Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Johansson]

Varför finns det bara ett konkurrensverk? De har ju då monopol vilket är exakt vad de ska motverka!

 

[aze]

Postman Pat

Bästa Postman Pat ever.. 2,18 in "Åh faan har jag kjört på en sykklende kurv me frukt"

http://www.youtube.com/watch?v=Wju1rtDNrMY

 

[Mark]

Negern är på akupunktur för första gångenoch när han var färdig så glömde sjuksyster att ta bort en nål i huvudet. På väg hem på busen sitter en äldre dam och glor på honom: Till sist så bryter han ut : va fan glor du på har du aldrig sett en neger för ? Tanten svarade jo men aldrig en radiostyrd

 

[Tivook]

Dom har öppnat en ny bögklubb ute på Tjörn.

Den heter Tjör'n i röva.

 

[Jon as]

[YOUTUBE-ID]-E6q-m1tLn8&feature=player_embedded[/YOUTUBE-ID]


Det bästa är "rycket" med traktorn.

 

[Sinnlos]

Sjukt bra!

 

[Mark]

[YOUTUBE-ID]P88HwIXbGMs[/YOUTUBE-ID]

 

[JoJoman]

[YOUTUBE-ID]-E6q-m1tLn8&feature=player_embedded[/YOUTUBE-ID]


Det bästa är "rycket" med traktorn.

Hysteriskt kul, jag vill se hela filmen. Den måste vara kalasbra.

 

[Skrotnisse]

Hysteriskt kul, jag vill se hela filmen. Den måste vara kalasbra.

Chiranjeevi är antagligen Indiens största actionhjälte.
Finns massor på tuben.
[YOUTUBE-ID]7-2yDNz9peU[/YOUTUBE-ID]
2:03 till 2:13 är min favorit.

 

[JoJoman]

Jag måste gå till min lokala kanel handlare och hyra.

 

[Johansson]

Varför får inte jag rida när Kållered.

 

[sportbike]

Har du ett svenskt avgassystem?
Va?
Ja, "Görs i Mora".

 

[Mark]

Har du ett svenskt avgassystem?
Va?
Ja, "Görs i Mora".

 

[skruven]

From the county where drunk driving is considered a sport, comes this absolutely true story.

Recently a routine police patrol parked outside a bar in Paris, TN. After last call the officer noticed a man leaving the bar so intoxicated that he could barely walk.

The man stumbled around the parking lot for a few minutes, with the officer quietly observing.
After what seemed an eternity in which he tried his keys on 5 different vehicles, the man managed to find his car and fall into it. He sat there for a few minutes as a number of other patrons left the bar and drove off.

Finally, he started the car, switched the wipers on and off---it was a fine, dry summer night--, flicked the blinkers on and off a coupla times, honked the horn and then switched on the lights.
He moved the vehicle forward a few inches, reversed a little and then remained still for a few more minutes as some more of the other patrons' vehicles left. At last, when his was the only car left in the parking lot, he pulled out and drove slowly down the road.

The police officer, having waited patiently all this time, now started up his patrol car, put on the flashing lights, promptly pulled the man over and administered a breathalyzer test. To his amazement, the breathalyzer indicated no evidence that the man had consumed any alcohol at all! Dumbfounded, the officer said, "I'll have to ask you to accompany me to the police station. This breathalyzer equipment must be broken."


"I doubt it," said the truly proud Hillbilly. "Tonight I'm the Designated Decoy."

 

[Aidet]

Varför får inte jag rida när Kållered.

Canberra så kan jag.

 

[Helvetica]

Annorlunda minnesstund på hojen

http://www.aftonbladet.se/bil/article7104969.ab

 

[R.mojo]

Gammal <-->

En blondin med sin pojkvän

"Jag fick 50kr av en kille idag för att klättra upp i ett träd!!"
" Men han ville bara se dina trosor förstår du väll??"
" Jaha :/ Ok"

Nästa dag går hon till sin kille igen

"Idag betalade han 50kr till för att se mig klättra i träd"
"Men kära du, han ville fortfarande bara se dina trosor"
"JAAA men jag lurade honom idag! jag hade inga trosor "

 

[Juh@]

Annons gällande gynekolog-assistent

En till gammal

ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? Och så pekar han på väggen och annonstavlan.·Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste du åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
- Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

 

[Richi-Rich]

Hej

Jag heter Björn och jag är från Tjörn och jag jobbar på Volvo på Hisingen.
Och varje dag när jag kör till mitt jobb kör jag över Tjörnbron och sjunger

¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn

Jag jobbar hela veckan och sjunger varje dag på vägen fram och tillbaka.
Men så i fredags efter jobbet, in på Rondo nattklubb, skaffar en flicka, kör tillbaka med henne till Tjörn och sjunger för henne:

¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn

När vi kom hem så sa jag: "Jag skulle gärna vilja älska med dig".
Men det går la inte sa hon, för jag har min menstruation.
"Satan" tänkte jag, offrat en hel fredag på det här.
Men så sa hon att, jag har ju ett hål till.
Fy fan, tänkte jag, men, jag satte på henne där bak i det dära hålet och när det var klart så sa hon, vill du köra tillbaka mig till Hisingen där jag bor.
Jajemen, sa jag.
På vägen tillbaka till Hisingen så sjunger jag:

¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn

Och då sjunger tjejen:

¨Hej jag heter Kjell och jag har varit utklädd ikväll...

 

[Johansson]

Ktm-tillbehör