Efterlyser fredaghistorier
- Thread starter farmerlip
- Start date
SuperMicke
█ █ █
A construction worker on the 3rd floor of a building needs
a handsaw. He sees another man on the 1st floor. He yells
down to him, but he can't hear, so he does a sign language.
To do sign language, the man on the 3rd flor points at his
eye meaning "I", points at his knee meaning "need", and
moves his hand back and forth in a handsaw motion.
The man on the 1st floor nods his head, pulls down his
pants and starts masturbating.
The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the
1st floor and says,
- "What the heck is wrong with you, dumbass? I said I need
a handsaw!"
The other man says,
- "I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."
a handsaw. He sees another man on the 1st floor. He yells
down to him, but he can't hear, so he does a sign language.
To do sign language, the man on the 3rd flor points at his
eye meaning "I", points at his knee meaning "need", and
moves his hand back and forth in a handsaw motion.
The man on the 1st floor nods his head, pulls down his
pants and starts masturbating.
The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the
1st floor and says,
- "What the heck is wrong with you, dumbass? I said I need
a handsaw!"
The other man says,
- "I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."
spectre
BRASSA å dra i helvet
det var en gång en klant som gick bygg programmet och skulle riva en grej så han saftade så mycket det gick för att få sönder skiten så fort som möjligt. och på nått vis så får han kofoten i handen och det resulterar i 5 stygn på sjukan. 
SuperMicke
█ █ █
Grevinnan skulle ut, på en tur med vagnen.
När hon skulle stiga upp i vagnen, ramlar hon, kjolen åker upp, och allt blir synlig. Då säger hon till körkarlen:
-Ser du Sven vilken otur jag har?
-Visst ser jag det, fast vi kallar det för f*tta.
När hon skulle stiga upp i vagnen, ramlar hon, kjolen åker upp, och allt blir synlig. Då säger hon till körkarlen:
-Ser du Sven vilken otur jag har?
-Visst ser jag det, fast vi kallar det för f*tta.
ktmjacke
FÅR FONTÄNORGASM
Det va två gammpöjkar som bodde kvar hemma på gården med sin gamle far.
En dag så frågade den ena brodern.
-"är det nån av er som vet vad logik är?
Njaeee,njo,nääääääää.Blev svaret.
Men brodern som frågat nöjde sig inte med att inte få veta vad logik var,så efter en lång diskussion så bestämdes det att eftersom det var så dyrt med resor så skulle endast en av dom åka till närmsta storstad för att ta reda på det.Och sen komma hem o berätta för de andra.
Sagt o gjort,den äldste brodern drog iväg till örebro med tåg eftersom det va den närmsta storstaden.
Väl där så tänkte han för sig själv"undrar vart man ska gå för att träffa nåt folk då"
Jaaaa,jag går till en bar,där finns det säkert nån.
Han söker upp en bar o går in o beställer en öl o börjar titta sig runt i rummet.
På hörnet står det en herre som ser lite ensam ut o han börjar sakta närma sig honom.
Väl framme så tar han en klunk öl o morsar till på mannen.Denne nickar tillbaka o isen är bruten.
Vår vän drar i sig ölen,tar mod till sig o knackar mannen lite lätt på axeln.
Denne tittar upp frågande o vår vän säger.
-"ursäkta mig men jag skulle vilja ställa en fråga till dig om det går bra?"
-"ja det går väl bra säger mannen"
-"jo det är så att jag undrar om du kan förklara vad logik är för nåt?"
Hmmm,mannen kliar sig på hakan o funderar,sen skiner han upp.
-"har du akvarium där hemma?"
-"javisst svarar vår vän"
-"då häller du ju ner mat till fiskarna så att dom kan äta o överleva,det är ju logiskt,för annars dör dom ju."
Bonnpojken drar ihop ögonbrynen lite o mannen ser att han inte förstått.
Mannen provar med en ny förklaring o säger.
-"Har du en flickvän där hemma i byn?"
-"jaaaa" Säger bonnpojken generat.
-"När du vill ha det lite skönt med henne på lördagskvällen så måste du ju fingra o hetsa upp henne innan du kan komma till,det e ju logiskt,eller hur?
Nu skiner bonnpojken upp,tackar för sig,rusar till tågstationen o åker hem.
Väl där så möter han sin far o bror på gårdsgången,dom väntar med stor iver på att få höra vad logik är.
Den yngre brodern hoppar nästan jämfota när han frågar.
