Fredagsfräckis....

[Makita]

En blondin kommer in till doktorn med en groda på huvudet.
- Jaha, vad kan jag hjälpa dig med? Frågar doktorn
- Jo, det är den här vårtan i baken, svarar grodan.



Den nye officeren kommer till regementet som låg mitt
i öknen, långt från alla förlustelser.
Kaptenen visade runt den nye och i ett tält stod en kamel.
-Den använder vi när det riktigt pockar på sa kaptenen.
Veckorna går. Officeren blir, ja ni vet, så han kliver upp bakom kamelen och sätter på.
Då kommer kaptenen förbi
-Det var ett nytt sätt. Vi brukar rida på den in till stan när det pockar på..



En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en
bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
-Nej, inte än svarar pojken.
-Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
-Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen
mjölk till flingorna?
-Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk, svarar
mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris, och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus
som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största
leende och säger:
-Ska du eller jag berätta?

 

[Lindquist]

Är på semester

 

[Mattias]

Ja jag vet att det är Onsdag.

På Sperma banken.

Plötsligt smäller dörren upp och in springer en man med skidhuva och ett
automat vapen i händerna! Han drar av en kul kärve i taket och skriker till
kvinnan bakom disken.
Öppna kassaskåpet, och fort skall det gå!. Kvinnan som inte riktigt fattar

vad som händer säger, Nu tror jag att du kommit fel! Men innan hon hinner
klart skriker han igen. Öppna det jävla kassa skåpet NU. Kvinnan tar några

darrande steg och öppnar kylen. Rånaren säger. Plocka ut ett prov och drick
det!!
NEJ, det gör jag då inte, säger kvinnan.
Mannen reagerar med en frustrerande röst. Ta för i helvete ut ett prov och

drick upp det, annars så skjuter jag skallen av dig. Kvinnan öpnar locket
och häller i sig substansen. TA EN TILL skriker rånaren med lite lycka i
rösten. Hon gör som mannen säger och sväljer det andra provet.
Plötsligt så tar rånaren av sig luvan och till kvinnas stora förvåning så är
det hennes man. Och med en uppspelt röst, som ett barn på julafton säger
han. DÄR SER DU! DET VAR VÄL INTE SÅ SVÅRT....

"kul kärve" och "kassa skåpet" fick mig att vika mig dubbel av skratt.

 

[renkött]

"kul kärve" och "kassa skåpet" fick mig att vika mig dubbel av skratt.

Jag har jobbat på Kassa & Våg

 

[Qwerty]

"kul kärve" och "kassa skåpet" fick mig att vika mig dubbel av skratt.

Ja fröken jag ska bättra mej.
Nu var det kanske så att jag fick denna på mailen och kopierade texten rakt av. Men jag ska rättstava alla inlägg och hjälpa mina medmänniskor på forum att poängtera deras fel.

 

[Shootaz]

Ok, det är inte fredag men här har ni en Juldags fräckis:

"Det var svenska-lektion i skolan och fröken tänkte att barnen skulle få pröva på att rimma på olika ord.
Hon var lite nervös eftersom hon visste att lille Kalle längst bak i klassrummet både hade en snabb hjärna och snuskig fantasi.

Det första ordet barnen skulle rimma på var TITTA.

Kalle slängde upp handen och skrek:

- Jag kan, jag kan!

Fröken förstod vad Kalle var ute efter och gav frågan till Karin som snällt svarade:

- HITTA!

Nytt ord och nu skulle barnen rimma på FULLA.

Kalle blev än mer ivrig och viftade med handen:

- Jag vill, jag kan, fröken fröken!

Bengt fick frågan istället och svarade RULLA.

Ett par ord till följde under samma procedur och fröken började tycka synd om Kalle.
Till slut kom hon på ett, som hon tyckte, helsäkert ord: BERG!

Det blev tyst i klassen innan Kalle åter började vifta.

- Jag kan, jag kan!

