> Tut Tut
>
> Det var när han var ute på lunchen han såg skylten. Han blev lite
> fundersam först och trodde det var nån slags skämt.
>
> "Vill du ha en lika stor som en n**** för bara 200 spänn?" stod det, men
> inte kunde de mena.....? Frugan hade ju klagat lite på sexlivet på sistone
> så vad fan, var det sant var det ju verkligen värt pengarna... Han knatade
> in och frågade:
> - Jo, ursäkta mig, jag kunde inte undgå att se skylten utanför här och
> blev lite nyfiken...
> menar ni verkligen... ja, alltså... och så pekade han lite diskret ner mot
> skrevet.
> - Jajamensan, för 200 spänn får du en *** som en n****, sa mannen som var
> klädd som en doktor.
>
> Han sken upp: - Jaså, det låter ju verkligen bra... men går det att göra
> en operation så billigt?
> - Operation? Nej, naturligtvis inte, men det här är ingen operation, det
> handlar om naturmedicin, nära besläktad med Voodoo.
> Varför tror du alla n***** på Jamaica har stora ***?
> - Jaha, men hur fungerar det då?
> - Väldigt enkelt, du får ett sånt här piller bara.
> - Jaha, och sen blir *** stor som en n*****? Det låter ju väldigt bra, men
> hur kan det vara så billigt, finns det nån hake?
> - Njaa, hake och hake. Det fungerar bara tre gånger i livet på oss vita.
> Tre gånger och sen aldrig mer, oavsett hur många piller du tar.
> - Jaha... men, det verkar ju lite riskabelt, tänk om man vaknar med
> morgonstånd? Då har det gått åt en gång alltså?
> - Nejdå, du kan själv styra när det händer genom att uttala de magiska
> orden.
> - Jaha... ja, men jag tror jag slår till då... men hur kan jag vara säker
> på att du inte blåser mig?
> - Tjaa, om du vill kan du ju få prova en gång innan du går härifrån? Men
> då har du ju slösat bort en gång.
> - Hmm, frugan skulle nog nöja sig med två gånger så det lät bra. Han
> svalde pillret och frågade sen:
> - Hur gör man nu då? Magiska ord sa du?
> - Japp, magiska ord var det. Tuuut!
>
> Oj! Så fort doktorn sa ordet så sa det ritsch och staken gjorde ett rejält
> hål i brallorna.
> - Åh fy..... det var det jävligaste? Den är ju enorm! Snacka om att vara
> värt stålarna! Men... så här kan jag ju inte gå omkring??? Hur får jag
> bort den???
>
> - Enkelt, sa doktorn. Säg bara Tut-tut.
> Och vips så krympte den till sin normala storlek.
>
> Resten av arbetsdagen tänkte han bara på hur han skulle överraska frugan
> när han kom hem.
> När kollegorna undrade så förklarade han de trasiga brallorna med att han
> fastnat i en skruv under bordet när han åt lunch.
> Han slutade lite tidigare och kastade sig i bilen och körde hemåt,
> fortfarande tänkande på hur han skulle överraska frugan. Det bar sig inte
> bättre än att han blev stående vid ett trafikljus när det blev grönt och
> bilisten bakom var inte tålmodig utan hängde sig på tutan.
> Tuuut.[censored]... staken rakt upp genom ratten, tusan också, ytterligare
> en av de tre chanserna åt pipan, och så gick det ju inte att köra så han
> fick bita i det sura äpplet och säga: - Tut-tut.
> Resten av vägen hem aktade han sig väldigt noga för att irritera andra
> bilister, han hade ju bara EN gång kvar. Väl hemma, utan fler missöden,
> rusade han in i huset, slängde av sig kläderna i hallen, rusade mot
> sovrummet där frugan låg och läste nån skvallertidning.
>
> - Älskling, jag har en STOOOR överraskning åt dig, ropade han medans han
> sprang. Och när han kastade sig mot sängen ropade han:
> - Tuuut!
>
> Frugan tittar inte ens upp från tidningen när hon säger: - Tut-tut på dig
> själv, lilla gubben....
