Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
hahahajag hade bara gjort en rundspark
Edit:
Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen.
- Oj! 40,2 — det var mycket!
Åssbon, matt:
- Å de e ändå i skuggan!
Last edited:
Om du har stökigt hemma, gör så här: 1. Skapa en mapp på datorn. 2. Ge mappen namnet "Stöket i huset." 3. Ta bort mappen. 4. Datorn kommer att fråga: "Vill du ta bort stöket i huset permanent?" 5. Klicka på ja- knappen. 6. Lägg fötterna på bordet, ta en drink och bara NJUT 
Ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa.
Den ena torkade sig med sina trosor medan den andre torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer äkta maken till den andre:
- Det gick nog lite vilt till igår, min fru kom hem utan trosor!
- Klaga inte, min fru kom hem med ett visitkort i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig"
Den ena torkade sig med sina trosor medan den andre torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer äkta maken till den andre:
- Det gick nog lite vilt till igår, min fru kom hem utan trosor!
- Klaga inte, min fru kom hem med ett visitkort i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig"
Bästa garvet jag hört....skratta så tårarna spruta.....
..............nu e min morgon gjort
Kanske har varit uppe tidigare men va fan...
[YOUTUBE-ID]LimMVoxDfxA[/YOUTUBE-ID]
samma här
[YOUTUBE-ID]LimMVoxDfxA[/YOUTUBE-ID]
Bästa garvet jag hört....skratta så tårarna spruta.....
samma här
Last edited:
Pacman
Gudomlig sporthojare
Sjätteklasslärarinnan, Fröken Lund frågade sin klass... Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??
Lilla Lisa stod upp och sa! Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta detta för mina föräldrar, och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!?
Fröken Lund ignorerade henne och frågade samma fråga en gång till. Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??
Lilla Lisa stod då med öppen mun, men sade sedan. Nu kommer du allt att få stora problem!!!
Lärarinna fortsatte att fråga, är det någon som kan svaret.
Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa. Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat!
Fröken Lund sa. Det är helt rätt Patrick, sen vände hon sig till Lisa och sa... Och för dig min lilla flicka. Så har jag tre saker att säga:
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
Två, du har inte läst läxan du skulle ha läst till idag.
Tre: och en dag kommer du att bli mycket, mycket besviken.
Kör en till när jag ändå är igång...
Jag åkte till affären, och jag var där inne i 5 minuter ungefär.
När jag kommer ut igen, ser jag en motorcykel-polis som skriver en
parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger:
"Kom igen nu, var lite schysst och riv den där lappen?"
Han sket i mig fullständigt och fortsatte skriva.
Så jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var
nazist också.
Han gav mig en blick och skrev ut en ny bot för slitna däck!?
Då kallade jag honom för din lilla dj**la hästskit.
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den
första på vindrutan och började på en tredje???
Det här höll på i ungefär 20 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto
fler böter skrev han utan att säga ett ord. Till slut gick jag
därifrån, jag brydde mig inte ett dugg. Min bil stod ju runt hörnet, tycker
bara
att det är viktigt att ha lite kul varje dag.
Lilla Lisa stod upp och sa! Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta detta för mina föräldrar, och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!?
Fröken Lund ignorerade henne och frågade samma fråga en gång till. Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??
Lilla Lisa stod då med öppen mun, men sade sedan. Nu kommer du allt att få stora problem!!!
Lärarinna fortsatte att fråga, är det någon som kan svaret.
Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa. Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat!
Fröken Lund sa. Det är helt rätt Patrick, sen vände hon sig till Lisa och sa... Och för dig min lilla flicka. Så har jag tre saker att säga:
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
Två, du har inte läst läxan du skulle ha läst till idag.
Tre: och en dag kommer du att bli mycket, mycket besviken.
Kör en till när jag ändå är igång...
Jag åkte till affären, och jag var där inne i 5 minuter ungefär.
När jag kommer ut igen, ser jag en motorcykel-polis som skriver en
parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger:
"Kom igen nu, var lite schysst och riv den där lappen?"
Han sket i mig fullständigt och fortsatte skriva.
Så jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var
nazist också.
Han gav mig en blick och skrev ut en ny bot för slitna däck!?
Då kallade jag honom för din lilla dj**la hästskit.
