Liten fräckis!!

[ktmjacke]

Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor Jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, brandman, revisor, busschaffis och så vidare. Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt still för sig själv i ett hörn.

Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar.
Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det.

Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lille Olle undan medan dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.

- Är detta sanningen Olle?" frågade läraren.

- Näee, svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i Djurgårdens IF å de e ju så jävla pinsamt!!!

ASG igen,MEEEEEEEEERA.

 

[Gabor]

En till då...

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det? fräser kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!

 

[Gabor]

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?

 

[Biturbo]

Två rättsläkare satt och åt lunch tillsammmans.

Läkare 1 till Läkare 2: -Jag utförde en undersökning på en kvinnokropp härom dagen och när jag kom till de regionerna så upptäckte jag att den hade en väldigt ovanlig klitoris.. Den var som en.. En saltgurka!!

Läkare 2 till Läkare 1: -Åfan.. -Så stor!?!?

Läkare 1 till Läkare 2: -Nä.. -Men lika salt!

 

[Gabor]

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att han gjort sin 28-åriga fru gravid .
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björn föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon
annan måste ha skjutit björnen.
- Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

 

[Gabor]

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en
batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

 

[Xyron]

fler fler!

 

[Gabor]

Två kompisar var på bilsemester i Lousiana.
När de närmade sig staden Natchitouches blev de oense om hur namnet
uttalades. De diskuterade fram å tillbaks tills de stannade för lunch.
När de beställde frågar de brunetten bakom disken: Innan vi beställer ,kan
du avgöra en tvist vi har ? var snäll och uttala var vi är, väldigt
långsamt.....

Brunetten lutar sig fram över disken, ser på den ena sen den andre och
säger.....Buurrrrr Geerrrr Kiinnng...

 

[Rockoholic]

det va 4 "fina" gubbar i sthlm som precis hade avslutat sin golfrunda. En av dem sa artigt att de kunde stanna kvar vid entrén så hämtar han bilen så länge...
Alla 3 hade ganska framgångsrika söner som de gärna skröt om...
den första började... "min son är mycket framgångsrik, dessutom väldigt generös, han har en egen mercedesfirma i stan och så gav han bort en ny S-klass till en kompis"
Den andra ville ju inte vara sämre så han fortsatte samtalet med att berätta om sin son... "min son är också mycket framgångsrik, även väldigt generös... han är aktiemäklare och drar in STORA summor pengar, dessutom gav han bort en väldigt väl sammansatt aktieportfölj till en kompis..."
den tredje hade ju som sagt också en framgångsrik son han gärna berättade om... "Min son är väldigt framgångsrik, dessutom oerhört generös... han är mäklare och säljer hus efter hus för stora summor, han gav dessutom bort en fin villa på lidingö till en kompis..."
Lagom till de hade pratat klart kom den fjärde med bilen, när de har klivit in säger en av männen "vi pratade nyss om våra söner... hur går det för din son?"
svaret blev "Nja... egentligen inget jag är så stolt över... han är strippa på en gayklubb... fast han måste vara förbannat bra, för det senaste året har han fått en sprillans merca, en rejäl aktieportfölj och en villa på lidingö!"

 

[Scorpion.SE]

En kvinnlig regeringskanslist åkte upp till Kiruna och skulle besöka det välkända Hotel Ferrum. Hennes vänstra lårs insida var tatuerad med Göran Persson och höger med Fredrik Reinfeldt.

Hon fick ragg, bresade upp låren och sa:

-Känner du igen nån av dessa herrar så får du göra vad du vill med mig!

