Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
Postman Pat
Bästa Postman Pat ever.. 2,18 in "Åh faan har jag kjört på en sykklende kurv me frukt"
http://www.youtube.com/watch?v=Wju1rtDNrMY
Bästa Postman Pat ever.. 2,18 in "Åh faan har jag kjört på en sykklende kurv me frukt"
http://www.youtube.com/watch?v=Wju1rtDNrMY
Negern är på akupunktur för första gångenoch när han var färdig så glömde sjuksyster att ta bort en nål i huvudet. På väg hem på busen sitter en äldre dam och glor på honom: Till sist så bryter han ut : va fan glor du på har du aldrig sett en neger för ? Tanten svarade jo men aldrig en radiostyrd
[YOUTUBE-ID]-E6q-m1tLn8&feature=player_embedded[/YOUTUBE-ID]
Det bästa är "rycket" med traktorn.
Hysteriskt kul, jag vill se hela filmen. Den måste vara kalasbra.
Skrotnisse
What would Shervin do?
Hysteriskt kul, jag vill se hela filmen. Den måste vara kalasbra.
Chiranjeevi är antagligen Indiens största actionhjälte.
Finns massor på tuben.
[YOUTUBE-ID]7-2yDNz9peU[/YOUTUBE-ID]
2:03 till 2:13 är min favorit.
sportbike
Guest
Har du ett svenskt avgassystem?
Va?
Ja, "Görs i Mora".
Va?
Ja, "Görs i Mora".
From the county where drunk driving is considered a sport, comes this absolutely true story.
Recently a routine police patrol parked outside a bar in Paris, TN. After last call the officer noticed a man leaving the bar so intoxicated that he could barely walk.
The man stumbled around the parking lot for a few minutes, with the officer quietly observing.
After what seemed an eternity in which he tried his keys on 5 different vehicles, the man managed to find his car and fall into it. He sat there for a few minutes as a number of other patrons left the bar and drove off.
Finally, he started the car, switched the wipers on and off---it was a fine, dry summer night--, flicked the blinkers on and off a coupla times, honked the horn and then switched on the lights.
He moved the vehicle forward a few inches, reversed a little and then remained still for a few more minutes as some more of the other patrons' vehicles left. At last, when his was the only car left in the parking lot, he pulled out and drove slowly down the road.
The police officer, having waited patiently all this time, now started up his patrol car, put on the flashing lights, promptly pulled the man over and administered a breathalyzer test. To his amazement, the breathalyzer indicated no evidence that the man had consumed any alcohol at all! Dumbfounded, the officer said, "I'll have to ask you to accompany me to the police station. This breathalyzer equipment must be broken."
"I doubt it," said the truly proud Hillbilly. "Tonight I'm the Designated Decoy."
Recently a routine police patrol parked outside a bar in Paris, TN. After last call the officer noticed a man leaving the bar so intoxicated that he could barely walk.
The man stumbled around the parking lot for a few minutes, with the officer quietly observing.
After what seemed an eternity in which he tried his keys on 5 different vehicles, the man managed to find his car and fall into it. He sat there for a few minutes as a number of other patrons left the bar and drove off.
Finally, he started the car, switched the wipers on and off---it was a fine, dry summer night--, flicked the blinkers on and off a coupla times, honked the horn and then switched on the lights.
He moved the vehicle forward a few inches, reversed a little and then remained still for a few more minutes as some more of the other patrons' vehicles left. At last, when his was the only car left in the parking lot, he pulled out and drove slowly down the road.
The police officer, having waited patiently all this time, now started up his patrol car, put on the flashing lights, promptly pulled the man over and administered a breathalyzer test. To his amazement, the breathalyzer indicated no evidence that the man had consumed any alcohol at all! Dumbfounded, the officer said, "I'll have to ask you to accompany me to the police station. This breathalyzer equipment must be broken."
"I doubt it," said the truly proud Hillbilly. "Tonight I'm the Designated Decoy."
Canberra så kan jag.
Helvetica
Ett nej är ett kanske på sikt
Gammal <-->
En blondin med sin pojkvän
"Jag fick 50kr av en kille idag för att klättra upp i ett träd!!"
" Men han ville bara se dina trosor förstår du väll??"