-"fick du nåt svar på vad logik är?"
-"jajjemänn"Svarar den äldre,för att i nästa andetag titta sin bror i synen o fråga.
-"Har du akvarium?"
-"nääääääää"Svarar den yngre brodern.
Då ser den äldre förvånat på sin bror o säger-"va fan e du bög eller?"
En dag så frågade den ena brodern.
-"är det nån av er som vet vad logik är?
Njaeee,njo,nääääääää.Blev svaret.
Men brodern som frågat nöjde sig inte med att inte få veta vad logik var,så efter en lång diskussion så bestämdes det att eftersom det var så dyrt med resor så skulle endast en av dom åka till närmsta storstad för att ta reda på det.Och sen komma hem o berätta för de andra.
Sagt o gjort,den äldste brodern drog iväg till örebro med tåg eftersom det va den närmsta storstaden.
Väl där så tänkte han för sig själv"undrar vart man ska gå för att träffa nåt folk då"
Jaaaa,jag går till en bar,där finns det säkert nån.
Han söker upp en bar o går in o beställer en öl o börjar titta sig runt i rummet.
På hörnet står det en herre som ser lite ensam ut o han börjar sakta närma sig honom.
Väl framme så tar han en klunk öl o morsar till på mannen.Denne nickar tillbaka o isen är bruten.
Vår vän drar i sig ölen,tar mod till sig o knackar mannen lite lätt på axeln.
Denne tittar upp frågande o vår vän säger.
-"ursäkta mig men jag skulle vilja ställa en fråga till dig om det går bra?"
-"ja det går väl bra säger mannen"
-"jo det är så att jag undrar om du kan förklara vad logik är för nåt?"
Hmmm,mannen kliar sig på hakan o funderar,sen skiner han upp.
-"har du akvarium där hemma?"
-"javisst svarar vår vän"
-"då häller du ju ner mat till fiskarna så att dom kan äta o överleva,det är ju logiskt,för annars dör dom ju."
Bonnpojken drar ihop ögonbrynen lite o mannen ser att han inte förstått.
Mannen provar med en ny förklaring o säger.
-"Har du en flickvän där hemma i byn?"
-"jaaaa" Säger bonnpojken generat.
-"När du vill ha det lite skönt med henne på lördagskvällen så måste du ju fingra o hetsa upp henne innan du kan komma till,det e ju logiskt,eller hur?
Nu skiner bonnpojken upp,tackar för sig,rusar till tågstationen o åker hem.
Väl där så möter han sin far o bror på gårdsgången,dom väntar med stor iver på att få höra vad logik är.
Den yngre brodern hoppar nästan jämfota när han frågar.
-"fick du nåt svar på vad logik är?"
-"jajjemänn"Svarar den äldre,för att i nästa andetag titta sin bror i synen o fråga.
-"Har du akvarium?"
-"nääääääää"Svarar den yngre brodern.
Då ser den äldre förvånat på sin bror o säger-"va fan e du bög eller?"
En fråga från det
senaste teoriprovet för att få körkort: Du sitter
bakom ratten i en bil och håller en konstnt hastighet.
På din vänstra sida har du en avgrund. På din högra sida
har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.
Framför dig springer en gris, som är större än din bil. En
helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen. Både helikoptern
och grisen håller samma hastighet som du. Hur ska du göra för att stanna? . . . . . . . . .
. . . . . . Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats åt någon yngre!
@@@@@@en till!! @@@@@@
5 män satt i ett flygplan efter en datormässa. det var piloten, Michael Jordan, Bill Gates, Dalai Lama och en hacker från Opensource Communityn.
Plötsligt kommer pilot utrusande från cockpit och säger "jag har dåliga nyheter, vi kommer att störta och det finns bara 4 fallskärmar".
Med dom orden tog han en fallskärm och kastade sig ut.
Michael jordan var snabbt på fötter och sa "jag är världens största idrottsman, världen behöver mig" och tog en fallskärm och hoppade.
Bill Gates sa "jag är världens smartaste man, jag behövs" och tog en fallskärm och hoppade. Dalai Lama lutade sig mot hackern och sa "Min son, jag har levt ett långt liv, ta den sista fallskärmen".
Hackern svarade "lugn mannen, vi hoppar, världens smartaste man hoppade just med min ryggsäck"
senaste teoriprovet för att få körkort: Du sitter
bakom ratten i en bil och håller en konstnt hastighet.