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den
första på vindrutan och började på en tredje???
Det här höll på i ungefär 20 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto
fler böter skrev han utan att säga ett ord. Till slut gick jag
därifrån, jag brydde mig inte ett dugg. Min bil stod ju runt hörnet, tycker
bara
att det är viktigt att ha lite kul varje dag.
Last edited:
Helvetica
Ett nej är ett kanske på sikt
Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frun sitta och titta på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm!
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm!
Gamepad
No comments
Ett äldre par besöker doktorn. Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar:
-Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn att
det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150:- för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och
Betalar 150:- varje gång.
Slutligen frågar doktorn:
-Vad är det för symtom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
-Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag är gift, så vi kan
inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500:-, hotellrum kostar 800:-, här
betalar vi bara 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har läkaren tystnadsplikt och jag får snart frikort.
Mannen svarar:
-Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn att
det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150:- för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och
Betalar 150:- varje gång.
Slutligen frågar doktorn:
-Vad är det för symtom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
-Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag är gift, så vi kan
inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500:-, hotellrum kostar 800:-, här
betalar vi bara 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har läkaren tystnadsplikt och jag får snart frikort.
Billigt!
En man besöker en bordell i Köpenhamns glädjekvarter.
- Välkommen, säger bordellmamman, vi har tre olika typer här på bordellen, en typ på varje etage. Det är bara att välja. Du betalar direkt till den tjej som behandlar dig.
Mannen börjar sin inventering av stället och finner på första våningen kvinnor som säkert har varit på bordellen alldeles för länge. Han frågar efter priset, och får 1000 kronor som svar.
På andra våningen är det billigare, 500 kronor. Där finns vad man i sådana här sammanhang kallar extraknäckande husmödrar som utan familjens vetskap får sin utkomst här. Inga raffiga brudar, men helt okej.
När han så kommer upp till det tredje planet träffas han av blixten. Unga, snygga brudar typ Linda Rosing. Här kostar det nog en förmögenhet att få sig en skön stund, tänker mannen. Men icke. 100 kronor svarar en urläcker brunett.
- Ok, let´s go, svarar mannen, även om han inte kan fatta varför det är billigare här uppe än därnere.
De kör igång, och när de är färdiga röker han en cigarett, och han frågar henne förvånat:
- Jag begriper mej inte på det här. På nedersta plan med de utbrända damerna kostar det 1000 kronor, på mittenvåningen 500 kronor och häruppe bland er toppenbrudar kostar det bara 100 kronor.
- Jaså, sa inte bordellmamman nåt om det? För 1000 kronor är det helt vanligt, på andra våningen direktsänds akten i på Internet och härifrån är det direktsändning i betal-TV..!
En man besöker en bordell i Köpenhamns glädjekvarter.
- Välkommen, säger bordellmamman, vi har tre olika typer här på bordellen, en typ på varje etage. Det är bara att välja. Du betalar direkt till den tjej som behandlar dig.
Mannen börjar sin inventering av stället och finner på första våningen kvinnor som säkert har varit på bordellen alldeles för länge. Han frågar efter priset, och får 1000 kronor som svar.
På andra våningen är det billigare, 500 kronor. Där finns vad man i sådana här sammanhang kallar extraknäckande husmödrar som utan familjens vetskap får sin utkomst här. Inga raffiga brudar, men helt okej.
När han så kommer upp till det tredje planet träffas han av blixten. Unga, snygga brudar typ Linda Rosing. Här kostar det nog en förmögenhet att få sig en skön stund, tänker mannen. Men icke. 100 kronor svarar en urläcker brunett.
- Ok, let´s go, svarar mannen, även om han inte kan fatta varför det är billigare här uppe än därnere.
De kör igång, och när de är färdiga röker han en cigarett, och han frågar henne förvånat:
- Jag begriper mej inte på det här. På nedersta plan med de utbrända damerna kostar det 1000 kronor, på mittenvåningen 500 kronor och häruppe bland er toppenbrudar kostar det bara 100 kronor.
- Jaså, sa inte bordellmamman nåt om det? För 1000 kronor är det helt vanligt, på andra våningen direktsänds akten i på Internet och härifrån är det direktsändning i betal-TV..!
