Ring Fröken Ur eller annat fånigt nummer. Ring sedan någon slumpmässigt ur
telefonkatalogen med trepartssamtal. Du slår alltså:
90510 R (vänta på ton) (Numret till ditt offer) R 3
^
|
+- Numret till Fröken Ur.
--------------------------------------------------------------------------
Ta med en porrfilm till din lokala radio/TV-handlare. Stoppa in filmen i
videon de har kopplat upp till TV'n i fönstret.
--------------------------------------------------------------------------
Köp ett dussin stora, platta kakor (eller baka själv). Gå till
Radio/TV-handlaren och stoppa in kakorna i CD-spelarna.
--------------------------------------------------------------------------
Gå till en seriös klädaffär. Knäpp upp blusarna på de kvinnliga
skyltdockorna.
--------------------------------------------------------------------------
Gå till en djuraffär. Häll gelatinpulver i deras akvarier. Eller varför
inte karamellfärg? En mycket bra effekt ger etanol, men det kan användas
bättre.
--------------------------------------------------------------------------
Gå till en affär med ett välsorterat tidningsutbud. Flytta deras porr-
tidningar till serietidningsställen.
--------------------------------------------------------------------------
Skaffa ett par kryckor. Ta av en sko och fyll din strumpa med
hushållspapper för att simulera gips. Gå omkring med kryckorna, och håll
benet strakt. Stöt ihop med någon på stan eller på något köpcentrum och
vråla av smärta.
--------------------------------------------------------------------------
Gör några skyltar "Använd andra dörren" och sätt dem överallt på stans
affärer. Om affären har automatisk dörröppnare, stäng av dem med
strömbrytaren på sidan eller rikta om dem.
--------------------------------------------------------------------------
Byt prislappar på alla varor i affären.
--------------------------------------------------------------------------
Ta bort larmklistermärken från böcker och liknande i en affär. Sätt dem på
personer som går förbi. Du kan också lägga dem på golvet med klistersidan
upp (Vissa larmapparater reagerar dock inte på höjder under 10 cm, men det
kan du ju utnyttja själv istället.) Det händer lustiga saker när offret går
ut med en larmlapp helt ovetande. Medan det tutar för ditt offer så kan du
själv passa på att gå ut med 20-30 kg larmade varor om du vill
--------------------------------------------------------------------------
Ta ett par kraftiga magneter med dig till en affär. när en person just ska
gå ut, närmar du en magnet mot dörrlarmet och offret blir kallat till
undersökning, medan du går till nästa affär och upprepar det hela. Du kan
dock få problem med att gå ut ur affären utan att larmet går.
--------------------------------------------------------------------------
Gå ut på stan och gör namninsamlingar. De kan handla om vad som helst, ända
från något nyttigt till "Stoppa onödiga namninsamlingar" eller varför inte
samla in namn mot att ortens industrier släpper ut diväteoxid. (Get it?
H2O!)
--------------------------------------------------------------------------
Gå till ett snabbköp som har sådana dära kundvagnar med betalning, och
koppla loss dem (med ett mynt) i omgångar om ungefär tjugo stycken, och
koppla ihop dem igen - alla i en enda lång rad. Det är extra roligt om man
kan få denna ringlande orm på flera tiotals meter att blockera ingången
till butiken (utförs lättast nattetid, då inte så många undrar).
--------------------------------------------------------------------------
Gå till en bensinstation. Ordna om siffrorna med pris och öppettider.
--------------------------------------------------------------------------
Skaffa såna där filmsprängkapslar och en påse med ketchup och fäst innanför
din tröja. Be en kompis "skjuta" dig med en ollonpistol, samtidigt som du
själv utlöser sprängkapseln och ditt ketchupblod flyter. Glöm inte att
falla naturtroget. Detta gör sig bäst i skolans aula, matsal eller varför
inte i kön på McDonalds?
--------------------------------------------------------------------------
McDonalds kan alltid vara kul. Beställ "En Cheeseburgare med mycket
jordgubbsylt", "Kyckling McKlimpar" eller varför inte en Whopper? Det är
även kul att gå in och låtsas vara utlänning (klä dig inte i något
"svenskt", det här är mycket kul om det går vägen) och prata MYCKET dålig
engelska och fatta allt fel och tvärtom, försök att råka beställa en massa
saker, och till sist låt kassörskan förstå att du "egentligen" ville veta
vad klockan var.
--------------------------------------------------------------------------
Skaffa en skruvmejsel, och gå ut sent på kvällen till en parkeringsplats.
Låt alla registreringsskyltar på kvarvarande bilar byta plats med varandra.
De kan också råka hamna i fel ände av bilen eller upp-och-ned.
--------------------------------------------------------------------------
När polisen stannar till på olika uppdrag så låser de ALDRIG sin bil. Detta
kan vara kul. Gå in i bilen och sno polisradion eller något som ligger
löst, se bara till att bilinnehavarna är en bit bort. Om ni är minst tre
stycken, så kan två av er låtsas mucka gräl med varandra och slåss när det
finns poliser i närheten, så ingriper de och försöker sära på er. Under
tiden tar någon annan i ert gäng och monterar bort blåljusen på polisbilens
tak - tänk er poliserna komma tillbaka till stationen och be att få nya
blåljus för att det förra paret blev STULET! Jag vet enligt en säker källa
att detta inträffade i närheten av Smålandsstenar för något år sedan.
--------------------------------------------------------------------------
Hitta en flaska sprayfärg i någon kul färg (lila-metallic) och spraya på
din grannes äpplen i hans äppleträd.
--------------------------------------------------------------------------
Gör en fake-bomb av några röda stavar, en väckarklocka och några färgglada
kablar. Gå till en trevlig jouraffär, och släng den till kassörskan och
säg: "Fånga!". Stick därifrån kvickt.
--------------------------------------------------------------------------
Gå till Burger King. Beställ ett par Whopper, Pommes, Cola etc. När
kassörskan har samlat ihop alla varor och säger "Var det bra så?" så säger
du "Joo... Jag vill nog ha några Chicken McNuggets också." När hon säger:
"Tyvärr så har vi inga sådana..." Vänd om, säg "Äsch, då struntar jag i
det!" och gå ut därifrån.
--------------------------------------------------------------------------
Skaffa ca 2 m stark fiskelina och ta med dig den till en stor klädaffär.
Sök upp provhytterna och se om de använder draperier istället för dörrar
till hytterna. I så fall tar du och går in i en ledig provhytt och fäster
fiskelinan i den yttersta ringen som draperiet hänger i (tänk på att du
behöver 2 hytter till detta hyss, se till att det finns en precis bredvid
den du är i. Fäst sedan linan i den ring som är längst ifrån den andra
hytten). Gå ur den hytt du står i och fös ihop draperiet mot den andra
hytten och gå in i den. Dra för detta draperi och fäst linan i ringen
längst från den första hytten (nu börjar texten bli lite kryptisk, se
illustration nedan om du inte hänger med). Klart! Ställ dig nu på behörigt
avstånd och se hur folk drar undan draperiet för varandra...
+-- Här fästes linan -+
| |
v v
=0=0=0=0=0=0=0=!=0000000=======
###############! #######
###############! #######
###############! #######
###############! #######
###############! #######
###############! #######
###############! #######
###############! #######
--------------------------------------------------------------------------
Till slut: Det roligaste som finns:
* Åk ut på landet och vält sovande kor (De sover stående)! *
det kan bli vadsom helst.. 
