Liten fräckis!!

[DFMSWEDEN]

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:
"Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?" Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
"NEJ, jag vill INTE knulla med dig!"
Alla i baren stirrar nu på dom och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till han och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
"Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer." Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:
"3.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!"

 

[geting]

samlar stoft alltså? det var inte illa

 

[.mac]

Den var kul

 

[FreddaGädda]

samlar stoft alltså? det var inte illa

 

[J_Park]

...samla stoft till min speciella avhandling...

Avhandlingar måste ju vara dammiga vet vi ju...

 

[ktmjacke]

Kille 1."vet du vad dököttet runt muttan kallas för?"

Kille 2 "nääää"

Kille 1 "kvinna"

 

[Jonte76]

En tiger är ute och promenerar,
plötsligt hör han en smäll *PANG* och ut ur buskarna kommer en elefant som kastar sig på rygg och asgarvar.
Efter ett tag går elefanten in igen och tigern fortsätter.
Efter ett tag hör han en smäll till *PANG* och ut ur buskarna kommer samma elefant igen. Samma sak,kastar sig på rygg och asgarvar och går sedan in igen.
Efter 5:e gången frågar tigern elefanten va fan det är som smäller.
Jo säger elefanten, jag är inne i buskarna och knullar små apor och när det går för mig så exploderar dom.

 

[HerrTigen]

på en brits inne på mentalsjukhuset
ligger Arne och brummar när sköterskan kommer in
-Vad gör du Arne? frågar hon.
-Jag är på väg till Oslo. Svarar Arne.
Sköterskan går vidare genom korridoren och kommer till Pelles rum.
Där får hon se Pelle sitta o tokrunka.
-Men vad i allsin dar håller du på med Pelle? Frågar hon.
-Jag knullar Arnes fru under tiden han är i Oslo. svarar Pelle.

 

[Gabor]

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes
endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det : Hello and welcome to the wonderful land Jamacia!

 

[ktmjacke]

En mus o ett ekollon var ute o gick på en brygga.
Plötsligt trillade musen i vattnet,o ollonet började asgarva.

Vad e då sens moralen i detta??

Jo att en blöt mus gör ollonet glad.

SKÅL

 

[Engstrom]

på en brits inne på mentalsjukhuset
ligger Arne och brummar när sköterskan kommer in
-Vad gör du Arne? frågar hon.
-Jag är på väg till Oslo. Svarar Arne.
Sköterskan går vidare genom korridoren och kommer till Pelles rum.
Där får hon se Pelle sitta o tokrunka.
-Men vad i allsin dar håller du på med Pelle? Frågar hon.
-Jag knullar Arnes fru under tiden han är i Oslo. svarar Pelle.

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes
endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det : Hello and welcome to the wonderful land Jamacia!

 

[Ludde-man]

En kille står i en hotellobby och väntar på att få checka in.
Då ringer hans mobiltelefon och när han tar upp den ur fickan råkar han köra armbågen i
bröstet på tjejen som står bakom honom. Båda rycker till. Killen vänder sig om och säger:
"Har du lika mjukt hjärta som bröst vet jag att du förlåter mig".
Tjejen svarar: "Har du lika hård kuk som armbåge så är jag på rum 827".

 

[Gabor]

En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt Regemente I
en avlägsen ort I Afghanistan. Under hans första inspektion av regementet
lägger han märke till en kamel som är fastbundet bakom ett tält.
Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet.

Furiren svarade nervöst:
- Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor. Så
ibland har männen ... Hm... Hm.. Vissa behov.
Därför har vi kamelen.

Kaptenen svarar:
-Jag kan inte säga att jag tycker detta är
reglementsenligt men jag förstår männens behov, så därför får kamelen vara
kvar .

En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med
sina egna behov. Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen.

När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en
stol bakom kamelen han drar ner sina byxor och har vild och hämningslös
sex
med kamelen.

När kaptenen är klar frågar han furiren:
-Är det så här ni irländare gör det?

Furiren svarar stillsamt:
-Nej kapten, inte riktigt.
Vi brukar rida på kamelen in till stan där kvinnorna är.

 

[CalleE]

Ingen direkt fräckis, men skoj tyckte jag den var ändå!