På din vänstra sida har du en avgrund. På din högra sida
har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.
Framför dig springer en gris, som är större än din bil. En
helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen. Både helikoptern
och grisen håller samma hastighet som du. Hur ska du göra för att stanna? . . . . . . . . .
. . . . . . Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats åt någon yngre!
@@@@@@en till!! @@@@@@
5 män satt i ett flygplan efter en datormässa. det var piloten, Michael Jordan, Bill Gates, Dalai Lama och en hacker från Opensource Communityn.
Plötsligt kommer pilot utrusande från cockpit och säger "jag har dåliga nyheter, vi kommer att störta och det finns bara 4 fallskärmar".
Med dom orden tog han en fallskärm och kastade sig ut.
Michael jordan var snabbt på fötter och sa "jag är världens största idrottsman, världen behöver mig" och tog en fallskärm och hoppade.
Bill Gates sa "jag är världens smartaste man, jag behövs" och tog en fallskärm och hoppade. Dalai Lama lutade sig mot hackern och sa "Min son, jag har levt ett långt liv, ta den sista fallskärmen".
Hackern svarade "lugn mannen, vi hoppar, världens smartaste man hoppade just med min ryggsäck"
Det var en gång en kille som hette Jon... Jon var 30 år och singel.. han bodde på en ö som hade en förbindelse med fastlandet genom en bro. Varje gång Jon passerade bron sa han "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron".
En lördagkväll bestämde sig Jon för att fara in till stans nattklubb och svinga sina lurviga... sagt och gjort. Han hoppade i bilen och körde iväg.. När han körde över bron sa han som vanligt "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron".
När Jon varit på nattklubben ett par timmar hade han lyckats få med sig en riktligt läcker blondin som skulle följa med Jon hem till ön.... När de passerade bron sa Jon som vanligt "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron".
När det var dags för parningsakten lite senare sa blondinen att hon hade rödaveckan men i andra hålet gick det bra. Sagt o gjort Jon hade riktigt trevligt och de båda drack en kopp varmt te efter akten. Då säger blondinen att hon vill hem och sova så Jon erbjuder blondinen skjuts... När de passerar bron säger Jon i vanlig ordning "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron"... Blondinen tittar på Jon småler och säger "Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll..."
En lördagkväll bestämde sig Jon för att fara in till stans nattklubb och svinga sina lurviga... sagt och gjort. Han hoppade i bilen och körde iväg.. När han körde över bron sa han som vanligt "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron".
När Jon varit på nattklubben ett par timmar hade han lyckats få med sig en riktligt läcker blondin som skulle följa med Jon hem till ön.... När de passerade bron sa Jon som vanligt "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron".
När det var dags för parningsakten lite senare sa blondinen att hon hade rödaveckan men i andra hålet gick det bra. Sagt o gjort Jon hade riktigt trevligt och de båda drack en kopp varmt te efter akten. Då säger blondinen att hon vill hem och sova så Jon erbjuder blondinen skjuts... När de passerar bron säger Jon i vanlig ordning "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron"... Blondinen tittar på Jon småler och säger "Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll..."
HeheheheKostet78 skrev:Det var en gång en kille som hette Jon... Jon var 30 år och singel.. han bodde på en ö som hade en förbindelse med fastlandet genom en bro. Varje gång Jon passerade bron sa han "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron".
En lördagkväll bestämde sig Jon för att fara in till stans nattklubb och svinga sina lurviga... sagt och gjort. Han hoppade i bilen och körde iväg.. När han körde över bron sa han som vanligt "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron".
När Jon varit på nattklubben ett par timmar hade han lyckats få med sig en riktligt läcker blondin som skulle följa med Jon hem till ön.... När de passerade bron sa Jon som vanligt "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron".
När det var dags för parningsakten lite senare sa blondinen att hon hade rödaveckan men i andra hålet gick det bra. Sagt o gjort Jon hade riktigt trevligt och de båda drack en kopp varmt te efter akten. Då säger blondinen att hon vill hem och sova så Jon erbjuder blondinen skjuts... När de passerar bron säger Jon i vanlig ordning "Hej jag heter Jon nu kör jag över bron"... Blondinen tittar på Jon småler och säger "Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll..."
robbandalal
Starta! Ditt j***a motorcykelh*****e!!
haha , den va bra
DumbassDriver
Hårt arbetande i city
John O'Reilly hoisted his beer and said, "here's to spending the rest
of my life, between the legs of me wife!" that won him the top prize at
the pub for the best toast.
