Rolig historia på fredagsmorgonen
- Thread starter MiZou
- Start date
AndreasNo
Bannad
har inget o bidra me o vill inte läsa förrns ikväll.. måste bara skriva lite så jag kommer ihåg dehär tills senare 
..
..smallsocks
Sporthojsnörd
AndreasNo skrev:2444205har inget o bidra me o vill inte läsa förrns ikväll.. måste bara skriva lite så jag kommer ihåg dehär tills senare
jo du hade väl guldfiskminne har jag för mig...
AndreasNo
Bannad
stämmer de.. o handdatorn har ja inte me mig nu så jag kan skriva upp heller :/
Mrs. Laphroaig
Guest
Lille Jonny var 8 år och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken.
Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad. Istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han.
Följande morgon beskrev Jonny allting för sin mamma.
"Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg lite lustig ut. Han måste också ha tyckte det för han lade sin hand innanför syrrans blus för att känna på hjärtat precis som doktorn skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig, för han verkade ha problem att hitta hjärtat.
Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall, för han lade den under hennes kjol och syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig. Hon halkade nästan av soffan!
Det var då febern kom. Jag vet att det var feber för syrran sa att hon kände sig het. Till slut fick jag veta vad det var som gjorde de två så sjuka.
En stor ål hade krupit in i hans byxor, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ca 25 cm lång, jag svär! han tog iallafall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud. Det var tydligen den största ål hon sett.
Syrran försökte plötsligt döda den genom att bita huvudet av den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget. Jag slår vad om att den bet henne!
Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i den stadigt medans hennes kille satte munkorg på den.
Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen.
Jag antar att de försökte mosa ålen mellan sig. Efter ett tag slutade ålen att röra sig och båda suckade tungt. hennes kille reste sig och se på fan, de hade dödat den! jag vet att den var död för en del av innanmätet hängde ut.
trots att de var trötta började de hångla igen och ålen var inte död!, dne hoppade rakt upp och började bråka igen. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 min. brottning var ålen äntligen död. Jag vet att den dog för jag såg syrrans kille skala av skinnet och spola ner det i toan"
Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad. Istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han.
Följande morgon beskrev Jonny allting för sin mamma.
"Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg lite lustig ut. Han måste också ha tyckte det för han lade sin hand innanför syrrans blus för att känna på hjärtat precis som doktorn skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig, för han verkade ha problem att hitta hjärtat.
Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall, för han lade den under hennes kjol och syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig. Hon halkade nästan av soffan!
Det var då febern kom. Jag vet att det var feber för syrran sa att hon kände sig het. Till slut fick jag veta vad det var som gjorde de två så sjuka.
En stor ål hade krupit in i hans byxor, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ca 25 cm lång, jag svär! han tog iallafall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud. Det var tydligen den största ål hon sett.
Syrran försökte plötsligt döda den genom att bita huvudet av den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget. Jag slår vad om att den bet henne!
Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i den stadigt medans hennes kille satte munkorg på den.
Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen.
Jag antar att de försökte mosa ålen mellan sig. Efter ett tag slutade ålen att röra sig och båda suckade tungt. hennes kille reste sig och se på fan, de hade dödat den! jag vet att den var död för en del av innanmätet hängde ut.
trots att de var trötta började de hångla igen och ålen var inte död!, dne hoppade rakt upp och började bråka igen. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 min. brottning var ålen äntligen död. Jag vet att den dog för jag såg syrrans kille skala av skinnet och spola ner det i toan"
Last edited:
rust29
aka Stefan - Race on!
En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl? Du är inget annat än en lat, fet, dryg slöfock!
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat!
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl? Du är inget annat än en lat, fet, dryg slöfock!
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat!
smallsocks
Sporthojsnörd
rust29 skrev:
hehe
egna erfarenheter?
Mrs. Laphroaig
Guest
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmerstänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmerstänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.
SSDD
Same Shit Diffrent Day
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt.
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.
Prästen frågar nunnan:
- "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
- "Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan:
- "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
- "Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt:
- "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."
- "Verkligen?" säger nunnan.
- "Ja....."
- "Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.
