Roliga historier

[Bushido]

En kort rebus.

Vad är höjden av envishet?

?????

Att slicka en fitta torr.........

Vad är höjden av elakhet?
Att lägga häftstift på elektriska stolen.

Vad är det som är litet och lila, hänger i trädet och surrar harmoniskt för sig själv?
Ett elektriskt plommon.

Vad är det som är litet och grönt, bor tre meter under marken och som äter sten?
Den lille gröne stenätaren.

Vad är litet, runt och brunt och susar fram över köksgolvet i 90 knutar?
En trimmad köttbulle.

Hur fångar man kaniner på bästa sätt?
Man hoppar in i en buske och låter som en morot.

Hur fångar man duvor på bästa sätt?
Man hoppar från balkongen och låter som en brödsmula.

Om du har ett hål som går rakt genom jorden och du slänger ner en sten i hålet, hur långt faller stenen?
Tre meter, sen kommer den lille gröne stenätaren och äter upp den.

 

[zm]

Hur fångar man kaniner på bästa sätt?
Man hoppar in i en buske och låter som en morot.

hahahaha den var faktiskt sjukt rolig!

En smårolig historia jag hörde häromdagen på mitt jobb.

Albert Einstein föreläste på ett universitet par ggr i veckan i flera månader.
När den sista föreläsningen närmade sig sa chauffören till Einstein:
- Nu har du gått igenom den högt varje gång du åkt med mig till uni. så nu kan jag den utantill.
Albert fick en idé om att då kunde dem byta för en dag så Albert blev chaufför och chauffören blev föreläsare.
Det lät spännande tyckte chauffören och det blev gjort.
Föreläsningen var på en timme och gick perfekt.
Efteråt fick eleverna lov till att ställa frågor.
När första frågan blev ställd så blev han helt tom då han inte kunde något annat än vad Einstein sagt i bilen.
Då attackerade han eleven istället och sa att det var en alldeles för enkel fråga att ställa och han var riktigt irriterad att eleven
kunde ens ställa en sådan fråga när han gått på universitet i flera år.
Han avslutade svaret på frågan:
För att visa hur simpel frågan var och hur dum du kommer känna dig ska jag be min chaufför svara på frågan istället.

 

[Troetter]

Vad är det för likhet mellan bingolotto och att runka?
-Plötsligt sitter du där med 3 miljoner i handen

 

[Linda_jkpg]

Haha

 

[Helander]

En dövstum man satt och berättade roliga historier för sin lika dövstumma kompis. Mannen berättade tillslut en så rolig historia att kompisen skrattade så han bröt tre fingrar

 

[ething]

Den om Einstein skall vara sann enligt en biografi jag läste. Chauffören skall ha sagt. -"Den frågan var så enkel så jag kan till och med låta min chauför svara på den"!

En med björnen från förra historien.

En jägare är i skogen och ser en lite björn vid en bäck. Har tar fram bössan och dödar den med ett skott. Efter ett par sekunders glädje känner han en tass på axeln. -"Det är min lillebror du just sköt, dra ner brallorna och ställ dig på alla fyra eller förbered dig på att bli middag". Med tanke på björnens storlek och en viss livsglädje som trots allt fanns hos jägaren valde han sodomisering framför att bli middag.

En vecka senare (när han kunde gå igen) bestämmer han sig för att hämnas. Han tar med geväret ut i skogen och hittar "förövaren". En kula i huvudet på björnen och hämnden kändes ljuv, tills en betydligt större tass landade på hans axel. -"Det där var min lillebror" sade en betydligt större björn. Eftersom björnar ha ungefär samma sexuella läggning fick jägaren återigen ett smärtsamt val, han hade ju dock överlevt förra gången med viss skam och sittkudde så återigen åkte brallorna ner...

Denna gång tog det tre veckor, sittkuddar, ispåsar och "The crying game" på repeat på steron innan han kunde gå igen, men envis som han var skulle hämnd utkrävas. Samma gevär togs med till sammam skog och återigen hittade han förrövaren. Denna gång såg han sig noga omkring efter andra björnar innan han sköt men ingen i sikte. Dessvärre hade jägaren inte spanat ordentligt för innan den skjutna björnen landat på marken kände han en om möjligt ännu större tass på axeln...

Bakom sig stod nu den största björn han någonsin sätt som sa. -"Du är egentligen inte här för jakten va?"

 

[Gorgamel]

Året är 2032.

En läkare har uppfunnit en maskin som kan överföra smärtorna under en förlossning till barnets far, via en satelit i luften.
Ett äkta par tar chansen att prova maskinen.
Då födseln sätter igång blir maskinen iställd på att föra över 25% av smärtorna till fadern.
Men mannen märker ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tycker att det verkade märkligt och höjer inställningarna till 50%.
Mannen märker förtfarande ingenting, men kvinnan mår märkbart bättre.
Eftersom det går så bra, överför man 100% av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgår utan att kvinnan har några som helst smärtor och ett välskapt barn föds.
Då mannen kommer hem från BB, finner han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren...

 

[Gorgamel]

Vi tar en till...

3 sexförbrytare satt och väntade på bödeln för att de skulle få sina kukar borttagna som straff.
Den första mannen gick in till bödeln, ut till de andra hördes ett långt utdraget AAAJJJ.
Sen gick nummer två in, det hördes ett kort AJ.
När den tredje gick in frågade han bödeln hur han gick tillväga eftersom dem första skrek ett längt aj och den andra ett kort aj.
-Jo, svarade bödeln.
Jag gör efter deras yrken.
Den första som var inne, han var snickare så hans sågade jag av.
Den andre som var inne var frisör, så hans klippte jag av med en sax.

