Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
Vad är en tragedi
Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom till
en av klasserna. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras
olika betydelser.
Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi".
Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en
tragedi.
En pojke reste sig upp och sade: "Om min bästa vän, som bor på en
bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han
dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."
En flicka räckte upp handen: "Om en skolbuss med 50 barn körde utför
ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor
förlust."
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson
såg ut över rummet. "Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en
tragedi?"
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
"Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade
av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar,
det vore en tragedi."
"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt. Och kan du tala om för oss
varför det skulle vara en tragedi?"
"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore
verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en
olycka heller."
Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom till
en av klasserna. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras
olika betydelser.
Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi".
Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en
tragedi.
En pojke reste sig upp och sade: "Om min bästa vän, som bor på en
bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han
dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."
En flicka räckte upp handen: "Om en skolbuss med 50 barn körde utför
ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor
förlust."
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson
såg ut över rummet. "Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en
tragedi?"
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
"Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade
av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar,
det vore en tragedi."
"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt. Och kan du tala om för oss
varför det skulle vara en tragedi?"
"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore
verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en
olycka heller."
Tja, vad skall man säga om detta 
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan.
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan.
Mookie
Har katt.
- Gick med
- 7 Apr 2003
- Ort
- Götet.
- Hoj
- VTR1000 firestorm, Svart edition. SRZ660, mookie edition. Kinesisk minimoto, skitkul edition.
Farmor njuter av julens atmosfär,
alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter på...
...kaffet i köket, julfika snart,
i stugan det pysslas i rasande fart.
Ute i kylan är drivan djup,
farfar vill gärna ta sig en...
...promenad i det vita vinterland,
utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal,
alla är här för de har inget...
...emot att här fira sin jul,
barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta,
"Det vore fint med en liten..."
...bulle till kaffet som nu är serverat,
till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,
men alla tycker att det låter för...
...resten, säger mor, är julmaten klar,
och far bjuder brännvin till envar.
-"Här finns till alla "hörs hans dova stämma,
på landet bränner vi nämligen...
...inte upp alla sopor, vi källsorterar,
och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten börjar morfar att mot farstun lunka
och säger -Jag måste faktiskt gå ut och...
...köpa en tidning, vänta ni här,
jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver,
i soffan sitter gamla mormor och...
...nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera.
Skall hon berätta på julaftonskvällen,
att hon faktiskt blivit på...
...ett sådant strålande julehumör,
för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk,
fast allt hon vill ha är ju deras...
...kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är slut, den har varit så kul,
och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!
alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter på...
...kaffet i köket, julfika snart,
i stugan det pysslas i rasande fart.
Ute i kylan är drivan djup,
farfar vill gärna ta sig en...
...promenad i det vita vinterland,
utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal,
alla är här för de har inget...
...emot att här fira sin jul,
barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta,
"Det vore fint med en liten..."
...bulle till kaffet som nu är serverat,
till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,
men alla tycker att det låter för...
...resten, säger mor, är julmaten klar,
och far bjuder brännvin till envar.
-"Här finns till alla "hörs hans dova stämma,
på landet bränner vi nämligen...
...inte upp alla sopor, vi källsorterar,
och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten börjar morfar att mot farstun lunka
och säger -Jag måste faktiskt gå ut och...
...köpa en tidning, vänta ni här,
jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver,
i soffan sitter gamla mormor och...
...nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera.
Skall hon berätta på julaftonskvällen,
att hon faktiskt blivit på...
...ett sådant strålande julehumör,
för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk,
fast allt hon vill ha är ju deras...
...kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är slut, den har varit så kul,
och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!
Voted best joke of the Year in Australia:
Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says: "Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep, you idiot."
The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."
Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says: "Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep, you idiot."
The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."
En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?
Mookie
Har katt.
- Gick med
- 7 Apr 2003
- Ort
- Götet.
- Hoj
- VTR1000 firestorm, Svart edition. SRZ660, mookie edition. Kinesisk minimoto, skitkul edition.
En dag i framtiden
Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per.
S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen.
- Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt
och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna
ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän…
- Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
- AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom,
så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen.
Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.
Göran protesterade en del men avtalet var på plats.
Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete".
Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana.
En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf.
Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar.
Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare)
lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till Himlen.
Då han kom in i Himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen.
Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden.
Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.
Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja Helvetet.
S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner.
S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna
men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden .
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
- När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...
Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per.
S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen.
- Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt
och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna
ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän…
- Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
- AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom,
så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen.
Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.
Göran protesterade en del men avtalet var på plats.
Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete".
Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana.
En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf.
Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar.
Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare)
lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till Himlen.
Då han kom in i Himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen.
Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden.
Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.
Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja Helvetet.
S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner.
S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna
men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden .
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
- När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...
Whats worse than finding 10 babies in a bin?
Finding 1 baby in 10 bins
--------------------------------------------
How do you make a dog drink?
Put one in a blender.
--------------------------------------------
Q. What do you call a frozen poo on a stick??
A. a plopsicle
Finding 1 baby in 10 bins
--------------------------------------------
How do you make a dog drink?
Put one in a blender.
--------------------------------------------
Q. What do you call a frozen poo on a stick??
A. a plopsicle
Svenskleraret
Har du som jag svårt att skilja på substantiv, adjektiv och verb?