Prästen frågar nunnan:
- "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
- "Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan:
- "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
- "Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt:
- "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."
- "Verkligen?" säger nunnan.
- "Ja....."
- "Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång
TurboBuser
NR Racing
Här kommer en gammal.
En svensk och en norrman hade varit på pridekryssning men en masspåsättning av kaptenen led till skeppsbrott och dom två flöt iland på en ö där dom blev tillfångatagna av kannibaler.
-Vi tänker låta en av er leva och det kommer att avgöras av en tävling er emellan!
-Den som först kommer tillbaka med 10 frukter av samma sort har vunnit!
Dom pep iväg och efter en stund kommer svensken tillbaka med 10 omogna plommon.
-Får jag gå nu?
-Bara om du klarar av att köra upp alla plommonen i röven utan och skratta så får du gå!
Svensken satte igång men när han kört upp 9
stycken började han asgarva!!
Hövdingen blev förbannad: Vad fan skrattar du åt nu blir du ju uppäten??
-Ja jag vet men där borta kommer norrmannen med 10 kokosnötter!!
En svensk och en norrman hade varit på pridekryssning men en masspåsättning av kaptenen led till skeppsbrott och dom två flöt iland på en ö där dom blev tillfångatagna av kannibaler.
-Vi tänker låta en av er leva och det kommer att avgöras av en tävling er emellan!
-Den som först kommer tillbaka med 10 frukter av samma sort har vunnit!
Dom pep iväg och efter en stund kommer svensken tillbaka med 10 omogna plommon.
-Får jag gå nu?
-Bara om du klarar av att köra upp alla plommonen i röven utan och skratta så får du gå!
Svensken satte igång men när han kört upp 9
stycken började han asgarva!!Hövdingen blev förbannad: Vad fan skrattar du åt nu blir du ju uppäten??
-Ja jag vet men där borta kommer norrmannen med 10 kokosnötter!!
smallsocks
Sporthojsnörd
lite lång men kul
Vem ska diska?
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.
Vem ska diska?
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.
Last edited:
Den lokala byfånen på Öland hette Jon. Jon hade vanan att jämt då han åkte över bron så sa han
"Jag heter Jon jag åker över bron"
Detta sa han tvångsmässigt varje gång han kom till ölandsbron.
En Lördag vart han kåt som fan så han drog iväg i sin Epatraktor över bron in till Kalmar för att ragga lite, det bar sig inte bättre än att han fick napp där.
Så han tog med kvinnan i epan och kom till bron där han då sin vana trogen säger "Jag heter Jon jag åker över bron" kvinna tittar på honom och funderar lite men sa inte mer om det.
De kom hem och det var dags för påsättning, då säger hon att det liksom är fel vecka, man att han kan få ta henne i röven istället. Jon blir ju skitglad och slår till direkt.
När de är klara sätter de sig i epan och drar iväg mot bron, när de kommer fram säger Jon åter igen
"Jag heter Jon jag åker över bron"
varpå kvinna tittar på Jon och svarar " jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll"
"Jag heter Jon jag åker över bron"
Detta sa han tvångsmässigt varje gång han kom till ölandsbron.
En Lördag vart han kåt som fan så han drog iväg i sin Epatraktor över bron in till Kalmar för att ragga lite, det bar sig inte bättre än att han fick napp där.
Så han tog med kvinnan i epan och kom till bron där han då sin vana trogen säger "Jag heter Jon jag åker över bron" kvinna tittar på honom och funderar lite men sa inte mer om det.
De kom hem och det var dags för påsättning, då säger hon att det liksom är fel vecka, man att han kan få ta henne i röven istället. Jon blir ju skitglad och slår till direkt.
När de är klara sätter de sig i epan och drar iväg mot bron, när de kommer fram säger Jon åter igen
"Jag heter Jon jag åker över bron"
varpå kvinna tittar på Jon och svarar " jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll"
TurboBuser
NR Racing
Kan dra den om Nisse med dom stora näsborrarna...
Det var en guldgrävare uppe i Alaska som hade mutat in ett litet område och höll på att gräva och det gick rätt bra så efter en månad åkte han in till byn för att växla in sitt guld och då passade han på att besöka bordellen:
-Jo jag skulle vilja ha en tid hos Statshoran!
