Fredagsfräckis....
- Thread starter Lindquist
- Start date
Kom igen nu Lindquist, vi vill höra en fräckis!
Ber om ursäkt! Glömde att det var fredag
Men här kommer den
Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma skoterresa. Två dagar innan resan så säger Jannes fru ifrån och talar om att han inte får följa med. Jannes vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra?
Två dagar senare så anländer kompisarna till skoterstugan och ser att Janne redan checkat in, varit ute och provkört och var nu inne på tredje ölen. - ”Vad i helvet...e?......” undrar kompisarna. – ”Hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala frugan att du skulle få åk?” - ”Ja ha vart här sen igår. Jag satt i fåtöljen framför tv:n då frugan smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa "gissa vem?" Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne. Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet.
I sovrummet hade hon tänt minst två dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon: "Gör vad du vill!" Och här är jag nu!!!!!
pucko
Medlem
Lilla Oskar 7år frågar sin pappa
-Pappa pappa
-Ja vad är det min son, svarar pappan
-Jag undrar vad är en mus? frågar Oskar
Pappan blir helt förvånad men ändå glad och svarar stolt
-Det är en sån som din mamma har mellan benen
-Ok svarar Oskar och går iväg.
Oskar kommer tillbaka 2 minuter senare
-Pappa pappa
-Ja vad är det min son, svarar pappan nöjt
-Jag undrar vad är en fitta? frågar Oskar
-Det är resten av din mamma, och blev tvärsur.
-Pappa pappa
-Ja vad är det min son, svarar pappan
-Jag undrar vad är en mus? frågar Oskar
Pappan blir helt förvånad men ändå glad och svarar stolt
-Det är en sån som din mamma har mellan benen
-Ok svarar Oskar och går iväg.
Oskar kommer tillbaka 2 minuter senare
-Pappa pappa
-Ja vad är det min son, svarar pappan nöjt
-Jag undrar vad är en fitta? frågar Oskar
-Det är resten av din mamma, och blev tvärsur.
En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän.
"Jasså du..", Säger han till pojkvännen, "så du har fått ta över mitt gamla slita hål?"
Pojkvännen är inte sen att kontra:
"Nä för fan..det var ju bara de första fem centimetrarna, resten är tamejfan i nyskick!"
Mitt i natten går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan: - Jag ska rida hästen! Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar: - Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!
"Jasså du..", Säger han till pojkvännen, "så du har fått ta över mitt gamla slita hål?"
Pojkvännen är inte sen att kontra:
"Nä för fan..det var ju bara de första fem centimetrarna, resten är tamejfan i nyskick!"
Mitt i natten går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan: - Jag ska rida hästen! Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar: - Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!
Jag har faktiskt skuttat upp på farsans rygg när mor och far låg och nuppade under täcket en gång, och skrikit "Hoppla pappa!", jag var runt 3 år gammal då...
Men då började de båda bara asgarva.
Ro-Ho
Medlem
Bengt kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen.
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för u...ng för det halvskrek mannen.
- Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara!
En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna!
'POFF' så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och 'POFF', så låg ägget där.
Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- BENGT !! Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för u...ng för det halvskrek mannen.
- Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara!
En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna!
'POFF' så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och 'POFF', så låg ägget där.
Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- BENGT !! Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!
R5+1
Guest
Vad är det för likhet mellan
• En plåt brända bullar
• En gravid kvinna
• En frusen öl
Svar: Man tog ut den för sent...
• En plåt brända bullar
• En gravid kvinna
• En frusen öl
Svar: Man tog ut den för sent...
MaudF
Liten, grön o elak!
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne,
- Älskling, kan du inte ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon,
- Är du galen? Mina föräldrar skulle kunna märka det.
...
Han,
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
Hon,
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
Han,
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.
Hon,
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han, (kåt som ett djur),
- Åh snälla, snälla. Jag älskar ju dig så mycket!
Hon,
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte.
Han,
- Jo, det kan du. Snälla?
Hon,
- Nej. Jag kan bara inte.
Han,
- Jag ber dig.
Plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd nattlinne. Med sömndrucken röst säger hon,
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!!
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne,
- Älskling, kan du inte ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon,
- Är du galen? Mina föräldrar skulle kunna märka det.