He went home and told his wife, mary, "i won the prize for the best
toast of the night."she said, "aye, did ye now! and what was your
toast?" John said, " here's to spending the rest of me life, sitting in
church beside me wife,"" Oh! that is very nice indeed, John!" Mary
said.
The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the
street corner. the man chuckled leeringly and said, "John won the best toast
the other night at the pub with a toast about you, Mary." She said,
"aye, he told me, and I was a bit surprised , he's only been there
twice in the last four years. once he fell asleep, and the other time I had
to pull him by the ears to make him come!"
/Dumb
of my life, between the legs of me wife!" that won him the top prize at
the pub for the best toast.
He went home and told his wife, mary, "i won the prize for the best
toast of the night."she said, "aye, did ye now! and what was your
toast?" John said, " here's to spending the rest of me life, sitting in
church beside me wife,"" Oh! that is very nice indeed, John!" Mary
said.
The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the
street corner. the man chuckled leeringly and said, "John won the best toast
the other night at the pub with a toast about you, Mary." She said,
"aye, he told me, and I was a bit surprised , he's only been there
twice in the last four years. once he fell asleep, and the other time I had
to pull him by the ears to make him come!"
/Dumb
Starstriker
Som man googlar får man svar
Två fyllon på en offentlig toalett:
-Aaaaaah, fan vad det var skönt att lätta på trycket
-............. Men du, det låter ju inget när du kissar !?
- Äh, jag kissar snett, på benet.
- Va !?
- Jodå, på benet.
- Näää, fan vad äcklig du är !
- Det är ditt ben !
-Aaaaaah, fan vad det var skönt att lätta på trycket
-............. Men du, det låter ju inget när du kissar !?
- Äh, jag kissar snett, på benet.
- Va !?
- Jodå, på benet.
- Näää, fan vad äcklig du är !
- Det är ditt ben !
mudder
Muppkiller
En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: "Vad är det där?".
"De kallas för kondomer, min son.", svarar pappan. "Män använder dem för att ha säker sex." "Jaha", säger sonen. "Det har jag hört talas om i skolan."
Han plockar fram ett trepack och frågar pappan: "Varför är det tre i den här förpackningen?" "Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen."
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: "Men vilka är de här för då?"
"De där är för universitetsstudenter", svarar pappan. "Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen."
"Wow!", utbrister sonen. "Men vilka använder då de här?", säger han och plockar fram ett tolvpack.
"De där är för gifta män", suckar pappan. "En för januari, en för februari, en för mars....."
"De kallas för kondomer, min son.", svarar pappan. "Män använder dem för att ha säker sex." "Jaha", säger sonen. "Det har jag hört talas om i skolan."
Han plockar fram ett trepack och frågar pappan: "Varför är det tre i den här förpackningen?" "Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen."
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: "Men vilka är de här för då?"
"De där är för universitetsstudenter", svarar pappan. "Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen."
"Wow!", utbrister sonen. "Men vilka använder då de här?", säger han och plockar fram ett tolvpack.
"De där är för gifta män", suckar pappan. "En för januari, en för februari, en för mars....."
Nilles
Saknar vintern som f*n!!
farmerlip skrev:
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och
eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt
och deras liv som gift par var också perfekt.
En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på
enslingrande väg, plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade ha
fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de
inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med så att han
skulle hinna dela ut alla presenter.
Tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?
(Tänk först och titta sen på svaret nedan)
Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de
perfekta
männen!! Var finns de?...
För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Bonus för män:
Om inte jultomenten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det
att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.
Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar
det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda.
Lilla_Tingeling
Världens lyckligaste Ting!!!
Några bidrag från mig...
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.
De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar.
Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också...
De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!
**********************************************************
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.
De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."
**********************************************************
Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, revisor, busschaffis och så vidare. Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt still för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med. --Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det. Och dom som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av.. Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lille Olle undan medans dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita. -Är detta sanningen Olle?-Näee, svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i AIK och de är ju så jävla pinsamt.
**********************************************************
Ett par låg i sängen på sin smekmånad redo att göra det för första gången när bruden säger till mannen:
- "Jag har något jag måste erkänna. Jag är inte oskuld."
- "Men det är väl inget konstigt med det", svarar mannen.
Frun fortsätter:
- "Jag har varit med en kille tidigare, golfspelaren Tiger Woods.