Inga problem, nu har skolan ändrat sina undervisningsmetoder:
Substantiv är ord som du sätter "fan" eller "jävel" efter:
klockfan, gubbjävel, biljävel etc.
Adjektiv är ord du sätter "skit" före:
skitbra, skitsnygg, skithäftig etc.
Verb är ord du sätter "utav helvete" efter:
drack utav helvete, dansade utav helvete, körde utav helvete etc.
Så nu är det skitenkelt för ungjävlarna att lära sig utav helvete
Har du som jag svårt att skilja på substantiv, adjektiv och verb?
Inga problem, nu har skolan ändrat sina undervisningsmetoder:
Substantiv är ord som du sätter "fan" eller "jävel" efter:
klockfan, gubbjävel, biljävel etc.
Adjektiv är ord du sätter "skit" före:
skitbra, skitsnygg, skithäftig etc.
Verb är ord du sätter "utav helvete" efter:
drack utav helvete, dansade utav helvete, körde utav helvete etc.
Så nu är det skitenkelt för ungjävlarna att lära sig utav helvete
Hur slipper man gåshud på kuken?
Man tar ut kuken ur gåsen.
Hur vet man att ens kärring har dött?
Sexet är detsamma men disken står kvar.
Anders står i lunchkön på jobbet och vräker på köttbullar på sin tallrik. Hans jobbarkompis Peter blir förvånad då Anders är vegeterian och frågar: "Varför tar du köttbullar? Du är ju vegeterian!".
På detta svarar Anders: "Du kanske kallar det för köttbullar, jag kallar det förbjuden frukt".
Man tar ut kuken ur gåsen.
Hur vet man att ens kärring har dött?
Sexet är detsamma men disken står kvar.
Anders står i lunchkön på jobbet och vräker på köttbullar på sin tallrik. Hans jobbarkompis Peter blir förvånad då Anders är vegeterian och frågar: "Varför tar du köttbullar? Du är ju vegeterian!".
På detta svarar Anders: "Du kanske kallar det för köttbullar, jag kallar det förbjuden frukt".
Stortryne
Ful gubbe.
- Gick med
- 11 Jul 2005
- Hoj
- Ducati 916 - Dunderklumpen. Ducati Multistrada - Ior
Skrutten skrev:
Så vilken ordklass är "skitjävel"?
Stortryne
Ful gubbe.
- Gick med
- 11 Jul 2005
- Hoj
- Ducati 916 - Dunderklumpen. Ducati Multistrada - Ior
Skrutten skrev:Ett subjektiv?
Hmm... Är du helt objektiv nu?
Stortryne
Ful gubbe.
- Gick med
- 11 Jul 2005
- Hoj
- Ducati 916 - Dunderklumpen. Ducati Multistrada - Ior
Får la bidra med lite dödskul slogans:
Fonus - Kittlar dödsskönt i kistan
Fonus - Nöjda kunder kommer tillbaka
"Is it live or is it Fonus?"
Fonus - Livet har sina goda stunder.
EDIT: Fonus - Nöjda kunder kommer INTE tillbaka, skulle det ju va...
Fonus - Kittlar dödsskönt i kistan
Fonus - Nöjda kunder kommer tillbaka
"Is it live or is it Fonus?"
Fonus - Livet har sina goda stunder.
EDIT: Fonus - Nöjda kunder kommer INTE tillbaka, skulle det ju va...
Last edited:
Småsött
En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand.
När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av
kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför det
var så.
"Ju större bröst en person har, desto dummare är den personen",
svarade mamman.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade
större snoppar än hans pappa.
"Ju större den är, desto dummare är mannen, svarade mamman än en gång.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang återigen ner för att leka i
vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt.
"Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han
pratar, desto dummare blir han"
En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand.
När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av
kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför det
var så.
"Ju större bröst en person har, desto dummare är den personen",
svarade mamman.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade
större snoppar än hans pappa.
"Ju större den är, desto dummare är mannen, svarade mamman än en gång.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang återigen ner för att leka i
vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt.
"Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han
pratar, desto dummare blir han"
BiB skrev:Tja, vad skall man säga om detta
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan.
Alternativt slut:
Gud svarade suckande: - Multipla orgasmer, Eva.
Nyheter
|
Katalogen börjar ta form!
Stora Motorcykelkatalogen 2... |
|
KTM och Husqvarna återkallelser
Pressreleaser från KTM och ... |
|
Provkörning pågår: KTM 1390 Super Adventure S EVO
Vulkanen Teide vakar över o... |
|
Äventyr i Algeriet
I januari åker Allt om MC t... |
|
Mästerlig presentation, KTM 1390 Super Adventure S EVO
I ett maffigt bergsområde, ... |
|
Mästerlig presentation, KTM 1390 Super Adventure S EVO
I ett maffigt bergsområde, ... |
|
Lite fler live foton på KTM 1390 Super Adventure S EVO!
Direkt från Teneriffa! Förs... |
|
CIAO ITALIEN!
Pressrelease från KTM: ... |
|
Nu jobbar vi med Katalogen!
Idag startar vi det digra a... |
|
Nu jobbar vi med Katalogen!
Idag startar vi det digra a... |