Raven Moravia TX Air+: Seri... |
|
Márquez obeveklig i Misano
Misano gav Márquez hans fem... |
|
|
Yamaha R7-vinnarens rapport: ”Ett riktigt monster på kurviga landsvägar!”
På MC-mässan i vintras anor... |
|
Nisse Hedlund bortgången
Den legendariske motorkonst... |
|
En dag på dragstrippen
Efter att ha varit aktiv so... |
|
Steve McQueens Scott Squirrel till salu
Detta Scott Flying Squirrel... |
|
|
Dags för Strängnäs Bike Show!
Sista lördagen i augusti är... |
|
Bikeweekend på Kjula denna helg
Den 22-23 augusti är det da... |
|
Motorcycle Inferno #8
Den 5 september blir Laxhol... |
|
Tiotusentals körde Mälaren Runt
Lördagen den 15 augusti gen... |