Naaaaaaw... Har han lärt sig veckodagarna!
Och förresten är väl du en fräck jävel varje dag i veckan, inte bara fredagar?
Du får ta det lugnt med lillkillen... han klarar inte sådana här fräckisar oftare än en dag i veckan.
Fredagsfräckis....
- Thread starter Lindquist
- Start date
Du får ta det lugnt med lillkillen... han klarar inte sådana här fräckisar oftare än en dag i veckan.
En herre kör med sin bil i Afrika och ute i ödemarken ser han en bensinmack och känner att han måste släcka törsten.
Han parkerar och traskar in och frågar ägaren om han har något drickbart och blir hänvisad till kortsidan på huset där det står en läskautomat.
Han går fram och ska lägga i mynt när han ser en man liggandes naken på rygg med stålfräs.
Han blir ställd av vad han ser och går tillbaka till ägaren:
Kund: Det ligger en helt naken man ute vid automaten! Vad är det frågan om?
Ägare: Jaha, den herren arbetar för mig som solur.
Kunden går ut igen och när han har lagt i mynten och trycker ut sin läsk så märkar han att det står en annan naken man precis brevid automaten och tillfredställer sig själv på egen hand.
Kunden springer in till ägaren och säger:
Kund: Det står en naken man vid automaten och tillfredställer sig!
Ägaren: Ja just det. De jobbar i skift och han vrider upp klockan.
En kvinna går in en sexbutik och kollar på olika löspenisar och efter ett tag så går hon fram till killen bakom kassan och frågar:
Kvinnan: Hur mycket kostar den rosa där?
Killen: Den kostar 300kr.
Kvinnan: Hur mycket kostar den stora svarta där
Killen: Den kostar 460kr.
Kvinnan ser då en stor, tjock och silvrig en på en hylla bakom disken och frågar:
Kvinnan: hur mycket kostar den silvriga?
Killen vänder sig om och ropar till sin kollega:
Killen: Leffe! Vad ska du ha för din termos?
Han parkerar och traskar in och frågar ägaren om han har något drickbart och blir hänvisad till kortsidan på huset där det står en läskautomat.
Han går fram och ska lägga i mynt när han ser en man liggandes naken på rygg med stålfräs.
Han blir ställd av vad han ser och går tillbaka till ägaren:
Kund: Det ligger en helt naken man ute vid automaten! Vad är det frågan om?
Ägare: Jaha, den herren arbetar för mig som solur.
Kunden går ut igen och när han har lagt i mynten och trycker ut sin läsk så märkar han att det står en annan naken man precis brevid automaten och tillfredställer sig själv på egen hand.
Kunden springer in till ägaren och säger:
Kund: Det står en naken man vid automaten och tillfredställer sig!
Ägaren: Ja just det. De jobbar i skift och han vrider upp klockan.
En kvinna går in en sexbutik och kollar på olika löspenisar och efter ett tag så går hon fram till killen bakom kassan och frågar:
Kvinnan: Hur mycket kostar den rosa där?
Killen: Den kostar 300kr.
Kvinnan: Hur mycket kostar den stora svarta där
Killen: Den kostar 460kr.
Kvinnan ser då en stor, tjock och silvrig en på en hylla bakom disken och frågar:
Kvinnan: hur mycket kostar den silvriga?
Killen vänder sig om och ropar till sin kollega:
Killen: Leffe! Vad ska du ha för din termos?
Gösta gick till apoteket och bad om att få köpa viagra.
Apotekaren frågade om han hade recept från sin läkare med sig.
-Nej, men jag har ett foto på min kärring.
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i
ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån
förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade
faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en
spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick
han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han
betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang
och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon
gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa
att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon
knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min
groda!"
Apotekaren frågade om han hade recept från sin läkare med sig.
-Nej, men jag har ett foto på min kärring.
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i
ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån
förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade
faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en
spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick
han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han
betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang
och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon
gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa
att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon
knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min
groda!"
Last edited:
R5+1
Guest
Jag vet att det inte är fredag!!!
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...
Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark.
Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet.
Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen.
Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!
Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet.
Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen.
Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!
goshow
snöar
på tal om fredag,
bör man gå hem tidigare idag? det är ju trots allt röd dag imorrn??
bör man gå hem tidigare idag? det är ju trots allt röd dag imorrn??
Arne ligger i sängen och smörjer in sitt bröst med vaselin.
Ulla: Varför håller du på det här kladdandet?
Arne: Jo, jag har läst att om man gnider in vaselin på bröstet så får man mer hår och det ser ju manligt ut!
Ulla: Dumheter!! Då skulle jag ha en hästsvans växande ur arslet!
Ulla: Varför håller du på det här kladdandet?
Arne: Jo, jag har läst att om man gnider in vaselin på bröstet så får man mer hår och det ser ju manligt ut!
Ulla: Dumheter!! Då skulle jag ha en hästsvans växande ur arslet!
Tjerringen
Har klampat in igen
Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.
Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är så att jag har sett en sån där penis...
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet.
Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis...
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet.
Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?
Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är så att jag har sett en sån där penis...
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet.
Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis...
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet.
Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?
Eftersom jag tar Fredag idag så kommer här veckans fredasfräckis.
En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade ju heller inga skor!
En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade ju heller inga skor!
dMaN24
En sån där utlänning..
Harrgen
HejHej
- Gick med
- 10 Oct 2007
- Ort
- På loftet
- Hoj
- 99 Yamaha R6. 01 Yamaha R6. 02 KTM 640. 02 Yamha YZF 426. 01 Honda CR250R. 03 KTM 660 SMC
En äldre man var i thailand o köpte sig en prostituerad, dom hade sitt lajban och efteråt låg dom och myste. Thailändskan klappade hans penis o tittade på den länge, han frågade om hon tycker om den? då svarar den prostituerade thailänskan: Nej, jag saknar min egen.
Eftersom jag tar fredag idag, o inte kommer kunna leverera imorn så får ni nu Morgondagens fräckis 
OLE & BLONDINEN
Ole gick in på en Sports Bar omkring kl 21:58
Han satte sig vid sidan av en blondin och slog på TV’n.
22:00 nyheterna startade.
Nyhetsreportern täckte en händelse om en man
som stod allra ytterst på kanten av ett tak
klar till att hoppa.
Blondinen såg på Ole och sa:
Tror du han kommer till att hoppa?
Ole sa:
Helt säkert, jag kan slå vad om att han hoppar.
Blondinen svarar:
Ok, jag slår vad om att han inte hoppar
Ole lade 20 euro på bardisken och sa:
Jag accepterar vadet.
Just då blondinen lägger sina pengar på bardisken
hoppar mannen ut i ett snyggt svanhopp och dyker rakt ner i döden.
Blondinen blev väldigt uppskakad,
men gav Ole pengarna utan att protestera
samtidigt som hon säger:
Rätt skall vara rätt - här är dina pengar.
Ole sa:
Sorry, men jag kan inte ta emot dina pengar.
Jag såg nämligen detta på 17:00 nyheterna
så jag visste att han skulle hoppa.
Blondinen svarade:
Det gjorde jag också,
men jag trodde inte han skulle göra det igen.
Ole tog pengarna.
OLE & BLONDINEN
Ole gick in på en Sports Bar omkring kl 21:58
Han satte sig vid sidan av en blondin och slog på TV’n.
22:00 nyheterna startade.
Nyhetsreportern täckte en händelse om en man
som stod allra ytterst på kanten av ett tak
klar till att hoppa.
Blondinen såg på Ole och sa:
Tror du han kommer till att hoppa?
Ole sa:
Helt säkert, jag kan slå vad om att han hoppar.
Blondinen svarar:
Ok, jag slår vad om att han inte hoppar
Ole lade 20 euro på bardisken och sa:
Jag accepterar vadet.
Just då blondinen lägger sina pengar på bardisken
hoppar mannen ut i ett snyggt svanhopp och dyker rakt ner i döden.
Blondinen blev väldigt uppskakad,
men gav Ole pengarna utan att protestera
samtidigt som hon säger:
Rätt skall vara rätt - här är dina pengar.
Ole sa:
Sorry, men jag kan inte ta emot dina pengar.
Jag såg nämligen detta på 17:00 nyheterna
så jag visste att han skulle hoppa.