" Jaha :/ Ok"
Nästa dag går hon till sin kille igen
"Idag betalade han 50kr till för att se mig klättra i träd"
"Men kära du, han ville fortfarande bara se dina trosor"
"JAAA men jag lurade honom idag! jag hade inga trosor"
En blondin med sin pojkvän
"Jag fick 50kr av en kille idag för att klättra upp i ett träd!!"
" Men han ville bara se dina trosor förstår du väll??"
" Jaha :/ Ok"
Nästa dag går hon till sin kille igen
"Idag betalade han 50kr till för att se mig klättra i träd"
"Men kära du, han ville fortfarande bara se dina trosor"
"JAAA men jag lurade honom idag! jag hade inga trosor
"
Annons gällande gynekolog-assistent
En till gammal
ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? Och så pekar han på väggen och annonstavlan.·Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste du åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
- Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!
En till gammal
ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? Och så pekar han på väggen och annonstavlan.·Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste du åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
- Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!
Richi-Rich
Kör i alla andras tempo!
Hej
Jag heter Björn och jag är från Tjörn och jag jobbar på Volvo på Hisingen.
Och varje dag när jag kör till mitt jobb kör jag över Tjörnbron och sjunger
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
Jag jobbar hela veckan och sjunger varje dag på vägen fram och tillbaka.
Men så i fredags efter jobbet, in på Rondo nattklubb, skaffar en flicka, kör tillbaka med henne till Tjörn och sjunger för henne:
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
När vi kom hem så sa jag: "Jag skulle gärna vilja älska med dig".
Men det går la inte sa hon, för jag har min menstruation.
"Satan" tänkte jag, offrat en hel fredag på det här.
Men så sa hon att, jag har ju ett hål till.
Fy fan, tänkte jag, men, jag satte på henne där bak i det dära hålet och när det var klart så sa hon, vill du köra tillbaka mig till Hisingen där jag bor.
Jajemen, sa jag.
På vägen tillbaka till Hisingen så sjunger jag:
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
Och då sjunger tjejen:
¨Hej jag heter Kjell och jag har varit utklädd ikväll...
Jag heter Björn och jag är från Tjörn och jag jobbar på Volvo på Hisingen.
Och varje dag när jag kör till mitt jobb kör jag över Tjörnbron och sjunger
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
Jag jobbar hela veckan och sjunger varje dag på vägen fram och tillbaka.
Men så i fredags efter jobbet, in på Rondo nattklubb, skaffar en flicka, kör tillbaka med henne till Tjörn och sjunger för henne:
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
När vi kom hem så sa jag: "Jag skulle gärna vilja älska med dig".
Men det går la inte sa hon, för jag har min menstruation.
"Satan" tänkte jag, offrat en hel fredag på det här.
Men så sa hon att, jag har ju ett hål till.
Fy fan, tänkte jag, men, jag satte på henne där bak i det dära hålet och när det var klart så sa hon, vill du köra tillbaka mig till Hisingen där jag bor.
Jajemen, sa jag.
På vägen tillbaka till Hisingen så sjunger jag:
¨Hej jag heter Björn och jag är från Tjörn
Och då sjunger tjejen:
¨Hej jag heter Kjell och jag har varit utklädd ikväll...
Nyheter
|
Nytt från Halvarssons: Mora V2
Halvarssons nya Mora V2 är ... |
|
Upprop mot hojförbudet på Nürburgring Nordschleife
Efter att motorcyklar förbj... |
|
Upprop mot hojförbudet på Nürburgring Nordschleife
Efter att motorcyklar förbj... |
|
BMW R 12 G/S – ännu bättre med Wunderlich
Tysk precision möter äkta G... |
|
Vinn en batteriladdare från CTEK
I samarbete med CTEK har vi... |
|
Video: KTM 1390 Super Adventure S EVO!
Super Adventure och Teide ... |
|
Bokningar pågår till Gotland Ring Bike Week!
Boka sommarens härligaste b... |
|
|
Gotland Ring GPE Circuit i konkurs, verksamheten räddad!
Bolaget bakom den dagliga d... |
|
Besöksstorm till MC-mässan på Elmia
Den svenska mc-mässan har v... |
|
MC-mässan startar idag
Med start idag, den 23 janu... |