Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[hållundan]

En tysk & en svensk stod & tittade på en igenvuxen sjö.
-Was ist das, sa tysken.
Svensken svarar:
-Das ist vass.

 

[flugan]

. . . .

 

[sharpedge]

likhet på en gammal hora och en som hann med bussen????

Slapp springa



varför har tomten aldrig könssjukdomar?

han har sin renhjord

3 bögar satt i ett badkar.....en fes..vem var det?

han som satt längst bak

 

[sharpedge]

"Jag hade sex med din fru igår kväll. Gör det oss släkt?"
"Nä, det gör oss kvitt!"

 

[gamle]

Humm

Varför har kvinnor mindre fötter än män?

Det är en "evolutions-grej" som gör att de kan stå

närmare spisen.

-------------------------------------------------------

Varför fiser män oftare än kvinnor?

För att kvinnor kan inte vara tysta tillräckligt länge

för att bygga upp trycket som krävs.

-------------------------------------------------------

Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller

vid entrédörren, vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis.

Han tystnar när han får komma in.

-------------------------------------------------------

Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors

sexlust med 90 %.

Den heter bröllopstårta.

-------------------------------------------------------

Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän

de kan gå nedför gatan, flintskalliga och med ölmage

och fortfarande tro att de är sexiga.

------------------------------------------------------
I begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan.

Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

 

[Mark]

Vad är det för likhet på en kvinna och en kondom?



Är dom inte i plånboken så sitter dom runt kuken!

 

[Mark]

Två par på en färja bestämmer sig för att byta partner. Den ena mannen vars fru har mens tycker att detta var ett ypperligt tillfälle och kan inte låta bli att flina.

Nästa morgon vid frukostbordet flinar han fortfarande. För att visa den andre mannen vad han gjort doppar han smörkniven tre ggr i smöret. Flinet försvinner snabbt när han ser den andra mannen doppa sin kniv i syltburken fyra gången och sen tre gånger i nougaten

 

[Mark]

Hört talas om busschuaffören som inte kunde säga "s"?

-Flappna av, flappna av, alla får fitta!

 

[Zane]

Att ställa upp för sin partner
>
>
>
>En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som
>
>han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt
>
>par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en
>
>stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i
>
>nacken. Sedan går han ut på toaletten.
>
>
>
>När han är borta säger mannen till hustrun:
>
>
>
>- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog
>
>suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att
>
>han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom
>
>hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg
>
>kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!
>
>
>
>På detta svara hustrun:
>
>
>
>- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte
>
>du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var
>
>stark älskling, jag älskar dig också.

 

[Tjet]

Bästa porrfilmstitlarna:
1. fem horor har sex med fyra elefanter
2. mannen som kunde suga av hästar
3. älskling jag förstorade brösten
4. alice i underlivet
5. fuck lightyear - sexjägare; äventyret börjar
6. järnjätten - den 200kg tunga analpluggen i metall
7. lilla fittan på prärien
8. hans i greta
9. shaving ryans private
10. sperminator

 

[Bikeman]

Kirurgi!!!

Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.

Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."

Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."

Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."

Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare". De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat.

Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke:
"Ni harfel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker."
De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats.

God Onsdag på eder.

 

[Bikeman]

Mmmmm fan vet!

Jag har aldrig kommit underfund med att det skiljer så mycket mellan kvinnors och mäns syn på sex.

Att den ena är från Venus och den andra från Mars. Varför män tänker med hjärnan och kvinnor med hjärtat.

Ta gårdagskvällen som exempel. Frugan och jag kröp till sängs och jag var lite sugen. Det blev lite pussar och smek, men när det började bli intressant drog hon sig undan och sa: "Älskling, jag känner inte för det ikväll. Kan du inte bara hålla om mig?" Jag blev frustrerad och frågade varför det inte skulle bli något, men då tittade hon på mig med de värsta cockerspanielögonen: "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sängkammaren?" Jaha, jag tillfredsställer inte hennes känsloliv tillräckligt för att hon ska tillfredsställa mig fysiskt. Precis vad en karl vill veta...Nåväl, eftersom det ändå inte blev något vände jag mig om och somnade. När jag vaknade i morse ringde jag mig sjuk och sa till frugan att jag skulle ägna hela dagen åt henne. Först käkade vi lunch på stans bästa restaurang och sedan satte vi oss i bilen och for till det stora varuhuset som säljer allt. Där drog frugan direkt till klädavdelningen. Jag följde efter och var smakråd. Hon provade det ena plagget efter det andra. Men hon kunde ju inte välja vad hon skulle köpa. "Ta allihop älskling, det är du värd", sa jag. Självklart blev hon utom sig av glädje och vi fortsatte till skoavdelningen. Samma sak där. Många provningar, men svårt att välja. Än en gång sa jag åt henne att ta allihop. På väg till kassan passerade vi smyckesavdelningen och hon valde ut ett par riktigt tjusiga örhängen som också lades ner i kundkorgen. Fullastad som en packåsna följde jag henne mot kassan. Frugan var i det närmaste i extas. Halvvägs till kassan stannade jag dock och utbrast: "Nej, nu känner jag inte för det här längre." "Vad menar du?" sa frugan. "Jag menar att jag bara ville hålla i de här sakerna en stund. Inte köpa dem. Jag tror inte att min plånbok är tillräcklig för att tillfredsställa din shoppinglust." När hon tittade på mig och var beredd att kasta sig över mig för att slita ut ögonen på mig fyrade jag av min sista salva: "Varför kan du inte älska mig för den jag är och inte för vad jag köper åt dig?"







Jag skulle inte tro att jag får mig något i kväll heller...

 

[Bikeman]

Bakifrån

Eller som ja sa till frugan häromkvällen:

-"Hörre gumman, ja tar å försvinner en halvtimma".

-"Å vart skall du ta vägen då?" frågan hon.

-"Nä fan, ja skall bara sätta på dig bakifrån"


Ja ja vet den e dålig

 

[sharpedge]

Två älgar var ute och flög. Den ena störta. Varför? Den fick en bulle i ögat

 

[Thundercat]

Har hört att de skall öppna restaurang på månen.
Schysst käk men ingen atmosfär.

 

[Långa farbron]

Har hört att de skall öppna restaurang på månen.
Schysst käk men ingen atmosfär.

 

[Thundercat]

Aj!

 

[sharpedge]

Du är bara avundsjuk för att vi är så bra på historier

 

[bikerwoman]

En neger och hans son var ute och gick på en nudiststrand...
sonen frågade: "Pappa får jag hålla dig i kuken"?
Pappan svarar: "Javisst, bara du håller dig i närheten"!

 

[bikerwoman]

Vad är det för likhet mellan en man som käkar pyttipanna och en bög?
...båda petar runt i gårdagens rester.....

Usch!