-Tyvärr är hon bortrest men vi har Nisse med dom stora näsborrarna som täcker upp så länge!
-Nej för helvete då väntar jag allt.
Så han fortsatte att gräva guld ett tag till och när han fått ihop skapligt med guld begav han sig in till byn,växlade in sitt guld och gick in på bordellen:
-Jo jag skulle vilja ha en tid hos Statshoran!
-Tyvärr hon är fortfarande bortrest men vi har ju Nisse med dom stora näsborrarna!
-Nä jag återkommer.
När han var tillbaka i byn igen gick han in på bordellen:
-Nå har hon kommit tillbaka?
-Tyvärr verkar det som hon inte gör det.
-Jaja då får det bli Nisse!
Det satt 3 st på en bänk där så han satte sig och väntade.
Nisse kommer och den förste följer med in och när han är klar går näste man in o.s.v. och när det är Guldgrävarns tur går han in ,betalar,sätter på Nisse i näsborren tackar för sig och går ut till dom andra som står och småpratar.
Nisse kommer ut och frågar:
-Är det nån av herrarna som har nån könssjukdom?
-Nej ,svarar dom
-Bra...."snörvel"..."SVÄLJ"
Det var en guldgrävare uppe i Alaska som hade mutat in ett litet område och höll på att gräva och det gick rätt bra så efter en månad åkte han in till byn för att växla in sitt guld och då passade han på att besöka bordellen:
-Jo jag skulle vilja ha en tid hos Statshoran!
-Tyvärr är hon bortrest men vi har Nisse med dom stora näsborrarna som täcker upp så länge!
-Nej för helvete då väntar jag allt.
Så han fortsatte att gräva guld ett tag till och när han fått ihop skapligt med guld begav han sig in till byn,växlade in sitt guld och gick in på bordellen:
-Jo jag skulle vilja ha en tid hos Statshoran!
-Tyvärr hon är fortfarande bortrest men vi har ju Nisse med dom stora näsborrarna!
-Nä jag återkommer.
När han var tillbaka i byn igen gick han in på bordellen:
-Nå har hon kommit tillbaka?
-Tyvärr verkar det som hon inte gör det.
-Jaja då får det bli Nisse!
Det satt 3 st på en bänk där så han satte sig och väntade.
Nisse kommer och den förste följer med in och när han är klar går näste man in o.s.v. och när det är Guldgrävarns tur går han in ,betalar,sätter på Nisse i näsborren tackar för sig och går ut till dom andra som står och småpratar.
Nisse kommer ut och frågar:
-Är det nån av herrarna som har nån könssjukdom?
-Nej ,svarar dom
-Bra...."snörvel"..."SVÄLJ"
rust29
aka Stefan - Race on!
Det var en kvinna som hade ihop det med en man som slog och bedrog henne och sprang ofta bort från henne. Om jag blir ensam en dag , tänkte kvinnan, ska jag söka mig en man som inte slår mig och bedrar och som är en riktig man i sängen.
Så en dag lyckades hon frigöra sig från detta destruktiva förhållande. Det dröjde inte länge förrän det en dag knackade på hennes dörr.
Hon öppnade och utanför satt en man i rullstol. En armlös man.
Mannen måste ha vetat hur kvinnan haft det tidigare.
Han sa: Jag kommer inte att slå dig, ej heller kan jag springa bort från dig.
Kvinnan undrade då om han var en riktig man i sängen?
Mannen svarade: Vad tror du jag knackade med på din dörr?
Så en dag lyckades hon frigöra sig från detta destruktiva förhållande. Det dröjde inte länge förrän det en dag knackade på hennes dörr.
Hon öppnade och utanför satt en man i rullstol. En armlös man.
Mannen måste ha vetat hur kvinnan haft det tidigare.
Han sa: Jag kommer inte att slå dig, ej heller kan jag springa bort från dig.
Kvinnan undrade då om han var en riktig man i sängen?
Mannen svarade: Vad tror du jag knackade med på din dörr?
