Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[kwasten]

What is the difference between a woman and a battery?
“A battery always has a positive side.”

 

[Aidet]

http://extremefood.se/default.asp?lid=5&ulid=103&show=1

Överraskade tanten med en ask såna igår. Vet inte om hon tyckte det var så superromantiskt, men jag tyckte det var skoj..

 

[Maru]

Kvinnor är som kondomer. De tillbringar mer tid i din plånbok än på snoppen...

 

[i_fieL_good]

 

[Johansson]

Så jefla jobbit när detta händer

[YOUTUBE-ID]s8HvjchxBVA[/YOUTUBE-ID]

 

[diva77]

När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på snö. De vet inte hur många centimeter de får och inte hur länge den blir kvar... men halt blir det!

Killen: Varför har du ens bh? Du har inget att stoppa i den?
Tjejen: Meh? Du använder ju byxor

Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst:
- Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slicar de upp mig i skivor och sen måste jag ner i en rykande het soppa.
Ketchupflaskan tyckte såklart att han hade det värst:
- Först skakar de ut mitt innanmäte och sen är det papperskorgen som väntar!
Men snoppen skakade på sitt ollon och sa:
- Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter! Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar en upp och ned tills jag spyr!

 

[Tintin]

Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
- Vad är Panodil bra för?
Lille Erik svarar:
- För värk o sån't...
- Ja just det, säger fröken, men Viagra då?
...- Det är bra mot diarré! Svarar Erik
- DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
- Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en Viagra
så skiten stelnar någon gång!

 

[Eas94]

När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på snö. De vet inte hur många centimeter de får och inte hur länge den blir kvar... men halt blir det!

Killen: Varför har du ens bh? Du har inget att stoppa i den?
Tjejen: Meh? Du använder ju byxor

Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst:
- Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slicar de upp mig i skivor och sen måste jag ner i en rykande het soppa.
Ketchupflaskan tyckte såklart att han hade det värst:
- Först skakar de ut mitt innanmäte och sen är det papperskorgen som väntar!
Men snoppen skakade på sitt ollon och sa:
- Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter! Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar en upp och ned tills jag spyr!

"A penis has a sad life. His hair is a mess, his family is nuts, his neighbour is an asshole, his bestfriend is a pussy and his owner beats him!"

Inte direkt min humor, men kunde inte låta bli

 

[diva77]

"A penis has a sad life. His hair is a mess, his family is nuts, his neighbour is an asshole, his bestfriend is a pussy and his owner beats him!"

Inte direkt min humor, men kunde inte låta bli

hahahaha sååå sant...den var bra=)

 

[diva77]

http://www.youtube.com/watch?v=5-XEa2zVjAg&feature=player_embedded

Skratta så tårarna rann

 

[i_fieL_good]

- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
- Så är det i alla länder, min son.

 

[JJ(CBR)JJ]

http://www.youtube.com/watch?v=5-XEa2zVjAg&feature=player_embedded

Skratta så tårarna rann

Ey du de där är min kompis
Vist har han talang

 

[Eas94]

Gammal som gatan, men men:

Hur många bor det i Stockholm? En dryg miljon!

 

[bizzi]

- Vad är det för likhet mellan att i lugn och ro hinna i tid till bussen, och en gammal dam?
- Slapp springa!

 

[Tuxedo]

Greger tar värvning i amerikanska armen och far iväg. Han ringer förstås hem och berättar hur han har det, och det var ju förstås inte så bra...
- Jag har blivit fallskärmssoldat berättar han för far, men far vet ju hur jävla höjdrädd jag är.
- Jaja, håller fadern med, för det vet han ju, hur går det då?
- Jo, vi fick ta på oss fallskärmarna och prova, men jag skakade, för far vet ju hur förfärligt höjdrädd jag är.
- Jo, höll fadern med, hur gick det sen då?
- Vi har varit uppe och skulle göra premiärhoppet, men jag är ju så fruktansvärt höjdrädd!
- Tjata inte om det, jag vet, hur gick det med hoppet då?
- Jo, när det var min tur så sa jag : - Jag vägrar, jag är så höjdrädd. Men då kom det en två meter lång jättelik svart sergeant fram och röt mig i örat: - Hoppar du inte så kör jag in den i arslet på dig!
- Men då hoppade du väl i alla fall?
- Ja, lite i början...

 

[gismo]

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

 

[oskrapt]

 

[fjäder]

http://www.youtube.com/watch?v=_IqEMPYS9XM&feature=related

 

[r1ooo]

http://www.youtube.com/watch?v=_IqEMPYS9XM&feature=related

hahahahaha roligaste jag har sett på ett bra tag

 

[Markymark]

Vilken känd skådespelare brukar bensinbolagen använda som frontfigur när dom anordnar en tävling?

Vin Diesel!