Rolig historia på fredagsmorgonen

[MiZou]

3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."

- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"

Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?" Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare. Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.

Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.

20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.

Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte. Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:

- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!

 

[crossniklas]

Hahaha klockren!

 

[Alx]

Fler! Kom igen! Jag har tråkigt!

 

[hållundan]

Hihi.

Sikcet bakholl.

 

[smallsocks]

lätt rolig! fler fredagsskoj

 

[MiZou]

nån annan får fylla på...

 

[smallsocks]

En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen , på väg från en shoppingtur.

Så blir busschauffören knackad på skuldran en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
"Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder" svarar hon.
"Men varför köper ni dem då?" frågar chauffören.
"Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem" svarar damen!

 

[MiZou]

Riktigt BRA!

 

[smallsocks]

2443735 Riktigt BRA!

snuskig... din tur

 

[MiZou]

2443738 snuskig... din tur

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.

Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om.

Ja, och så var det en sak till:

- Två dövstumma bröder kommer ikväll.

När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister.

Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och
vodka och allt gick väldigt bra.

Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge.

Knut blev lite ängslig och ringde chefen:

- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de
suttit länge.

Skall jag ringa efter ambulans? Frågade Knut ängsligt.

- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.

- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.

- Ok, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!!

 

[hållundan]

Hahahaha, underbart!

 

[Alx]

Kanske inte en rolig historia direkt, men lite kul är det allt!

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.
När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna. Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller, men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.
Genom att regelbundet konsumera öl, kan man rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna, och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.
Det är därför man alltid känner sig smartare efter ett par öl.
Tänk på detta, så kan ni festa duktigt med gott samvete

 

[smallsocks]

2443749

- Ok, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!!

Den var faktiskt inte så rolig... men inte dålig. hm.
denna är nog gammal...

En bög gick till en läkare för att bota aids

hej jag har aids kan man bota det, frågar bögen

gå och köp två kilo katrin plommon och ät det, sa läkaren

Jaha blir jag frisk efter det, frågade bögen glatt

nej men du får fan veta vad du ska använda röven till, säger läkaren

 

[ewook]

slänger in den här istället, enjoy :

How To Establish Company Policy . . .

Start with a cage containing five monkeys.

Inside the cage, hang a banana on a string and place a set of stairs under
it. Before long, a monkey will go to the stairs and start to climb towards
the banana. As soon as he touches the stairs, spray all of the monkeys with
cold water.

After a while, another monkey makes an attempt with the same result - all
the monkeys are sprayed with cold water. Pretty soon, when another monkey tries to climb the stairs, the other monkeys will try to prevent it.

Now, turn off the cold water. Remove one monkey from the cage and replace
it with a new one. The new monkey sees the banana and wants to climb the
stairs
To his surprise and horror, all of the other monkeys attack him. After
another attempt and attack, he knows that if he tries to climb the stairs,
he will be assaulted.

Next, remove another of the original five monkeys and replace it with a new
one. The newcomer goes to the stairs and is attacked. The previous newcomer takes part in the punishment with enthusiasm.
Again, replace a third original monkey with a new one. The new one makes it to the stairs and is attacked as well.

Two of the four monkeys that beat him have no idea why they were not
permitted to climb the stairs, or why they are participating in the beating
of the newest monkey.

After replacing the fourth and fifth original monkeys, all the monkeys that
have been sprayed with cold water have been replaced.

Nevertheless, no monkey ever again approaches the stairs. Why not?

Because as far as they know that's the way it's always been around here.

And that's how company policy begins..........

 

[smallsocks]

2443860 slänger in den här istället, enjoy :
And that's how company policy begins..........

Den var riktigt bra! hehe... man märker hur det stämmer "i verkligheten" fast inte just me banan och vatten men ni fattar

 

[korvgubbe]

2443771
nej men du får fan veta vad du ska använda röven till, säger läkaren

http://www.sporthoj.com/forum/showthread.php?t=101312

 

[Fall]

2443749 Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.

Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om.

Ja, och så var det en sak till:

- Två dövstumma bröder kommer ikväll.

När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister.

Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och
vodka och allt gick väldigt bra.

Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge.

Knut blev lite ängslig och ringde chefen:

- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de
suttit länge.

Skall jag ringa efter ambulans? Frågade Knut ängsligt.

- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.

- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.

- Ok, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!!

haha den va fin!

 

[ewook]

Hittade en till - för er stofiler som inte riktigt... gått in för att använda en dator

A computer was something on TV
From a science fiction show of note
A window was something you hated to clean
And ram was the cousin of a goat.

Meg was the name of my girlfriend
And gig was a job for the nights
Now they all mean different things
And that really mega bites.

An application was for employment
A program was a TV show
A curser used profanity
A keyboard was a piano.

Memory was something that you lost with age
A CD was a bank account
And if you had a 3 inch floppy
You hoped nobody found out.

Compress was something you did to the garbage
Not something you did to a file.
And if you unzipped anything in public
You'd be in jail for awhile.

Log on was adding wood to the fire
Hard drive was a long trip on the road
A mouse pad was where a mouse lived
And a back up happened to your commode.

Cut you did with a pocket knife.
Paste you did with glue
A web was a spider's home
And a virus was the flu.

I guess I'll stick to my pad and paper
And the memory in my head
I hear nobody's been killed in a computer crash
But when it happens, they'll wish they were dead.

 

[SSDD]

An older, white haired man walked into a jewelry store one Friday
evening with a beautiful young gal at his side.

He told the jeweler he was looking for a special ring for his
girlfriend. The jeweler looked through his stock and brought out a
$5,000 ring and showed it to him. The old man said, "I don't think you
understand, I want something very special." At that statement,
the jeweler went to his special stock and brought out another ring.

"Here's a stunning ring at only $40,000" the jeweler said. The
young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement.
The old man seeing this said, "We'll take it."

The jeweler asked how payment would be made and the old man stated,
by check." I know you need to make sure my check is good, so I'll write
it now and you can call the bank Monday to verify the funds and I'll
pick the ring up Monday afternoon," he said.

Monday morning, a very teed-off jeweler phoned the old man. "There's
no money in that account."
"I know," said the old man, "but can you imagine the weekend I had?"

Don't mess with Old People.

 

[Ben_Dover]

En anka kommer in på en bar och går fram till bardisken!
"Har du bröd" frågar ankan bartendern
"Nä" svarar bartendern
"Har du bröd" frågar ankan
"Nej, det har vi inte" svarar bartendern
"Har du bröd" frågar ankan
"NEEJ, vi har inget jävla bröd" svarar bartendern
"Har du bröd" frågar ankan
"NEEJ, vi har inget jävla bröd, och frågar du en gång till så spikar jag fast näbbjäveln i bardisken" svarar bartendern
"Har du spik" frågar ankan
"Nä, vi har ingen spik heller" svarar bartendern
"Har du bröd"