...
Han,
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
Hon,
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
Han,
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.
Hon,
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han, (kåt som ett djur),
- Åh snälla, snälla. Jag älskar ju dig så mycket!
Hon,
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte.
Han,
- Jo, det kan du. Snälla?
Hon,
- Nej. Jag kan bara inte.
Han,
- Jag ber dig.
Plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd nattlinne. Med sömndrucken röst säger hon,
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!!
Rolle och Lelle var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en ide, sa Rolle och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Lelle.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Rolle.
De gick in på en pub, och Rolle beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Lelle.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Rolle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Rolle:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Rolle och Lelle gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan.
När de kommit till den tionde puben sa Lelle:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mig!
Då svarade Rolle:
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben!
- Vänta, jag har en ide, sa Rolle och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Lelle.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Rolle.
De gick in på en pub, och Rolle beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Lelle.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Rolle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Rolle:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Rolle och Lelle gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan.
När de kommit till den tionde puben sa Lelle:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mig!
Då svarade Rolle:
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben!
THE NUN AND THE HIPPIE
A hippie gets on a bus and spies a pretty young nun.
He sits down next to her, and asks her: "Can we have sex?"
"No," she replies, "I'm married to God."
She stands up, and Gets off at the next stop.
The bus driver, who overheard, turns to the hippie and says:
"I can tell you how to get to have sex with her!"
"Yeah?", says the hippie.
"Yeah!", say the bus driver.
"She goes to the cemetery every Tuesday night at midnight to pray,
So all you have to do is dress up in a robe with a hood,
Put some of that luminous powder stuff in your beard,
And pop up in the cemetery claiming to be God."
The hippie decides to give it a try, and arrives in the cemetery
Dressed as suggested on the next Tuesday night.
"I am God," he declares to the nun,
Keeping the hood low about his Face.
"Have sex with me."
The nun agrees without question,
But begs him to restrict himself to anal sex,
As she is desperate not to lose her virginity.
'God' agrees, and promptly has his wicked way with her.
As he finishes,
He jumps up and throws back his hood with a flourish.
"Ha-ha," he cries. "I'm the hippie!"
"Ha-ha," cries the nun. "I'm the bus driver!
A hippie gets on a bus and spies a pretty young nun.
He sits down next to her, and asks her: "Can we have sex?"
"No," she replies, "I'm married to God."
She stands up, and Gets off at the next stop.
The bus driver, who overheard, turns to the hippie and says:
"I can tell you how to get to have sex with her!"
"Yeah?", says the hippie.
"Yeah!", say the bus driver.
"She goes to the cemetery every Tuesday night at midnight to pray,
So all you have to do is dress up in a robe with a hood,
Put some of that luminous powder stuff in your beard,
And pop up in the cemetery claiming to be God."
The hippie decides to give it a try, and arrives in the cemetery
Dressed as suggested on the next Tuesday night.
"I am God," he declares to the nun,
Keeping the hood low about his Face.
"Have sex with me."
The nun agrees without question,
But begs him to restrict himself to anal sex,
As she is desperate not to lose her virginity.
'God' agrees, and promptly has his wicked way with her.
As he finishes,
He jumps up and throws back his hood with a flourish.
"Ha-ha," he cries. "I'm the hippie!"
"Ha-ha," cries the nun. "I'm the bus driver!
Ja jag vet att det är Onsdag.
På Sperma banken.
Plötsligt smäller dörren upp och in springer en man med skidhuva och ett
automat vapen i händerna! Han drar av en kul kärve i taket och skriker till
kvinnan bakom disken.
Öppna kassaskåpet, och fort skall det gå!. Kvinnan som inte riktigt fattar
vad som händer säger, Nu tror jag att du kommit fel! Men innan hon hinner
klart skriker han igen. Öppna det jävla kassa skåpet NU. Kvinnan tar några
darrande steg och öppnar kylen. Rånaren säger. Plocka ut ett prov och drick
det!!
NEJ, det gör jag då inte, säger kvinnan.