- "Ja, han är rik, berömd och ser bra ut", svarar mannen. "Jag kan förstå varför du hoppade i säng med honom."
Paret älskar med varandra och när de är klara sträcker sig mannen efter telefonluren.
- "Vad gör du?" frågar frun.
- "Jag är hungrig", svarar mannen. "Jag tänkte ringa room service och be dem komma upp med lite mat. "
- "Det skulle inte Tiger ha gjort", säger frun.
- "Jaså, vad skulle Tiger ha gjort?", svarar mannen.
- "Han hade gjort det en gång till", säger frun. Mannen lägger ner telefonluren och älskar med sin frun en andra gång. När de är klara sträcker han sig än en gång efter telefonluren.
- "Vad gör du?", frågar frun på nytt.
- "Jag är fortfarande hungrig och tänkte ringa room service!"
- "Det hade inte Tiger gjort", säger frun igen.
- "Nähä. Och vad hade Tiger gjort?", frågar mannen.
- "Han hade älskat med mig en gång till." Mannen slänger ner telefonluren och älskar med sin fru en tredje gång. När de är klara sträcker han sig efter telefonen.
- "Ringer du room service?", frågar frun.
- "Nej. Jag ringer Tiger och kollar vad det är för par på det här är förbannade hålet."
**********************************************************
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
**********************************************************
Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra:
”Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?”
”Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!”
Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan:
”Men... varför skaffar du inte en vas?”
**********************************************************
Den söta hustrun kom hem helt slut och utarbetad från sitt jobb. Huvudet värkte, fötterna var svullna och tvättstugan väntade. I dörren möter hon sig mycket påtagligt kärlekskranke make som kuttrar; Åh, älskling jag längtar efter dig så det känns som jag brinner. Kom så går vi in i sovrummet och myser. Kvinnan känner att det GÅR BARA INTE. Hon är ju helt slut. Hon svarar sin man; Älskling inte nu, jag orkar inte, för jag har sådan huvudvärk!! Mannen försvinner ut i köket och kommer strax tillbaka. Han har lagt två Ipren på sitt kärleksorgan. Kärleksfullt frågar han. -Vill du ha sugtabletter eller stolpiller?
**********************************************************
Kinesisk Tortyr
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här? - Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter
kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! - Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
**********************************************************
Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
”Det är min man!”, utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
”Brukar du alltid jogga naken?”
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
”Brukar du alltid ha kondom på dig också?”
”Nej, bara när det regnar...”
**********************************************************
100 Nunnor Det var hundra nunnor i ett nunnekloster. En dag satt alla nunnor samlade i ett rum och då kom abbedissan in i rummet och sa argt: - Det har begåtts en synd här i natt. 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... Hon fortsatte: - Jag har hittat ett par kalsonger! 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... - Och en kondom! 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... - Och det var hål i den! 99 nunnor: - Hehe... 1 nunna: -Å nej!
**********************************************************
// Lena
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.
De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar.
Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också...
De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!
**********************************************************
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.
De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."
**********************************************************
Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, revisor, busschaffis och så vidare. Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt still för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med. --Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det. Och dom som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av.. Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lille Olle undan medans dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita. -Är detta sanningen Olle?-Näee, svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i AIK och de är ju så jävla pinsamt.
**********************************************************
Ett par låg i sängen på sin smekmånad redo att göra det för första gången när bruden säger till mannen:
- "Jag har något jag måste erkänna. Jag är inte oskuld."
- "Men det är väl inget konstigt med det", svarar mannen.
Frun fortsätter:
- "Jag har varit med en kille tidigare, golfspelaren Tiger Woods.
- "Ja, han är rik, berömd och ser bra ut", svarar mannen. "Jag kan förstå varför du hoppade i säng med honom."
Paret älskar med varandra och när de är klara sträcker sig mannen efter telefonluren.
- "Vad gör du?" frågar frun.
- "Jag är hungrig", svarar mannen. "Jag tänkte ringa room service och be dem komma upp med lite mat. "
- "Det skulle inte Tiger ha gjort", säger frun.
- "Jaså, vad skulle Tiger ha gjort?", svarar mannen.
- "Han hade gjort det en gång till", säger frun. Mannen lägger ner telefonluren och älskar med sin frun en andra gång. När de är klara sträcker han sig än en gång efter telefonluren.
- "Vad gör du?", frågar frun på nytt.
- "Jag är fortfarande hungrig och tänkte ringa room service!"