"En svensk, en amerikan och en ryss sitter och samtalar på en krog när jesus plötsligt gör entre. Jänkaren som ju är skenheligt religiös börjar prata med honom:
Är du verkligen jesus?
-Ja det är jag.
Bra säger jänkaren, du som kan det här... Jag har haft ont i ryggen i 16 år på grund av mitt jobb som byggare,
Jesus lade handen på jänkarens rygg och vips så var kotorna raka igen och jänkaren sken upp.
Ryssen blev mäkta imponerad och sade:
Du måste hjälpa mig med!! Jag har varit med i både röda armen och vid tjernobyl och har en hiskelig huvudvärk sedan flera år tillbaka och det börjar gå ut över mitt liv.
Jesus lade handen över ryssens panna och vips, huvudvärken var som bortblåst. Därefter vänder sig jesus till svensken och frågar:
Vad kan jag göra för dig då?
- Rör mig inte för i helvete!! Jag är sjukskriven!!!"

 

[ktmjacke]

En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt Regemente I
en avlägsen ort I Afghanistan. Under hans första inspektion av regementet
lägger han märke till en kamel som är fastbundet bakom ett tält.
Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet.

Furiren svarade nervöst:
- Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor. Så
ibland har männen ... Hm... Hm.. Vissa behov.
Därför har vi kamelen.

Kaptenen svarar:
-Jag kan inte säga att jag tycker detta är
reglementsenligt men jag förstår männens behov, så därför får kamelen vara
kvar .

En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med
sina egna behov. Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen.

När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en
stol bakom kamelen han drar ner sina byxor och har vild och hämningslös
sex
med kamelen.

När kaptenen är klar frågar han furiren:
-Är det så här ni irländare gör det?

Furiren svarar stillsamt:
-Nej kapten, inte riktigt.
Vi brukar rida på kamelen in till stan där kvinnorna är.

HA HA HA HA HA HA HA KLOCKREN.

 

[Anders]

Jag hörde en riktigt sjuk som jag måste erkänna att jag garvade rätt friskt åt, även om den är sjukt rå:

"Do you know why pedophilean exists? -no why? Because of the sexy children..."

 

[DFMSWEDEN]

Raggnings-fraser...

Två killar var ute på krogen. En snygg tjej går förbi deras bord på väg till toaletten.

Den lite blygare killen säger till sin kompis:
- "Du! - Hon var verkligen fin!"

Kompisen säger:
- "Tja, varför testar du inte att ragga upp henne? Börja snacka med henne, vet jag!"

Den blyge:
- "Jag? - Jag vet ju inte vad jag skall säga..."

Kompisen:
- "Det är bara att börja dösnacka lite. Du kan ju säga 'Vackert väder, eller hur?'
Då kommer hon att svara 'Javisst!', och du säger 'Men du är ännu vackrare!'
Hon kommer att säga 'Tycker du? - Tack!' och sen flyter bara snacket på."

Och han fortsätter:
- "Pass på nu! - Nu kommer hon ut igen!"

Så den blyge killen går nervöst igenom hela scenariot i huvudet, när han säger "Hej" till tjejen.

Och hon svarar "Hej" och sedan är konversationen igång:
- "Vackert väder, eller hur?"

- "Ja, verkligen!"

- "Men du är faktskt mycket vackrare!"

- "Tycker du verkligen det? Tack!"

Sedan inträder en pinsam tystnad... Ända tills killen kommer på något att säga:
- "Jaha, så du har just varit och skitit?"

 

[DFMSWEDEN]

Damtoaletten

På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden....

 

[Gabor]

Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor Jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, brandman, revisor, busschaffis och så vidare. Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt still för sig själv i ett hörn.

Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar.
Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det.

Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lille Olle undan medan dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.

- Är detta sanningen Olle?" frågade läraren.

- Näee, svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i Djurgårdens IF å de e ju så jävla pinsamt!!!

 

[Lou siffer]

2771516 Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor Jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, brandman, revisor, busschaffis och så vidare. Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt still för sig själv i ett hörn.

Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar.
Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det.

Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lille Olle undan medan dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.

- Är detta sanningen Olle?" frågade läraren.

- Näee, svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i Djurgårdens IF å de e ju så jävla pinsamt!!!