Fröken blev osäker och letade i huvudet om det fanns nåt snuskigt som rimmade på BERG, men hon kunde inte hitta något.
Så nu gick frågan till Kalle. Han tittade glatt upp och sa sen:

- DVÄRG....så måttade han med händerna och skrek....MED EN SÅN HÄR STOR KUK!"

 

[WEST]

En kille står i kön på systembolaget (gamla tiders systembolag) och när han är nästan framme ropar någon längre bak i kön: Gösta.
Kille kliver ur kön för att se vem som ropade, men ingen säger nåt. När han ska kliva in i kön igen så får han nobben av de som står i kön och han får ställa säg sist.
Efter en stund är han nästan framme och då ropar någon igen: Hallå Gösta.
Lite grinig kliver han ur kön igen för att se vem det var, ja han hamnar åter sist i kön.
För 3:e gången är han bara i person från kassan då någon ropar igen: GÖSTA.
Nu blir han riktigt förbannad och vänder sig om och skriker tillbaka: Jag heter för fan inte Gösta.

 

[P€RRA]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne,- Älskling, kan du inte ge mig en avsugning?...

En video säger mer än 1000 ord:

 

[R5+1]

Trettondagsafton får räknas som fredag

1) Pigan städade i herrskapets sovrum, hon dammsuger under sängen då något fastnar i munstycket. Hon kollar vad det är, och drar ur en kondom från munstycket. Hon ser frågande ut, tar med kondomen till frun i huset och frågar, ursäkta frun men VAD är det här för något???
Frun tittar frågande på pigan. Men herre jisses vet du inte det?? Har du aldrig älskat någon gång??
Pigan tittar storögt på frun. Ååå... jo då det är klart jag har... men aldrig så skinnet ramlat av.....

2) Den unga kvinnan skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont.
Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt: - Fröken du håller i mina testiklar. – Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur? !!!!!!!

3) Börje satt på trappan och sög på sin pipa.
- Jag tror du tycker mer om din pipa än vad du tycker om mig, gnällde hans hustru.
- Ja, det kan du ge dig på, muttrade Börje. För det fina med pipan är att man kan skruva av huvudet när den är sur

4) Lille Liam frågar sin farmor, - Hur gammal är du?
Vet du, det har jag glömt, svara farmor.
Liam säger -Men dra ner underbyxorna och titta efter då.
Nej men Liam, så får du inte säga, fy dig!
- Men i mina kalsonger står det i alla fall 4-6 år

Okej, inte en fräckis. Men ganska kul:
5) Det gäller att hålla sig i form. Min mormor började gå fem kilometer om dagen när hon var sextio. Idag är hon nittiosju och vi har ingen aning om var hon är någonstans...

6) Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

 

[Ro-Ho]

Kalle 8 år, hade för vana att killa tjejerna under kjolarna på rasterna. Detta upptäckte en av lärarna som då genast tog in Kalle för ett samtal.
- Du Kalle, sa hon, om du inte visste det så har tjejer huggtänder mellan benen som de kan bita dig med!!!
Kalle blev chockad och efter det så pillade han inte mer på tjejerna.
Kalle blev 17 och träffade sin första flickvän och efter ett tag så ville hon... gosa lite, men Kalle avböjde med hänvisning till huggtänderna vilket ledde till att det tog slut. Detta upprepade sig flertalet gånger.
19 fyllda så träffade han sitt livs kärlek, även denna gång avböjde han bestämt att ha älskog. Men snälla nån sa flickvännen! jag ska visa dig att det inte finns några huggtänder. Vips så hade hon tagit av sig kläderna och sa.
- Titta nu här Kalle, se inga huggtänder!!!
- Nä det är inte så konstigt med det tandköttet!!!

 

[Ro-Ho]

Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna.
Plötsligt skriker den ena: Aj! Jag blev biten av en orm på ollonet!
Den andra ringer 112. Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast
annars dör han. Den bitne frågar oroligt: Vad säger läkaren?
Kompisen svarar: Du kommer att dö!

 

[sTf_paPs]

Master plan