Roliga sms!

[Cuba]

Tröjan och kameramobilen om jag får be för övrigt årets roligaste mms

Så var det ja! Hade bara bilden sparad.

 

[Shavey]

Berit och Sture ligger och hånglar.
Plötsligt säger Berit : -Kör upp ett finger i mig..
Sture gör som hon säger.
Efter en stund säger Berit : -Kör upptvå fingrar i mig.
Det gör Sture gärna.
Efter ännu en stund : -Stick upp hela handen!
Sagt och gjort, Sture sticker in handen.
tillslut säger hon : -Stick upp båda händerna i mig!
Sture gör som han blir tillsagd...
-Klappa!! ropar Berit
-Det går inte! säger Sture.
Berit ler stolt.
-Trång fi**a va?

 

[Martin]

Har ett ganska roligt om man hört historian bakom.
Hur som helst, jag pratade med en tjej om sexuella vanor och sa att det var så länge sen sist att jag i princip kunde betrakta mig som oskuld igen. Ok, jag förskönade sanningen lite, man vill ju inte verka slampig.

En sen kväll pep det till i telefonen.

"Du vill inte bli av med oskulden i natt då?"
"Är det en invit? Har ju en bit till dig och det är mitt i natten, men har för visso tillgång till bil."

"Har du en bil har jag en tunnel." Fick jag som svar, det tyckte jag var roligt. Eller så var jag bara trött.

 

[kurre3]

Har ett ganska roligt om man hört historian bakom.
Hur som helst, jag pratade med en tjej om sexuella vanor och sa att det var så länge sen sist att jag i princip kunde betrakta mig som oskuld igen. Ok, jag förskönade sanningen lite, man vill ju inte verka slampig.

En sen kväll pep det till i telefonen.

"Du vill inte bli av med oskulden i natt då?"
"Är det en invit? Har ju en bit till dig och det är mitt i natten, men har för visso tillgång till bil."

"Har du en bil har jag en tunnel." Fick jag som svar, det tyckte jag var roligt. Eller så var jag bara trött.

du var nog bara kåt

 

[Pinky]

Berit och Sture ligger och hånglar...

Haha, barnsligt och bra

 

[A_o_D]

Lille Per satt och lyssnade när de andra barnen berättade vad deras pappor jobbade med. Polis, advokat, brandman osv. Fröken frågade Per vad hans pappa gjorde? Jo, min pappa dansar på en bögbar och får kuk i röven.

Fröken tog Per år sidan och fråga om det var sant. Näe sa Per skamset. Men han spelar fotboll i aik och det är så jävla pinsamt!



hittade en till....

Där stod han med en Norrlands Guld i handen, solen i ögonen, byxorna nere runt anklarna, kuken djupt inne i hennes mun, spanande ut över landskapet & tänkte... Fy fan va de är gott med öl!

 

[C.Barrow]

Storjägarn kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa
- En ögonbindel och en öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och han började känna på första skinnet.
- Antilop, skjutet med en 22a, och det var rätt.
- Tiger, skjuten med en 308a. Rätt igen och en ny öl kom in.
Så höll kvällen på och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon tittade han i spegeln och såg att han fått en rejäl blåklocka.
Han sa till frun:
- Visst var jag full igår, men inte slogs jag väl?
Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och lade dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade lite, sen sa du: Skunk, dödad med yxa.

 

[Ricken]

Jag brukade roa mig med att skicka:
"Telia mobilsvar. Du har ett nytt meddelande i din röstbrevlåda. Nr:..."

Lite roar dom små.

 

[K-Man]

...Skunk, dödad med yxa.

Riktigt bra!

 

[maxtreme]

En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen. Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig. Han sträckte fram handen och sa:
- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet.

 

[ghandi]