Mannen reagerar med en frustrerande röst. Ta för i helvete ut ett prov och
drick upp det, annars så skjuter jag skallen av dig. Kvinnan öpnar locket
och häller i sig substansen. TA EN TILL skriker rånaren med lite lycka i
rösten. Hon gör som mannen säger och sväljer det andra provet.
Plötsligt så tar rånaren av sig luvan och till kvinnas stora förvåning så är
det hennes man. Och med en uppspelt röst, som ett barn på julafton säger
han. DÄR SER DU! DET VAR VÄL INTE SÅ SVÅRT....
På Sperma banken.
Plötsligt smäller dörren upp och in springer en man med skidhuva och ett
automat vapen i händerna! Han drar av en kul kärve i taket och skriker till
kvinnan bakom disken.
Öppna kassaskåpet, och fort skall det gå!. Kvinnan som inte riktigt fattar
vad som händer säger, Nu tror jag att du kommit fel! Men innan hon hinner
klart skriker han igen. Öppna det jävla kassa skåpet NU. Kvinnan tar några
darrande steg och öppnar kylen. Rånaren säger. Plocka ut ett prov och drick
det!!
NEJ, det gör jag då inte, säger kvinnan.
Mannen reagerar med en frustrerande röst. Ta för i helvete ut ett prov och
drick upp det, annars så skjuter jag skallen av dig. Kvinnan öpnar locket
och häller i sig substansen. TA EN TILL skriker rånaren med lite lycka i
rösten. Hon gör som mannen säger och sväljer det andra provet.
Plötsligt så tar rånaren av sig luvan och till kvinnas stora förvåning så är
det hennes man. Och med en uppspelt röst, som ett barn på julafton säger
han. DÄR SER DU! DET VAR VÄL INTE SÅ SVÅRT....
Ber om ursäkt för att det inte blev nån fräckis förra fredan, men jag fatta mig inte på nya sh o va lack.
Men här kommer veckans
Mr. Hung Chow calls into work and says,
'Hey, I no come work today, I really sick . Got headache, stomach ache and legs hurt, I no come work.'
The boss says,
'You know something, Hung Chow, I really need you today. When I feel sick like you do, I go to my wife and tell her to give me sex. That makes everything better and I go to work.. You try that.'
Two hours later Hung Chow calls again,
'I do what you say and I feel great. I be at work soon......... You got nice house!'
Men här kommer veckans
Mr. Hung Chow calls into work and says,
'Hey, I no come work today, I really sick . Got headache, stomach ache and legs hurt, I no come work.'
The boss says,
'You know something, Hung Chow, I really need you today. When I feel sick like you do, I go to my wife and tell her to give me sex. That makes everything better and I go to work.. You try that.'
Two hours later Hung Chow calls again,
'I do what you say and I feel great. I be at work soon......... You got nice house!'
Skrotnisse
What would Shervin do?
En gång hittade jag en tjej fastbunden på järnvägsspåret.
Jag knöt loss henne.
Tog med henne in i skogen.
Där hade vi sex i alla upptänkliga ställningar.
Utom oralsex.
Jag hittade aldrig huvudet.
Jag knöt loss henne.
Tog med henne in i skogen.
Där hade vi sex i alla upptänkliga ställningar.
Utom oralsex.
Jag hittade aldrig huvudet.
En gammal man går till kyrkan för att bikta sig hos prästen.
- Fader, jag är 68 år, gift, har fyra barn, elva barnbarn och igår natt var jag otrogen. Jag hade sex med två stycken snygga 21-åriga enäggstvillingar.
- Jaha, min son, sa prästen. När var senaste gången du biktade dig?
- Jag har aldrig gjort det, fader. Jag är jude, svarade mannen.
- Så, varför berättar du det här för mig? frågar prästen.
- Skämtar du! Det berättar jag för alla jag träffar!
- Fader, jag är 68 år, gift, har fyra barn, elva barnbarn och igår natt var jag otrogen. Jag hade sex med två stycken snygga 21-åriga enäggstvillingar.
- Jaha, min son, sa prästen. När var senaste gången du biktade dig?
- Jag har aldrig gjort det, fader. Jag är jude, svarade mannen.
- Så, varför berättar du det här för mig? frågar prästen.
- Skämtar du! Det berättar jag för alla jag träffar!
