sportbike
Guest
Stockholmshumor?[/QUO
Jaa,vad är det du inte fattar ?
Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
Krilllan
Ny medlem
Stockholmshumor?
Jaa,vad är det du inte fattar ?
Jojo, jag fattade den, lite oväntad poäng bara. Tatt' lungt
sportbike
Guest
Jojo, jag fattade den, lite oväntad poäng bara. Tatt' lungt
Ingen fara,det skulle ju va låg nivå....
Krilllan
Ny medlem
Ingen fara,det skulle ju va låg nivå....
Självklart
Då får väl jag bidra med en som säker några hört innan.
Jesus och lärljungarna hade simtävling, vem vann?
Jesus vann på walk-over.
Helmetrock
Cylindergrinder
- Gick med
- 8 Dec 2006
- Ort
- Uppsala/Orust
- Hoj
- Because real men don't eat sushi, BMW Rockster, hos doktorn och vilar sig....
Vad händer om man lägger en oxfilé i vatten?
Man får en ROST-BIFF
Man får en ROST-BIFF
Krilllan
Ny medlem
Vilken är Evert Taubs mest kända vals?
Jo, det är den om möbelaffären, - vals ombord (om bord).
Jo, det är den om möbelaffären, - vals ombord (om bord).
NordF
Guest
Det var en gång en bög som var ute och promenerade i stadsparken, då fick han se en a-lagare som låg utslagen på en bänk. "Ah, men får ju passa på" tänkte bögen och satte på a-lagaren i rökluckan och lämnade en oöppnad pripps blå som "tack".
Dagen efter kom han knallade igen, och visst, där ligger samme a-lagare, fast på en annan bänk, utslagen som dagen innan. "Ja vaffan, två gånger är ju trevligare än en" tänkte bögen och tryckte på a-lagaren igen. Även denna gång lämnade han en pripps blå som tack.
Detta fortgick under några veckor och tills slut hade a-lagaren fått ihop en hel hög med tomburkar, så han gick till sin stammisaffär för att panta och fick frågan av affärsinnehavaren: "jasså Börje, du är inne och pantar du, och du skall väl ha pripps som vanligt?"
"Nej för helvete" sa Börje, "jag tar spendrups, jag får så in i helvete ont i röven av pripps!"
Dagen efter kom han knallade igen, och visst, där ligger samme a-lagare, fast på en annan bänk, utslagen som dagen innan. "Ja vaffan, två gånger är ju trevligare än en" tänkte bögen och tryckte på a-lagaren igen. Även denna gång lämnade han en pripps blå som tack.
Detta fortgick under några veckor och tills slut hade a-lagaren fått ihop en hel hög med tomburkar, så han gick till sin stammisaffär för att panta och fick frågan av affärsinnehavaren: "jasså Börje, du är inne och pantar du, och du skall väl ha pripps som vanligt?"
"Nej för helvete" sa Börje, "jag tar spendrups, jag får så in i helvete ont i röven av pripps!"
En flygkapten hjälpte sin nya, yppiga blonda flygvärdinna att
förbereda sig inför sin första övernattningsresa. Då de kommit
fram visade han henne de bästa ställena för flygpersonal att
äta, shoppa och övernatta.
Morgonen därpå märkte flygkaptenen vid avgången att flygvärdinnan saknades.
Han visste vilket rum hon hade på hotellet, så han ringde upp
och frågade vad som hade hänt. Gråtande svarade hon i
telefonen och sa "Jag kan inte komma ut ur rummet!"
"Kan du inte komma ut ur rummet?" upprepade kaptenen förvånat.
"Varför inte?"
"Det finns bara tre dörrar här inne," snyftade hon, "en går
till toaletten, en till garderoben, och på den tredje hänger en
skylt där det står Var god stör ej!"
förbereda sig inför sin första övernattningsresa. Då de kommit
fram visade han henne de bästa ställena för flygpersonal att
äta, shoppa och övernatta.
Morgonen därpå märkte flygkaptenen vid avgången att flygvärdinnan saknades.
Han visste vilket rum hon hade på hotellet, så han ringde upp
och frågade vad som hade hänt. Gråtande svarade hon i
telefonen och sa "Jag kan inte komma ut ur rummet!"
"Kan du inte komma ut ur rummet?" upprepade kaptenen förvånat.
"Varför inte?"
"Det finns bara tre dörrar här inne," snyftade hon, "en går
till toaletten, en till garderoben, och på den tredje hänger en
skylt där det står Var god stör ej!"
En flygkapten hjälpte sin nya, yppiga blonda flygvärdinna att
förbereda sig inför sin första övernattningsresa. Då de kommit
fram visade han henne de bästa ställena för flygpersonal att
äta, shoppa och övernatta.
Morgonen därpå märkte flygkaptenen vid avgången att flygvärdinnan saknades.
Han visste vilket rum hon hade på hotellet, så han ringde upp
och frågade vad som hade hänt. Gråtande svarade hon i
telefonen och sa "Jag kan inte komma ut ur rummet!"