Lång men mycket bra

Ett jaktlag i Luleå är påväg hem efter en värdelös jaktvecka utan ett enda vilt fällt.
Medans dom kör efter vägen får Janne syn på en invandrare som går efter vägrenen.
"STANNA BILEN!" Skriker han och slänger sig över motorhuven och skjuter invandraren.
"VAFAN SYSSLAR DU MED!" Vrålar killarna i bilen
"Ne men det är lugnt jag har jaktlicens" säger Janne och mycket riktigt han har fått licens på just invandrare.
Jaktlaget börjar jaga i trakterna och eftersom dom jagar så sprider sig ryktet och alla invandrare håller sig borta.
En av killarna i jaktlaget har en vecka semester att ta ut så han tänker ta en liten jakttripp och bokar en resa ner till stockholm.
Väl på plats tar han en taxi till rinkeby och ber chauffören köra till det högsta huset han vet av.
Han lägger sig på taket och radar upp allt han behöver, ammunition, fikat och jaktlicensen.
Han kollar läget ett tag för att sedan börja skjuta och när han knäppt runt 10st hör han sirener i fjärran. "Ofan tänker han, här var dom viktiga av sig med jaktlicensen" och tar hissen ner för att ta reda på sitt "vilt" och för att visa upp licensen för polisen.
Han möts av en polis som kommer springades mot honom alldeles högröd i ansiktet vrålandes "ÄR DU INTE RIKTIGT JÄVLA KLOK! VAFAN TÄNKER DU MED?!" han svarar "Men jag har ju licens?!" varpå polisen vrålar "MEN DU FÅR JU FÖR FAN INTE JAGA I ETT RESERVAT!!!!"

En till då.

Nekrofilen till polisen.
-Ursäkta konstapeln jag visste inte att hon var död, jag trodde bara att hon var från Sundsvall!

 

[maxtreme]

"Ne men det är lugnt jag har jaktlicens" säger Janne och mycket riktigt han har fått licens på just invandrare.

 

[mr_sundstrom]

Två små pojkar satt och lekte med varandra när den ena pojken frågade;
-Vad är knulla för något?

Den andra pojken svarade;
-Jag vet inte riktigt, men pappa säger att om man går till tanten ett par kvarter bort och har med sig pengar, då får man knulla!

Förste pojken sa;
-Jag har 10kr, ska vi gå dit och prova?

Sagt och gjort. Pojkarna gick och ringde på hos tanten, och när hon öppnade dörren så stack dom fram pengen och frågade om dom fick knulla nu...?

Tanten svarade med att ge dom ett par ordentliga smällar över huvudet och skickade iväg dom bestämt.

När tanten hade smällt igen dörren, sa den ena grabben;
-Det var tur att vi bara hade med oss 10 kr, för hade vi haft med oss mer pengar så hade hon nog knullat ihjäl oss!

 

[maxtreme]

Kör väll en till..

Vad är det som är ludet på utsidan o mysigt o
varmt inuti? Ledtråd: Börjar med fi, har två t
o slutar med or.......... Svar: Filttofflor.

 

[ReoReo]

Meddelande: ni beställde Tracylove den är tyvärr slutsåld. Vi skickar därför ersättningsvaran Pork2000, ett roterande grisarsle i bakelit. mvh Erotikshopen.

 

[Kia]

Genom att öppna detta sms har du automatiskt dödat en man med liten snopp. Vänligen sänd detta sms vidare och var med och stöd kampanjen: "Bli av med småkukarna"

 

[Hypersunil]

Vad heter det rynkiga skinnet längst ut på mannens penis som far upp och ner när man har sex?
........................
........................
........................
........................


Svar: Kärringen

 

[Henrik]

Tre isbrytare när man står i en hiss med främmande människor..

En pappa knullar sin 7-åriga dotter varvid hon säger: -Inte nog med att det är olagligt, du är dålig på det också..
________________________________________

En kille ringer till jobbet.
-Jag kan inte komma idag, jag är sjuk.
-Hur sjuk är du?
-Jag är hemma och knullar min syrra, hur sjukt är det?
________________________________________

Syrran säger till brorsan när dom har sex: "Fan du är bättre än farsan!", varpå brorsan svarar: "Jag vet, det säger morsan med!".

 

[Gabor]

Efter en lång natt av älskog, ser han ett foto av en annan man på hennes sängbord och börjar bli orolig.

– Är det där din man? Frågar han nervöst.

– Nej, dumbom, svarar hon och kryper närmare honom.

– Din pojkvän då? Fortsätter han.

– Nej, inte alls, säger hon och nafsar honom i örat.

– Är det din pappa eller din bror då? frågar han och hoppas på att få en försäkran.

– Nej, nej, nej!!! Svarar hon.

– Men, vem faan är han då? Undrar han.

– Det är jag innan operationen.

EN TILL:

Mejl från hotellrummet

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka
ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare. Mannen hade
längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet
hade dator och beslutade skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning
och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:




Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl
till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram
emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett här nere.

 

[Krilllan]

"Homosexualitet är i dagens samhälle mycket vanligt, men ännu inte helt accepterat, vi måste visa solidaritet!
Gör som jag; skicka detta meddelande till en bög!"

Här har vi en gamal klassiker:
"Olycka i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd pga. sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen!"

"Sug och svälj - Trevlig Helg"