Humor-tråden.

[Hudik]

Endast roliga historier​

En rolig historia kan vara bra nu när våren är på väg.

------------------------------------------------------------------

17 åriga dottern till sin mamma.
-Jag är gravid.
Mamman:
Va? Du måste berätta för killen å sen göra abort.

Nästa dag stannar en dyr Ferrari utanför huset å en
stiligt klädd kille kommer in till familjen.

Familjen sätter sej i soffan .

Dottern:
-Jag är gravid.

Killen:
-Om det blir en son så får du 3 miljoner och 2 av mina fabriker.
-Om det blir en dotterfår du 3 miljoner och 2 av mina klädaffäerer.
-Om det blir tvillingar får dom 1,5 miljon var, varsin fabrik och varsin klädaffär.
-Om det blir missfall.......

Pappan i familjen lägger handen på killens axel och säger:
-Då knullar du henne igen.

 

[Hudik]

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
-Vad har hänt? frågade läkaren.
-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog
ut bollen i en kohage.

Vi gick dit o letade. Då såg jag att en av korna hade nåt
vitt där bak.
Jag gick dit o lyfte på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll
med min frus initialer på.
Jag höll upp kosvansen o ropade till min fru
"Den här ser ut som din!"
Sen minns jag inget mer...

 

[Hudik]

En man o en kvinna hade varit gifta i 30 år.
Dom bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa o åkte till Florida.

På morgonen vid frukosten efter en het natt tittade
kvinnan på sin make ömt o med lidelse o sa:
-Vet du, det bränner lika mkt i bröstvårtorna på mig när jag
ser dig som för trettio år sen!

Maken svarade :
-Inte så konstigt, den ena hänger i teet o den andra ligger i gröten!

 

[Hudik]

Advokat blir stoppad för fortkörning

En polisman stannar en brottmålsadvokat. Han har kört i 80 km där bara 30 km/h är tillåtet. Följande samtal äger rum mellan polisen och advokaten:
P:
- Får jag se ditt körkort?
A:
- Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
P:
- Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
A:
- Det här är inte min bil, den har jag stulit.
P:
- Vad, bilen är stulen??
A:
- Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la dit min pistol.
P:
- Du har en pistol i handskfacket?
A:
- Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
P:
- Ett lik i bagaget??
A:
- Javisst!
Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt advokaten och frågar en gång till:
P:
- Kan jag få se ditt körkort?
A:
- Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
P:
- Vems är bilen?
A:
- Min! Här är registreringsbeviset.
P:
- Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.
A:
- Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).
P:
- Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).
P:
- Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
A:
- Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!

 

[Hudik]

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och ska koppla in telefonen...

 

[Hudik]

Två vänner, Martin och Kalle hade varit uppe i fjällen under sommaren och fiskat. På vägen hem, mitt ute i ingenstans, blir Martin akut skitnödig. Med 14 mil kvar till närmaste toa har Kalle inget val, han tvärnitar så Martin kan gå ut i skogen och göra det han ska. En kort stund därefter hörs ett gallskrik ifrån busken där Martin sitter. Kalle springer dit i panik:
- Va fan har hänt?
- En huggorm bet mig i snorren!
Panikslagen springer Kalle till bilen och ringer till jourhavande doktor som säger:
- Du måste suga ut allt gift ur din kompis, annars kommer han att dö mycket smärtsamt.
- Uppfattat! svarar Kalle och kutar tillbaka till Martin.
- Hörrödu Martin, jag är ledsen, men du kommer att dö.

 

[Hudik]

- Man kanske ska bli rörmokare.
- ???
- Då får man kröka och gänga!

 

[Platipus]

Ha ha ha ha! Unerbart, mer sånt!

 

[Hudik]

En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen. Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig. Han sträckte fram handen och sa:
- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...

Ha ha ha ha! Unerbart, mer sånt!

Välkommen till forumet

 

[Hudik]

Per ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Per så frustrerad att han gick fram till henne å sa:
- jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa:
- Nej.
Per sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt...

 

[Hudik]

Den unga damen satt i biblioteket och läste om dödligheten i världen.
Plötsligt vände hon sig till mannen mitt emot henne och sa:
- Vet ni att en människa dör varje gång jag andas?
- Har ni försökt med tandkräm?

 

[vickeviking]

hahaha skrattar så ja får svårt att andas denna tråd skall sparas och följas!

 

[Hudik]

En kamel och en elefant möttes i öknen.
Då sade elefanten:
- Du är ju konstig du har ju brösten på ryggen!
Då sade kamelen:
- Du då du har ju snoppen i ansiktet!