Blondinen svarade:
Det gjorde jag också,
men jag trodde inte han skulle göra det igen.
Ole tog pengarna.
Smagatusk
Guest
En kille ringer sin chef på morgonen:
-Jag är sjuk. Jag blir hemma idag.
Chefen:
-Ok? Vad är det med dig då?
Killen:
-Jag är hemma och knullar min syster. Hur sjukt är inte det?
-Jag är sjuk. Jag blir hemma idag.
Chefen:
-Ok? Vad är det med dig då?
Killen:
-Jag är hemma och knullar min syster. Hur sjukt är inte det?
FettSnok
96% enligt läkaren
Det var en bonde som hade en tupp.
Tuppen var sexgalen och knullade sönder alla hönsen, när hönsen var slutkörda gav han sig på alla andra djur på gården.
Bonden skakade på huvudet och sa "den tuppen kommer att knulla ihjäl sig en dag!"
Mycket riktigt, en morgon kommer bonden ut och ser gamar cirkulera över innergården där tuppen låg död.
"Tuppafan, vad var det jag sa", tänker bonden och går fram till tuppen.
Men när bonden kommer fram öppnar tuppen ena ögat och viskar; "Shhh, fitta i luften..."
Tuppen var sexgalen och knullade sönder alla hönsen, när hönsen var slutkörda gav han sig på alla andra djur på gården.
Bonden skakade på huvudet och sa "den tuppen kommer att knulla ihjäl sig en dag!"
Mycket riktigt, en morgon kommer bonden ut och ser gamar cirkulera över innergården där tuppen låg död.
"Tuppafan, vad var det jag sa", tänker bonden och går fram till tuppen.
Men när bonden kommer fram öppnar tuppen ena ögat och viskar; "Shhh, fitta i luften..."
Longkalsong
Medlem
- Gick med
- 14 May 2005
- Hoj
- Aprilia Tuono 1000 Factory, Honda 900 Hornet, MotoGuzzi Stornello samt en WR250 och en Yamaha RD 500
Tre smågrabbar sitter och pratar om vad dom skall bli när dom blir stor.
Den första säger. "Jag skall bli civilingenjör som pappa dom tjänar mycket pengar.
Den andre säger. "Löjligt, jag skall bli läkare som pappa dom tjänar mycket mer"
Den tredje säger. "Jag skall ha hår över hela kroppen och tjäna riktigt mycket pengar.
Dom andra två "Vad f-n menar du"
Han svarar. "Jo morsan har bara en liten torva men jäklar vad pengar hon dragit in på den"
Den första säger. "Jag skall bli civilingenjör som pappa dom tjänar mycket pengar.
Den andre säger. "Löjligt, jag skall bli läkare som pappa dom tjänar mycket mer"
Den tredje säger. "Jag skall ha hår över hela kroppen och tjäna riktigt mycket pengar.
Dom andra två "Vad f-n menar du"
Han svarar. "Jo morsan har bara en liten torva men jäklar vad pengar hon dragit in på den"
R5+1
Guest
Ok, fortsätter på syskontemat...
Att dricka öl utan alkohol är som att slicka syrrans fitta.
Det smakar som det ska men det känns ändå inte helt rätt...
Att dricka öl utan alkohol är som att slicka syrrans fitta.
Det smakar som det ska men det känns ändå inte helt rätt...
R5+1
Guest
Men idag är det fasen fredag!
Det var ett medelålders par som tyckte samlivet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.
Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.
Mannen tittade på frun och sa,
-Ska vi bjuda in dem?
-Ja, det gör vi sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen
såg på frun och frågade med glimten i ögat,
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det, svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i
sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på
utomjordingen och utbrast
- Är den inte lite väl liten?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den
växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett
nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i
köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för
fan på att vrida öronen av mig.
Det var ett medelålders par som tyckte samlivet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.
Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.
Mannen tittade på frun och sa,
-Ska vi bjuda in dem?
-Ja, det gör vi sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen
såg på frun och frågade med glimten i ögat,
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det, svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i
sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på
utomjordingen och utbrast
- Är den inte lite väl liten?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den
växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett
nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i
köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för
fan på att vrida öronen av mig.