-Nää...sa kirunabon. - Inte känner jag igen nån av dem, men han i mitten med de fylliga läpparna och det krulliga håret måste vara Lars Törnman

--------------------------------------------------------------------

A United States Marine was attending some college courses between assignments. He had completed missions in Iraq and Afghanistan . One of the courses had a professor who was a vowed atheist and a member of the ACLU. One day the professor shocked the class when he came in. He looked to the ceiling and flatly stated, "God, if you are real, then I want you to knock me off this platform. I'll give you exactly 15 minutes." The lecture room fell silent. You could hear a pin drop. Ten minutes went by and the professor proclaimed, "Here I am God. I'm still waiting." It got down to the last couple of minutes when the Marine got out of his Chair, went up to the professor, and cold-cocked him; knocking him off the platform. The professor was out cold. The Marine went back to his seat and sat there, silently. The other students were shocked and stunned and sat there looking on in silence. The professor eventually came to, noticeably shaken, looked at the Marine and asked, "What the hell is the matter with you? Why did you do that?" The Marine calmly replied, "God was too busy today protecting America 's soldiers who are protecting your right to say stupid shit and act like an asshole. So, He sent me. Hooah

----------------------------------------


Vad är skillnaden mellan Mod och Stake ??

Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna,bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge och våga säga:

Städar du än eller ska du ut å flyga en sväng ?



Stake är att komma hem efter en kväll med polarna med parfymdoft, ölstank och läppstift på kragen och daska frun i rumpan och ha stake nog att säga:

Så var det din tur då tjokis !!

 

[Mini]

A United States Marine was attending some college courses between assignments. He had completed missions in Iraq and Afghanistan . One of the courses had a professor who was a vowed atheist and a member of the ACLU. One day the professor shocked the class when he came in. He looked to the ceiling and flatly stated, "God, if you are real, then I want you to knock me off this platform. I'll give you exactly 15 minutes." The lecture room fell silent. You could hear a pin drop. Ten minutes went by and the professor proclaimed, "Here I am God. I'm still waiting." It got down to the last couple of minutes when the Marine got out of his Chair, went up to the professor, and cold-cocked him; knocking him off the platform. The professor was out cold. The Marine went back to his seat and sat there, silently. The other students were shocked and stunned and sat there looking on in silence. The professor eventually came to, noticeably shaken, looked at the Marine and asked, "What the hell is the matter with you? Why did you do that?" The Marine calmly replied, "God was too busy today protecting America 's soldiers who are protecting your right to say stupid shit and act like an asshole. So, He sent me. Hooah

no offence, men det rolig i det där skämtet är väl att det verkligen finns folk som tror att de tappra amerikanska soldaterna slåss för deras familjers frihet? Om något har ju medeljänkaren faktiskt förlorat frihet i samband med Irakkriget (II). Men aja, tänker inte förstöra den här tråden med en diskussion om detta.....

Fan nu hann jag inte skriva mitt skämt (ut å lira hockey)... aja skit samma - det var ändå inte särskilt roligt

 

[Gabor]

De Engelska soldaterna som kom hem från falklandkriget fick en smärre chock. De fick ingen lön alls för tiden de var borta och stred på en ö som inte betydde ett skvatt.
Översten på basen till ett regemente hade dock lite medel att dela ut.

Soldaterna skulle få 10 pund per cm på avståndet mellan anus och toppen på penisen .
Soldat efter soldat mättes, alla fick uppge måttet, det varierade mellan 20- 30 cm.
Rätt vad det var så blev det lite rabalder, Översten vart gramse o undrade vad det var för problem.
En soldat skred fram å ställde sig i givakt.
- Nå, fänrik, vad är måttet ?
- Överste, de vägrar mäta mig...
-Jaha, vad är problemet ? har du ingen penis...?
-Jo, men det är inte mätbart...
-vafalls, det är klart att det är.
- Jo, men mät instrumentet räcker inte till...
-Vaddå, har ni så stor ...att det inte går...
-Nä, men hela "paketet" ligger kvar i GOOSE Green Bay, Falkland.....Överste.

 

[Kia]

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.
Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till
bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare.

Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt
tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"

Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind,
kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.

- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan
göra?", frågar han, tydligt upphetsad.

Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in
ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.

- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon
sensuellt.
- "Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper
eller någon tvål på damtoaletten!"