Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
Alla barnen tittade i microvågsugnen
utom Rut
hon tittade ut
Alla barnen stannade utanför slakten
utom Bo
han tror han är en ko
Alla barnen kommer hem om kvällen
utom Lisen
hon jagas av polisen
Alla barnen hade fallskärm
utom Britt
hon föll fritt
Alla barnen hade kul på festen
utom Pål
han drack metanol
Alla barnen åker till Thailand
utom Kent
han är impotent
Alla barnen är glada
utom Nina
hon bara grina'
Alla barnen flyger
utom Gustav
han hoppade av
utom Rut
hon tittade ut
Alla barnen stannade utanför slakten
utom Bo
han tror han är en ko
Alla barnen kommer hem om kvällen
utom Lisen
hon jagas av polisen
Alla barnen hade fallskärm
utom Britt
hon föll fritt
Alla barnen hade kul på festen
utom Pål
han drack metanol
Alla barnen åker till Thailand
utom Kent
han är impotent
Alla barnen är glada
utom Nina
hon bara grina'
Alla barnen flyger
utom Gustav
han hoppade av
Alming
-----------------------
Godmorgon, det är måndag!
En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en
stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
"Är du ägaren?" frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
"Nej dessvärre", suckar han.
"Kan du få tag på ägaren åt mig?"
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
"Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
"Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon
sensuellt.
"Säg till honom ................
..att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"
En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en
stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
"Är du ägaren?" frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
"Nej dessvärre", suckar han.
"Kan du få tag på ägaren åt mig?"
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
"Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
"Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon
sensuellt.
"Säg till honom ................
..att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"
flugan
Vem vet
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång
. En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel...
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång
. En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel...
Cykelstyre
Gudomlig sporthojare
Bonden kommenderade drängen att slå gräset på en äng som hörde till gården.
Drängen plockade fram lien ur redskapsboden och satte genast igång att slå gräset. När arbetet var utfört så söker han upp bonden och säger:
- Nu är jag klar.
- Bra, då ska vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonden och drängen går runt över den slagna ängen så upptäcker bonden att drängen har hoppat över en liten plätt.
- Varför i hela friden har du inte slagit gräset här?
- Jo, du förstår att just här hade jag mitt första samlag, sa drängen nostalgiskt.
- Jaha, jag förstår. Då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonden att ytterligare en liten plätt är oslagen.
- Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till!?
- Jo, du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
- Va? Vad tusan säger ni, drängjävel? Vad sa mamman då?
- 'Muuuuuuuu'...
Drängen plockade fram lien ur redskapsboden och satte genast igång att slå gräset. När arbetet var utfört så söker han upp bonden och säger:
- Nu är jag klar.
- Bra, då ska vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonden och drängen går runt över den slagna ängen så upptäcker bonden att drängen har hoppat över en liten plätt.
- Varför i hela friden har du inte slagit gräset här?
- Jo, du förstår att just här hade jag mitt första samlag, sa drängen nostalgiskt.
- Jaha, jag förstår. Då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonden att ytterligare en liten plätt är oslagen.
- Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till!?
- Jo, du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
- Va? Vad tusan säger ni, drängjävel? Vad sa mamman då?
- 'Muuuuuuuu'...
Så jävla roligt
Alming
-----------------------
hur f-n tänker dem?
En gång, mitt i natten landade ett ufo bredvid en bensinmack och två utomjordingar klev ut. Eftersom de inte hade sett några människor förut så gick en av dem fram till en bensinpump och sade: -Ta mig till er ledare! Men eftersom det var en bensinpump fick han inget svar.
- TA MIG TILL ER LEDARE SA JAG!!!
Fortfarande inget svar.
- OK OM DU INTE TAR MIG TILL ERAN LEDARE SÅ SKJUTER JAG HUVUDET AV DIG MED MIN LASERPISTOL!!!
Fortfarande inget svar. Så utomjordingen drog sitt vapen för att skjuta, men innan han hann trycka av så sa hans kompis: -Vänta lite så jag hinner flytta vår farkost lite längre bort.
Så han väntade en liten stund och tryckte sedan av en salva mot pumpen som exploderade i en våldsam explosion så att den lille utomjordingen slungades iväg och landade precis utanför farkosten.
Där möttes han av sin flinande kompis.
- Hur FAN kunde du veta att allt skulle explodera?
- Det visste jag inte............Men en sak vet jag.....Mucka aldrig gräl med en kille som har en snopp som är så lång att han kan vira den runt kroppen två varv och ÄNDÅ har tillräckligt mycket kvar för att stoppa in den i örat!
- TA MIG TILL ER LEDARE SA JAG!!!
Fortfarande inget svar.
- OK OM DU INTE TAR MIG TILL ERAN LEDARE SÅ SKJUTER JAG HUVUDET AV DIG MED MIN LASERPISTOL!!!
Fortfarande inget svar. Så utomjordingen drog sitt vapen för att skjuta, men innan han hann trycka av så sa hans kompis: -Vänta lite så jag hinner flytta vår farkost lite längre bort.
Så han väntade en liten stund och tryckte sedan av en salva mot pumpen som exploderade i en våldsam explosion så att den lille utomjordingen slungades iväg och landade precis utanför farkosten.
Där möttes han av sin flinande kompis.
- Hur FAN kunde du veta att allt skulle explodera?
- Det visste jag inte............Men en sak vet jag.....Mucka aldrig gräl med en kille som har en snopp som är så lång att han kan vira den runt kroppen två varv och ÄNDÅ har tillräckligt mycket kvar för att stoppa in den i örat!
Bush och Blair sitter och disskuterar på en lokal pub. En okänd gäst kommer fram:
"- Nä men guys! Sitter ni här o pratar? Vad pratar ni om?"
Bush: "Vi planerar tredje världskriget"
Okänd gäst: "Jasså..vem är det nu som ska ha på tafsen?"
Bush: "14 miljoner muslimer och en IT-chef."
Gästen: "En ITchef?! Va faaan har han gjort er?"
Bush till Blair: "Vad sa jag...inte en käft som bryr sig om 14 miljoner muslimer!"
"- Nä men guys! Sitter ni här o pratar? Vad pratar ni om?"
Bush: "Vi planerar tredje världskriget"
Okänd gäst: "Jasså..vem är det nu som ska ha på tafsen?"
Bush: "14 miljoner muslimer och en IT-chef."
Gästen: "En ITchef?! Va faaan har han gjort er?"
Bush till Blair: "Vad sa jag...inte en käft som bryr sig om 14 miljoner muslimer!"
flugan
Vem vet
En kvinna låg sedan flera månader i koma.
Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet.
En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan
att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.
Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.
De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod
att väcka henne ur koman."
Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att
de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få
vara ensamma.
Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick i kvinnans rum.
Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt.
Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek
"Vad hände? Vad hände?"
Mannen svarade: "Jag vet inte, hon kanske kvävdes...
Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet.
En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan
att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.
Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.
De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod
att väcka henne ur koman."
Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att
de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få
vara ensamma.
Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick i kvinnans rum.
Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt.
Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek
"Vad hände? Vad hände?"
Mannen svarade: "Jag vet inte, hon kanske kvävdes...