>
> Det var när han var ute på lunchen han såg skylten. Han blev lite
> fundersam först och trodde det var nån slags skämt.
>
> "Vill du ha en lika stor som en n**** för bara 200 spänn?" stod det, men
> inte kunde de mena.....? Frugan hade ju klagat lite på sexlivet på sistone
> så vad fan, var det sant var det ju verkligen värt pengarna... Han knatade
> in och frågade:
> - Jo, ursäkta mig, jag kunde inte undgå att se skylten utanför här och
> blev lite nyfiken...
> menar ni verkligen... ja, alltså... och så pekade han lite diskret ner mot
> skrevet.
> - Jajamensan, för 200 spänn får du en *** som en n****, sa mannen som var
> klädd som en doktor.
>
> Han sken upp: - Jaså, det låter ju verkligen bra... men går det att göra
> en operation så billigt?
> - Operation? Nej, naturligtvis inte, men det här är ingen operation, det
> handlar om naturmedicin, nära besläktad med Voodoo.
> Varför tror du alla n***** på Jamaica har stora ***?
> - Jaha, men hur fungerar det då?
> - Väldigt enkelt, du får ett sånt här piller bara.
> - Jaha, och sen blir *** stor som en n*****? Det låter ju väldigt bra, men
> hur kan det vara så billigt, finns det nån hake?
> - Njaa, hake och hake. Det fungerar bara tre gånger i livet på oss vita.
> Tre gånger och sen aldrig mer, oavsett hur många piller du tar.
> - Jaha... men, det verkar ju lite riskabelt, tänk om man vaknar med
> morgonstånd? Då har det gått åt en gång alltså?
> - Nejdå, du kan själv styra när det händer genom att uttala de magiska
> orden.
> - Jaha... ja, men jag tror jag slår till då... men hur kan jag vara säker
> på att du inte blåser mig?
> - Tjaa, om du vill kan du ju få prova en gång innan du går härifrån? Men
> då har du ju slösat bort en gång.
> - Hmm, frugan skulle nog nöja sig med två gånger så det lät bra. Han
> svalde pillret och frågade sen:
> - Hur gör man nu då? Magiska ord sa du?
> - Japp, magiska ord var det. Tuuut!
>
> Oj! Så fort doktorn sa ordet så sa det ritsch och staken gjorde ett rejält
> hål i brallorna.
> - Åh fy..... det var det jävligaste? Den är ju enorm! Snacka om att vara
> värt stålarna! Men... så här kan jag ju inte gå omkring??? Hur får jag
> bort den???
>
> - Enkelt, sa doktorn. Säg bara Tut-tut.
> Och vips så krympte den till sin normala storlek.
>
> Resten av arbetsdagen tänkte han bara på hur han skulle överraska frugan
> när han kom hem.
> När kollegorna undrade så förklarade han de trasiga brallorna med att han
> fastnat i en skruv under bordet när han åt lunch.
> Han slutade lite tidigare och kastade sig i bilen och körde hemåt,
> fortfarande tänkande på hur han skulle överraska frugan. Det bar sig inte
> bättre än att han blev stående vid ett trafikljus när det blev grönt och
> bilisten bakom var inte tålmodig utan hängde sig på tutan.
> Tuuut.[censored]... staken rakt upp genom ratten, tusan också, ytterligare
> en av de tre chanserna åt pipan, och så gick det ju inte att köra så han
> fick bita i det sura äpplet och säga: - Tut-tut.
> Resten av vägen hem aktade han sig väldigt noga för att irritera andra
> bilister, han hade ju bara EN gång kvar. Väl hemma, utan fler missöden,
> rusade han in i huset, slängde av sig kläderna i hallen, rusade mot
> sovrummet där frugan låg och läste nån skvallertidning.
>
> - Älskling, jag har en STOOOR överraskning åt dig, ropade han medans han
> sprang. Och när han kastade sig mot sängen ropade han:
> - Tuuut!
>
> Frugan tittar inte ens upp från tidningen när hon säger: - Tut-tut på dig
> själv, lilla gubben....
