oskjan
Stronger than ever!
Jaha, här kommer lite nattläsning 
Smart Kvinna ?
En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för
fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör
direkt in till sidan och stannar.
Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna.
K: - Ja konstapeln vad gjorde jag för fel?
MC: - Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h.
K: - Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
MC: - Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns
så mycket barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack.
K: - Det har jag inget.
MC: - Va har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
K: - Det ligger nog under pistolen i handskfacket?
MC: - Va, varför har ni en pistol i handskfacket?
K: - Det var den jag sköt damen som ägde bilen med när jag stal den.
MC: - Har ni skjutit någon?
K: - Ja, hon ligger i bagageluckan.
Polisen blir märkbart nervös säger åt kvinnan att kliva ur bilen
varpå han kallar på förstärkning.
En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver
befälet och pratar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan.
B: - Ställ er mot bilen med händerna på taket.
B: - Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil?
K: - Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med
ledningscentralen får han veta att det är äkta.
B: - Får jag be om registreringsbeviset, tack!
K: - Det ligger i handskfacket.
Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är bilens
registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen.
Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt
tomt.
B: - Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni
inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni
skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket
ligga i bagageluckan.
K: - Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!
--------------------------------------------------------------------------
Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem som
ska få vårdnad om barnet.
Dom båda får vars en möjlighet att plädera inför domare och advokater.
- "Iom det är jag som har fött barnet," börjar kvinnan, "är det ju
fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnad om barnet.
Jag menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under
förlossningen? Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla
skörat barnet och vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat
iväg till dagis? Jo jag".
Kvinna sätter sig väldigt nöjd ner på sin stol och familjerätten
noterar. Hon blänger bort mot mannen när det är hans tur att
plädera för sin sak.
- "Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa. Om jag går fram till
en läskmaskin, stoppar i en guldtia, väljer min Coca-Cola och den
kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?"
--------------------------------------------------------------------------
Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger skall man ju
anmäla detta till larmcentralen. Sagt och gjort. Finnen ringer:
"Hej, jag har sört på en suur............"
Killen på larmcentralen svarar:
"Vad säger Du...?!"
Finnen:
"Jag har sört på en suur.........!"
Killen på larmcentralen:
"Jag hör inte vad Du säger!"
Finnen:
"Perkele , Jag har sört på en ko med kuk.....!"
--------------------------------------------------------------------------
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift
upp jämsides.
Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och
blondinen säger: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att
läcka ut!"
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen
hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen
vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: "Hej, jag heter Linda
och din last håller på att läcka ut!"
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid
det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar
blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på
förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger
på nytt: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!"
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar
lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften. Han knackar på
fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
"Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör
SALTBILEN!"
--------------------------------------------------------------------------
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
--------------------------------------------------------------------------
EDIT:
TILL SUPPORTAVDELNINGEN
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en
prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles
utmärkt under Pojkvän 5.0). Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av
värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade
program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.
Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt
enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, den
det hjälper inte. Vad ska jag göra?
Hälsningar från Desperat
-------
Bästa Desperat,
För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan
Man 1.0 är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:>/JAG TRODDE DU
ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra
programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.
Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till
Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program
som skapar Snarka_högt.WAV-filer.
Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att installera ett
annat Pojkvänsprogram. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man
1.0.
För att summera så är Man 1.0 är ett bra program, men det har begränsat
minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock
överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan.
Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9,
Lycka till,
Supportavdelningen
Hoppas dom va bra
Smart Kvinna ?
En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för
fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör
direkt in till sidan och stannar.
Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna.
K: - Ja konstapeln vad gjorde jag för fel?
MC: - Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h.
K: - Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
MC: - Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns
så mycket barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack.
K: - Det har jag inget.
MC: - Va har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
K: - Det ligger nog under pistolen i handskfacket?
MC: - Va, varför har ni en pistol i handskfacket?
K: - Det var den jag sköt damen som ägde bilen med när jag stal den.
MC: - Har ni skjutit någon?
K: - Ja, hon ligger i bagageluckan.
Polisen blir märkbart nervös säger åt kvinnan att kliva ur bilen
varpå han kallar på förstärkning.
En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver
befälet och pratar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan.
B: - Ställ er mot bilen med händerna på taket.
B: - Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil?
K: - Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med
ledningscentralen får han veta att det är äkta.
B: - Får jag be om registreringsbeviset, tack!
K: - Det ligger i handskfacket.
Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är bilens
registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen.
Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt
tomt.
B: - Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni
inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni
skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket
ligga i bagageluckan.
K: - Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!
--------------------------------------------------------------------------
Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem som
ska få vårdnad om barnet.
Dom båda får vars en möjlighet att plädera inför domare och advokater.
- "Iom det är jag som har fött barnet," börjar kvinnan, "är det ju
fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnad om barnet.
Jag menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under
förlossningen? Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla
skörat barnet och vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat
iväg till dagis? Jo jag".
Kvinna sätter sig väldigt nöjd ner på sin stol och familjerätten
noterar. Hon blänger bort mot mannen när det är hans tur att
plädera för sin sak.
- "Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa. Om jag går fram till
en läskmaskin, stoppar i en guldtia, väljer min Coca-Cola och den
kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?"
--------------------------------------------------------------------------
Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger skall man ju
anmäla detta till larmcentralen. Sagt och gjort. Finnen ringer:
"Hej, jag har sört på en suur............"
Killen på larmcentralen svarar:
"Vad säger Du...?!"
Finnen:
"Jag har sört på en suur.........!"
Killen på larmcentralen:
"Jag hör inte vad Du säger!"
Finnen:
"Perkele , Jag har sört på en ko med kuk.....!"
--------------------------------------------------------------------------
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift
upp jämsides.
Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och
blondinen säger: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att
läcka ut!"
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen
hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen
vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: "Hej, jag heter Linda
och din last håller på att läcka ut!"
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid
det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar
blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på
förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger
på nytt: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!"
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar
lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften. Han knackar på
fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
"Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör
SALTBILEN!"
--------------------------------------------------------------------------
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
--------------------------------------------------------------------------
EDIT:
TILL SUPPORTAVDELNINGEN
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en
prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles
utmärkt under Pojkvän 5.0). Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av
värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade
program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.
Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt
enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, den
det hjälper inte. Vad ska jag göra?
Hälsningar från Desperat
-------
Bästa Desperat,
För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan
Man 1.0 är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:>/JAG TRODDE DU
ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra
programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.
Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till
Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program
som skapar Snarka_högt.WAV-filer.
Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att installera ett
annat Pojkvänsprogram. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man
1.0.
För att summera så är Man 1.0 är ett bra program, men det har begränsat
minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock
överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan.
Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9,
Lycka till,
Supportavdelningen
Hoppas dom va bra
Last edited:
![[KoRn]](/forum/data/avatars/m/6/6011.jpg?1610703691){kind=avatar}