Den tredje började skratta hysteriskt.
Bödeln undrade vad det var som var så kul.
-Jo, sa den tredje, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!

 

[R750]

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.

Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:

- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!

Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet.

Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoff till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

 

[Klockringaren]

Måste testa nån gång att köra andra halvan av historian nån gång jag är aspackad

Troligen dör man på fläcken

 

[timmris]

Mycket sköna historier.

adet var två kompisar, en deöv och en stum, som satt och festade en kväll på puben då den döva sa att han kunde lära den stumma att börja prata.
Aldrig sa den stumma på teckenspråk, jo det är sant sa den döva om du kommer hem till mig på lördag kväll så ska jag bevisa det.
Sagt och gjort, på lördags kvällen dyker den stumma killen upp hemma hös den döve.
Dom äter en god middag och dricker mycket gott vin. När det börjar bli sent säger den stumme otåligt att han vill prova den här lektionen.
Då säger den döve att den stumme måste ta av sig byxorna och ställa sig på alla fyra, men då blir den stumme helt förskräckt, men den döve lovar att han inte ska göra nåt sexuellt med honom. Och efter mycket övertalning går den stumme med på förslaget, han tar av sig sina byxor och ställer sig på alla fyra. Då går den döve ut på balkongen och hämtar in fjolårets gran och tar sats över hela vardagsrummet, så sätter han en jäkla fart och kör upp granen i arselet på den stumme som då får fram ett ljud AAAAAAAAAAAA.
Bra säget den döve, imorgon tar vi B.

 

[Blue]

My wife sat down on the settee next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?'

I said, 'Dust.'

And then the fight started...

******************************************

My wife and I were watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"

"No," she answered.

I then said, "Is that your final answer?"

She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes."

So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And then the fight started....

******************************************

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage.. I hooked up the boat up to the van, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."

My loving wife of 5 years replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"

And that's how the fight started...

******************************************

I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get soooo stressed and little things just seem funny? Yeah, well I couldn't believe it.... He was a DWARF!!! He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, "I AM NOT HAPPY!!!"

So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?"

And then the fight started.....

*****************************************

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.'

I bought her a bathroom scale.

And then the fight started...

*****************************************

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's License to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.

When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.

She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

And then the fight started...

******************************************

My wife and I were sitting at a table at my school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.

My wife asked, 'Do you know her?'

'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'

'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

And then the fight started...

******************************************

A woman was standing nude, looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to her husband, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.'

The husband replied, 'Your eyesight's damn near perfect.'

And then the fight started.....

 

[WEST]

En hare och en björn sitter och skiter i skogen.

Björnen frågar haren: När du skiter fastnar det skit i din päls då?

Nej för fan det är inga problem. Svarade hare kaxigt.

Va bra. Säger björnen och torkar sig i arslet med haren.

 

[Werzion]

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en sjöman förbi och sade att han skulle till Amerika. Han smugglade med den blonda tjejen ombord på båten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de oavbrutet och passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av självaste Kaptenen. "Vad gör du här?" frågade han.
"Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig" svarade blondinen.
"Amerika?" sa Kaptenen.
"Det här är ju Djurgårdsfärjan!"

 

[Master]

Hur fångar man kaniner på bästa sätt?
Man hoppar in i en buske och låter som en morot.

Hur fångar man duvor på bästa sätt?
Man hoppar från balkongen och låter som en brödsmula.

Haha så jäääävla bra!

 

[dunderhonung]

Det va två fåglar ute och flög,
och plötsligt fick den ena en bulle i ögat.

 

[JimmyE]

En kille slår sig ner i baren brevid en snygg tjej och börjar pilla på sin nya klocka.

"Är din dejt försenad?" frågar den snygga tjejen..

"Näe, men det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig"

"Ojdå, hoppas du inte betalt allt för mycket för den. För den funkar uppenbarligen inte" säger tjejen lagom kaxigt...

Killen ler självsäkert, knackar ett par gånger på klockan och säger:
"Opps, klockan går visst en timme före....."

 

[Shadow]

En kille slår sig ner i baren brevid en snygg tjej och börjar pilla på sin nya klocka.

"Är din dejt försenad?" frågar den snygga tjejen..

"Näe, men det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig"

"Ojdå, hoppas du inte betalt allt för mycket för den. För den funkar uppenbarligen inte" säger tjejen lagom kaxigt...

Killen ler självsäkert, knackar ett par gånger på klockan och säger:
"Opps, klockan går visst en timme före....."

Den ska man fan köra på någon tjej någon gång
---------------------------------------------------------------------------------
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."

 

[Werzion]

Katt åt stekpanna, fräste.

Katt åt bildäck, spann loss.

Katt åt båt, dog förut.

Katt åt deg, smet.

Katt åt färgburk, dog på fläcken.

Katt åt golfare, fick utslag.

Katt åt glasögon, såg bra ut.

Katt åt glödlampa, lös i magen.

Katt åt granat, blev på smällen.

Katt åt gris, blev grymt mätt.

Katt åt kattsand, skit också.

Katt åt kortlek, fick spader.

Katt åt trasig miniräknare, fick talfel.

Katt åt påse, sket på´se.

Katt åt printer, skrevs ut dagen efter.

Katt åt sladd, tog ledningen.

Katt åt släpvagn, blev dragen.

Katt åt snyggingar på flygplats, reste ragg.

Katt åt träd, dog på stubben.

Katt åt träd, fick stock.

Katt åt trädgård, fick rabatt.

(osv. osv. osv. osv.)

 

[Nikita-b]

Vilken underbar tråd