- "Det hade inte Tiger gjort", säger frun igen.
- "Nähä. Och vad hade Tiger gjort?", frågar mannen.
- "Han hade älskat med mig en gång till." Mannen slänger ner telefonluren och älskar med sin fru en tredje gång. När de är klara sträcker han sig efter telefonen.
- "Ringer du room service?", frågar frun.
- "Nej. Jag ringer Tiger och kollar vad det är för par på det här är förbannade hålet."
**********************************************************
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
**********************************************************
Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra:
”Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?”
”Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!”
Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan:
”Men... varför skaffar du inte en vas?”
**********************************************************
Den söta hustrun kom hem helt slut och utarbetad från sitt jobb. Huvudet värkte, fötterna var svullna och tvättstugan väntade. I dörren möter hon sig mycket påtagligt kärlekskranke make som kuttrar; Åh, älskling jag längtar efter dig så det känns som jag brinner. Kom så går vi in i sovrummet och myser. Kvinnan känner att det GÅR BARA INTE. Hon är ju helt slut. Hon svarar sin man; Älskling inte nu, jag orkar inte, för jag har sådan huvudvärk!! Mannen försvinner ut i köket och kommer strax tillbaka. Han har lagt två Ipren på sitt kärleksorgan. Kärleksfullt frågar han. -Vill du ha sugtabletter eller stolpiller?
**********************************************************
Kinesisk Tortyr
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här? - Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter
kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! - Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
**********************************************************
Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
”Det är min man!”, utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
”Brukar du alltid jogga naken?”
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
”Brukar du alltid ha kondom på dig också?”
”Nej, bara när det regnar...”
**********************************************************
100 Nunnor Det var hundra nunnor i ett nunnekloster. En dag satt alla nunnor samlade i ett rum och då kom abbedissan in i rummet och sa argt: - Det har begåtts en synd här i natt. 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... Hon fortsatte: - Jag har hittat ett par kalsonger! 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... - Och en kondom! 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... - Och det var hål i den! 99 nunnor: - Hehe... 1 nunna: -Å nej!
**********************************************************
// Lena
BB Punk
Ny medlem
Craig David,Shaggy och Britney Spears satt
i ett rum.....
så fes nån....
då sa Craig David
: I´m walking away
Då sa Shaggy
: It Wasen´t me!
Då sa Briney
: Ops...I did it again....
Nästa dag satt samma personer
i ett rum igen.....
så fes nån....
då sa Craig David
: I´m walking away
Då sa Shaggy
: It Wasen´t me!
Då sa Briney
:I´m stronger then yesterday!
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog
fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite
luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser
upp honom igen.
Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta
några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som
får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en
gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger
sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga
hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina:
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur
han reagerar. Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten
, tittar under
lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och
på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle
kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar
burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!
i ett rum.....
så fes nån....
då sa Craig David
: I´m walking away
Då sa Shaggy
: It Wasen´t me!
Då sa Briney
: Ops...I did it again....
Nästa dag satt samma personer
i ett rum igen.....
så fes nån....
då sa Craig David
: I´m walking away
Då sa Shaggy
: It Wasen´t me!
Då sa Briney
:I´m stronger then yesterday!
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog
fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite
luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser
upp honom igen.
Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta
några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som
får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en
gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger
sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga
hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina:
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur
han reagerar. Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten
, tittar under
lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och
på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle
kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar
burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!
mudder
Muppkiller
Anehall
www.gasolinemagazine.se
Tonårsflickan frågar sin mor:
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?
Nyheter
|
Nya Chief Vintage Sturgis
I samband med 86:e Sturgis ... |
|
Missa inte Bikes sommarnummer!
Innehåll Bike powered by... |
|
Missa inte Bikes sommarnummer!
Innehåll Bike powered by... |
|
Shelby Turner, klar för GGN
Pressmeddelande 2026-08-05F... |
|
Premiär för Östgöta Dundret
Under 1940 talet var Finspå... |
|
Ny 500-kubiks retro från Honda
Efter rykten om en ny retro... |
|
Ny 500-kubiks retro från Honda
Efter rykten om en ny retro... |
|
Ny 500-kubiks retro från Honda
Efter rykten om en ny retro... |
|
Nya BMW S 1000 RR tar form
Redan i maj 2025 gav BMW me... |
|
|
Helsvarta Deadwood – Ny cruiser från H-D
H-D presenterar nya Deadwoo... |