"Kan du inte komma ut ur rummet?" upprepade kaptenen förvånat.
"Varför inte?"
"Det finns bara tre dörrar här inne," snyftade hon, "en går
till toaletten, en till garderoben, och på den tredje hänger en
skylt där det står Var god stör ej!"
Har den varit med förut?
Två norrmän var i staterna och jobba på ett bygge.
Då båda hade svårt för att prata var den sociala biten inte mycket att hurra över.
Så en sommar dök en svensk upp som började jobba på samma bygge.
Livet vändes upp och ner för norrmännen.
Svensken var på gränsen till översocial och norrmännen hade jättekul.
Så kom dagen när svensken skulle återvända till Sverige.
En tråkig dag för norrmännen.
Det blev helt tyst igen.....
Men efter en tid bröt den ene norrmannen tystnaden:
-Visst hade vi dj-vligt kul när svensken var här?
-Jo, svarade den andra norrmannen, fast jag tyckte så synd om honom för att han hade två rövhål...
-Två rövhål??, sa den förste norrmannen.
-Ja, hörde du inte bartendern när vi gick in på puben.?..."Here comes the swede with the two asholes"......
Två norrmän var i staterna och jobba på ett bygge.
Då båda hade svårt för att prata var den sociala biten inte mycket att hurra över.
Så en sommar dök en svensk upp som började jobba på samma bygge.
Livet vändes upp och ner för norrmännen.
Svensken var på gränsen till översocial och norrmännen hade jättekul.
Så kom dagen när svensken skulle återvända till Sverige.
En tråkig dag för norrmännen.
Det blev helt tyst igen.....
Men efter en tid bröt den ene norrmannen tystnaden:
-Visst hade vi dj-vligt kul när svensken var här?
-Jo, svarade den andra norrmannen, fast jag tyckte så synd om honom för att han hade två rövhål...
-Två rövhål??, sa den förste norrmannen.
-Ja, hörde du inte bartendern när vi gick in på puben.?..."Here comes the swede with the two asholes"......
En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.
Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.
Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
Sir Kurtock
Bild på käringa
Professorn och hans tjugo år yngre hustru har problem med sexlivet. De beslutar sig för att söka hjälp hos en sexterapeut.
Professorn berättar om problemet för sexterapeuten.
Sexterapeuten: Här får vi ta till någonting radikalt. Ordna en muskelknutte som ställer sig naken framför henne och fläktar med händerna, låt henne böja sig fram så hon ser den och har någonting att fantisera om medan du gör det
Professorn tar med sig hem en muskelknutte. Muskelknutten ställer sig framför henne naken, hon böjer sig framåt och muskelknutten börjar fläkta med händerna framför henne medan professorn gör det.
Efteråt frågar professorn henne om hon kände något.
Hon: Nej, jag kände absolut ingenting!
De går tillbaka till sexterapeuten och talar om att det inte hjälpte.
Sexterapeuten: Här får vi ta till med något mer radikalt, gör så här: Låt muskelknutten göra det och du ställer dig framför henne och fläktar med händerna.
Professorn tar med sig muskelknutten hem ånyo, han ställer sig framför henne naken och fläktar med händerna medan muskelknutten gör det.
Hon skriker och tjuter så taket nästan lyfter, efter tre timmar är de klara.
Professorn: Nå, kände du något nu då?
Hon: Det är den absolut bästa sex jag någonsin haft.
Professorn till muskelknutten: Du ser! Det är så man fläktar!
Professorn berättar om problemet för sexterapeuten.
Sexterapeuten: Här får vi ta till någonting radikalt. Ordna en muskelknutte som ställer sig naken framför henne och fläktar med händerna, låt henne böja sig fram så hon ser den och har någonting att fantisera om medan du gör det
Professorn tar med sig hem en muskelknutte. Muskelknutten ställer sig framför henne naken, hon böjer sig framåt och muskelknutten börjar fläkta med händerna framför henne medan professorn gör det.
Efteråt frågar professorn henne om hon kände något.
Hon: Nej, jag kände absolut ingenting!
De går tillbaka till sexterapeuten och talar om att det inte hjälpte.
Sexterapeuten: Här får vi ta till med något mer radikalt, gör så här: Låt muskelknutten göra det och du ställer dig framför henne och fläktar med händerna.
Professorn tar med sig muskelknutten hem ånyo, han ställer sig framför henne naken och fläktar med händerna medan muskelknutten gör det.
Hon skriker och tjuter så taket nästan lyfter, efter tre timmar är de klara.
Professorn: Nå, kände du något nu då?
Hon: Det är den absolut bästa sex jag någonsin haft.
Professorn till muskelknutten: Du ser! Det är så man fläktar!
Mikaelzii
Mikaelzii
ang kommunal arbetaren å förhuden bägge drar sig tillbaka när de vankas arbete
flugan
Vem vet