 

[Hudik]

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också har gjort en omskärelse.
- Omskärelse!? Sa norrlänningen. Här i norrland kallar vi det slitage...

 

[Hudik]

Fick just ett samtal från en välgörenhetsorganisation som ville att jag skulle skänka kläder för de svältande i Afrika.

-Jag bad dem fara åt helsike för om mina kläder passar dem så svälter de minsann inte!

 

[Wiklund]

Tre personer, en 20 åring och en 40 åring och en 60 åring hade förvirrat sig i sahara, helt uttörstad.
De hade vandrat i många timmar, vattnet var slut sedan länge, och när de kom över en sanddyn så utbrister 40 åringen..
- Jag ser en oas, Vatten Vatten!
De andra kikar över dynen och ser samma sak.
De kommer fram till tälten och ber om lite vatten och då säger de på oasen.
- Om ni vill ha vatten så får ni göra en uppoffring, Ni får 10 liter vatten men då skär vi av k*k*n.
60 åringen tvekar inte länge, han har juh gjort allt och numer så funkar inte grejen så bra. Så han går i in tältet.
-AJ!!! hörs det från tältet och snart kommer han ut med en stor dunk vatten.
när 60 åringen kommer ut så ger han absolut inget vatten till de andra.
- Jag har offrat min för detta, gör desamma eller dö i törst.
40 åringen tänker.... Va fan, har varit med om del, det kanske räcker, om man dör kan man juh inte uppleva resten av livet.
Så 40 åringen knatar in i tältet och så hörs det....
-AAAAaaarrggGGGHHHhhhhhhhh
Efter ett tag kommer han ut med en dunk vatten som han vägrar att dela med sig.
20 åringen tänker, va faann, ska jag dö då jag är 20 år pga detta......
Han tar beslutet och går in i tältet och gör sig redo att förlora sin mandom. Precis innan så frågar han:
- När den förste kom in för att förlora sin k*k så hördes bara ett kort AJ och när näste kom hit så hördes ett utraget smärtsamt skrik.
- Vi gör det efter yrke, den förste var slaktare och då tog vi bara köttyxan. Den andre var snickare så vi sågade av hans.....

- Då är det bara att börja slicka säger 20 åringen för jag är glassförsäljare!!!!

 

[Hudik]

Hasse och Anna skulle gå på maskerad, men Anna kände sig krasslig och stannade hemma. Hasse tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam. På kvällskvisten kände sig Anna dock lite bättre och beslöt sig för att trots allt gå på maskeraden hon också. I sin dräkt var hon fullständigt oigenkännlig. Inte ens Hasse kände igen henne. Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda andra flickor på drinkar, så ställde sig Anna i kö, satte på charmapparaten, och fick sedan på nolltid ut honom i buskarna. Där hände det saker. Sedan slank hon omärkligt hem och la sig igen. När Hasse några timmar senare kom hem, frågade hon hur han hade haft det.
- Hade du roligt?
- Nej.
- Dansade du mycket?
- Ingenting.
- Men vad gjorde du då, frågade hon med återhållen ilska över lögnerna.
- Tjaa, uppriktigt sagt, så höll jag till i köket och spelade kort med några grabbar hela kvällen. - Du vet ju att jag inte har särskilt roligt när du inte är med.
- Fast killen som lånade min dräkt, sa att han hade haft en kanonkväll.

 

[Hudik]

En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var något de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar:
- Gå in i djunglen och hämta hundra frukter av samma sort. Så beger de sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen:
- Om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rumpan på dig, så är du en fri man, annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång. 1,2,3...47,48...69...96,97,98,99...
Då brister svensken i skratt. Kannibalen frågar förvånat:
- Varför skrattar du när vi bara en vindruva kvar?
Då svarar svensken:
- Danskjävlen kommer med kokosnötter...

 

[vickeviking]

En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var något de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar:
- Gå in i djunglen och hämta hundra frukter av samma sort. Så beger de sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen:
- Om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rumpan på dig, så är du en fri man, annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång. 1,2,3...47,48...69...96,97,98,99...
Då brister svensken i skratt. Kannibalen frågar förvånat:
- Varför skrattar du när vi bara en vindruva kvar?
Då svarar svensken:
- Danskjävlen kommer med kokosnötter...

HAHAHAHAAHA klockren. keep em coming

 

[Hudik]

Chauffören står bakom sin långtradare och funderar. Då kommer er polis fram och säger:
- Ni har inget baklyse.
Chauffören svarar inte och polisen upprepar sin anmärkning.
- Ni har inget baklyse!
Chauffören säger irriterat:
- Stå inte där och tjata om mitt baklyse. Jag funderar ju över vart släpet tagit vägen!