Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Slurken]

http://forum.flashback.info/scandinavia/showthread.php?t=113347

Där finns en del härligt osmakliga skämt.

 

[flugan]

Favorit i repris
http://svt.se/svt/road/Classic/shared/mediacenter/index.jsp?d=20700&a=357598

 

[Mark]

Snubben som var hos tandläkaren.
- Jaha, du har legat i 69an, säger tandläkaren och flinar.
- Vafan? Har jag fitthår mellan tänderna?
- Nej, men bajs i näsan...

 

[sharpedge]

Två killar satt i ett väntrum.
-Vad är det för fel på dej?
-Jag har en röd ring runt kuken,svarade den andre.
-Å,fan.Jag har en blåsvart ring runt den.
Killen med röd ring gick in till läkaren och kom ut efter en
stund,jätteglad,morsar på den andre killen och går ut.
Han med blåsvart ring går in til läkaren,som tittar på kuken.
-Ser inte bra ut det här,mumlar han.
-Men han den andre då,han var så glad när han gick härifrån.
-Ja,men det är skillnad på läppstift och kallbrand.

 

[BiB]

Bush on vacation....

 

[Wiilhelm]

Oskar kommer in i klassrummet med en hamburgare och en Coca-Cola.
Läraren: Nemen höredudu, tror du att detta är en restaurang??
Oskar: Nej, då hade ja la fan inte tatt med mig mat

 

[flugan]

A tall well-built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classical music and tal-
king without getting to serious.
But please only read lines 1, 3 and 5.

 

[Mark]

bokstav

 

[flugan]

bokstav

En kaprofag minsann

 

[kosz]

Ronaldo, Figo and Zlatan are standing before God at the throne of Heaven. God looks at them and says "Before granting you a place at my side, I must first ask you what you believe in" Ronaldo says: "I believe football to be the food of life. Nothing else brings such joy to so many people". God offers Ronaldo the seat to his left. Figo says: "I believe courage, honour and passion are the fundamentals of life I´ve spent my whole playing career providing a living embodiment of these traits" God offers Figo the seat to his right. Then God turns to Zlatan, "And you Zlatan, what do you belive?" "I belive, says Zlatan, "you´re sitting in my seat."

 

[Slurken]

En man gick fram till en prostituerad och frågade vad hon tog för en natt... 800kr, sa hon. Det var mer än mannen hade råd med så han fråga om en avsugning...
300kr sa hon. Mannen funderade lite och sa till slut "Du får 100kr om du kissar i min hatt."
Kvinnan tyckte att det lät lite konstigt men hon tog pengarna och kissade i hans hatt. Därefter gick gubben iväg med hatten och ställde sig runt hörnet, drog ner gylfen, doppade ner pitten i hatten och sa:
"Du får bara soppa, köttet var för dyrt!"

 

[Tjet]

- Stormen Gudrun borde egentligen heta Agneta.
-
- Ja, Agneta Fält-skog?

Så jävla dåligt bra.
En på morsans jobb skickade tydligen in den till P.S i GP, så håll ut kik. Ni vet var ni läste't först.

 

[SkogsOlle]

- Stormen Gudrun borde egentligen heta Agneta.
-
- Ja, Agneta Fält-skog?

Så jävla dåligt bra.
En på morsans jobb skickade tydligen in den till P.S i GP, så håll ut kik. Ni vet var ni läste't först.

Gammal!
Hörde den på radio för ett bra tag sen.
Tror det var nån i P3 morgonsol som drog den tidigt i våras/sommras..
Gert Fylking kanske det var...

Men bra e den

/olle

 

[BiB]

Kan gå.

 

[Mary]

http://hem.passagen.se/nobrain/img/Persson.jpg

 

[BiB]

http://hem.passagen.se/nobrain/img/Persson.jpg

Fy fan, de där va inte snällt. Lunchen va på väg upp igen

 

[Mark]

jeffla optimist asså...

 

[Mary]

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Saab, han fällde ned
taket och tryckte på gasen. När han körde över 130 såg han blåljus bakom
sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra
ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 180
började han att tänka efter.
"Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är
dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med
papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen,
som jag inte har hört tidigare". Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:

"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag
trodde att han ville lämna tillbaka henne".

 

[Tjet]

Ibland har man tråkigt vid datorn när det går filmer på TV:n...

 

[BiB]

Något för FI:s valkampanj.