Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
ball
skåne självständigt?, ska de leva på jordbruksbidrag från EU då
de är ju väldans emot bidrag annars i partiet ^_^
i_fieL_good
HBB 2006
Anna hade just fått veta att hennes 94 åriga farfar dött, så hon skyndar
sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur det hade gått till.
- Jo svarade farmor. Han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndagsmorse.
Förskräckt sa Anna:
-Ja men förstod ni inte att det innbär en stor risk när man är 94år?
-Nejdå, sa farmor. Vi hade alltid lugn sex varje söndags morgon, takt med kyrkklockan. In på ding och ut på dong.
Hon torkade bort en tår och sa: - Men så kom den där förbannade Hemglassbilen!
sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur det hade gått till.
- Jo svarade farmor. Han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndagsmorse.
Förskräckt sa Anna:
-Ja men förstod ni inte att det innbär en stor risk när man är 94år?
-Nejdå, sa farmor. Vi hade alltid lugn sex varje söndags morgon, takt med kyrkklockan. In på ding och ut på dong.
Hon torkade bort en tår och sa: - Men så kom den där förbannade Hemglassbilen!
Problemlösning
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Nisse att nu var det nära, så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra? sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ut ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
- Skjut mig inte! Skjut mig inte!
En till
Sex laxar i en laxask....Det är lätt som en plätt att säga om man jämför med vissa engelska ordlekar. Se här bara:
"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"
Och nu det hela på engelska....
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Och det härnu för dig som gått fortsättningskursen...
"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"
Och nu det hela på engelska....
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Nisse att nu var det nära, så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra? sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ut ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
- Skjut mig inte! Skjut mig inte!
En till
Sex laxar i en laxask....Det är lätt som en plätt att säga om man jämför med vissa engelska ordlekar. Se här bara:
"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"
Och nu det hela på engelska....
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Och det härnu för dig som gått fortsättningskursen...
"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"
Och nu det hela på engelska....
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"
Last edited:
Helvetica
Ett nej är ett kanske på sikt
Gerts fredagsfräckis
För er som inte hörde den i morse...
En ung man följde med en betydligt äldre dam hem för lite umgänge. Under akten uppstod en viss torrgång varpå killen frågar damen:
-Har du lite kräm?
Varpå hon svarar:
-Kräm..!? Nä men knulla färdigt först så så ska du få flingor och mjölk.
För er som inte hörde den i morse...
En ung man följde med en betydligt äldre dam hem för lite umgänge. Under akten uppstod en viss torrgång varpå killen frågar damen:
-Har du lite kräm?
Varpå hon svarar:
-Kräm..!? Nä men knulla färdigt först så så ska du få flingor och mjölk.
En av krigarna i Indianstammen var förundrad över att hövdingen alltid kom på så bra namn till stammedlemmarna så han var tvungen att fråga hur detta var möjligt.
Hövdingen svarade:
-Jo, vid varje födelse så har du också en händelse i närheten av denna, det kan vara att vinden viner i träden och då kan namnet också bli "Vinden som viner", eller en fors som rusar och då givetvis
"Forsen som rusar". Det är så jag tänker men varför
undrar du över detta, "Två hundar som knullar"?
Hövdingen svarade:
-Jo, vid varje födelse så har du också en händelse i närheten av denna, det kan vara att vinden viner i träden och då kan namnet också bli "Vinden som viner", eller en fors som rusar och då givetvis
"Forsen som rusar". Det är så jag tänker men varför
undrar du över detta, "Två hundar som knullar"?
Tony Z1000
Bättre att ha otur än ingen tur alls!!!
Om jag va sugen på en sak förut, och nu inte är sugen på det längre.. Har jag blivit avsugen då?
nej då är du osugen..
En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi. Hans kompis frågar:
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont...
- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
- Så är det i alla länder, min son.
I domstolen:
- Hur dog er första fru?
- Hon åt giftig svamp.
- Och er andra fru?
- Hon åt också giftig svamp.
- Den tredje då?
- Hon blev ihjälslagen.
- Hur gick det till?
- Hon vägrade äta svampen.
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont...
- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
- Så är det i alla länder, min son.
I domstolen:
- Hur dog er första fru?
- Hon åt giftig svamp.
- Och er andra fru?
- Hon åt också giftig svamp.
- Den tredje då?
- Hon blev ihjälslagen.
- Hur gick det till?
- Hon vägrade äta svampen.
Helvetica
Ett nej är ett kanske på sikt
Kollemannen
#101 Noll Koll Racing
Lille Gösta är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först
färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen,
säger fröken en dag till honom:
- Gösta, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter
en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Gösta.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Gösta upp handen.
- Ja, Gösta?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger
på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet
du tänker på!
färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen,
säger fröken en dag till honom:
- Gösta, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter
en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Gösta.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Gösta upp handen.
- Ja, Gösta?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger
på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet
du tänker på!
Svenska språket
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??
Gamepad
No comments
Man borde leva livet baklänges!
1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.
2. Så vaknar man på ett vårdhem och får det bättre varje dag.
3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension.
4. Efter ett antal år början man arbeta. På sin första arbetsdag får Du en guldklocka.
5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet.
6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.
7. Så börjar man i skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser
tills man är en baby igen.
8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice
m.m. – och till sist lämnar man denna världen i en orgasm.
1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.
2. Så vaknar man på ett vårdhem och får det bättre varje dag.
3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension.
4. Efter ett antal år början man arbeta. På sin första arbetsdag får Du en guldklocka.
5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet.
6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.
7. Så börjar man i skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser
tills man är en baby igen.
8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice
m.m. – och till sist lämnar man denna världen i en orgasm.
