Fredagsfräckis....

[Lindquist]

Vart e alla fredas fräckisar???

Jag börjar me 2

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag?
Sonen svarar:
- I skolan.
SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film?
- ET.
SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.
SMACK, roboten ger pappan en örfil.
Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son
SMACK, så fick mamman en örfil...


En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
"Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?"
"Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?

 

[manneman]

1

En man blir ivägskickad till affären för att köpa tamponger, han frågar expediten vart dom finns. Hon visar honom genom att peka bort mot en hylla. Efter en stund kommer han fram till disken med en några påsar bomullstussar och en bit snöre.
Expediten frågar förundrat: Skulle du inte köpa tamponger?
Jo, svarar mannen, men igår skicka jag frugan till affären för att köpa cigaretter och hon kom hem med löstobak och papper och sa: Det blir mycket billigare så här.
Så nu kan hon fanimej rulla sina tamponger själv också!

 

[Werzion]

En amerikansk affärsman på besök i Japan ordnade en prostituerad. Under akten skrek hon: "Fujifoo, Fujifoo!" vilket affärsmannen tog som en garanti för att hon njöt.
Nästa dag spelade han folg med några japanska klienter och lyckades göra en hole-in-one. för att imponera ytterligare sa han: "Fujifoo!". Japanerna såg förvånande ut och sa: "Nej nej, det är rätt hål."

 

[Drysen]

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:

- Vad är det snabbaste ni vet?

Den ena mannen svarar:

- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!

Den andra mannen svarar:

- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!

Den tredje mannen svarar:

- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!

Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:

- Diarré!

- VA? utbrister chefen.

- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i magen och jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig!

Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt då han äntligen såg sin chans.
Han var tillsammans med bonden ute på leråkern då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar.
Väl uppe vid huset sa han: – Bonden sa att jag skulle få sätta på er båda två.
- Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat,sa bondmoran.
- Vänta så skall du få höra då. sa drängen och öppnade dörren och skrek ner till bonden:
-Skulle jag ta båda två!
- Det är väl klart som fan! skrek bonden till svar.

 

[Bushido]

http://www.youtube.com/watch?v=MqGn5QKySwE&feature=results_main&playnext=1&list=PL9B0E718DE7B37EC3

 

[Werzion]

Gert Fylking är ett jävla tragiskt skämt....

 

[Gamepad]

Det är lördag men spelar ingen roll.


Rudolph The Boob-Nosed Reinder
CALL CENTER | CALIFORNIA, USA | IMMATURITY, SEX, TOP
Me: “Thank you for calling ***, this is Bill in the breast aesthetics department. How may I help you?”

Customer: “My left boob popped.”

Me: “Okay, so the implant failed?”

Customer: “Yes.”

Me: “Are your implants silicone gel or saline?”

Customer: “The water kind.”

Me: “So, we’ve had a saline deflation. I need to ask you some questions in regards to how it may have deflated.”

Customer: “Why, don’t you believe me?”

Me: “Of course I believe you, but as part of making our implants even better and evaluating where under the device’s warranty this falls, I need to know what may have led up to the implant’s leak.”

Customer: “Oh, so you think this is my fault?! You make a crappy implant and you have the nerve to blame me?”

Me: “Wait, wait. First, I didn’t make your implant, my company did. I’m here to help you get this fixed in the fastest way possible and that starts with finding out how the implant deflated.”

Customer: “So you want to know what I did to screw them up, is that right? I spend a fortune on these things to be walking around with a flat tire of a tit and you think it’s my fault?”

Me: “No, ma’am. I simply need to know how to cover this under your warranty, to see how much money we are going to give you to fix the problem. We give you a check for money to fix the problem if you’ll just answer my questions. What do you remember doing when you first noticed the deflation in your breast?”

Customer: “Me and my boyfriend were playing sex hide-and-seek in the house and he thought it would be more fun if my boobs glowed. So, he used a needle tube to insert little red lights into them… what do you call those little glowing lights? It’s like three letters?”

Me: “… A diode?”

Customer: “Yes. He’s a trained professional… he uses them on animals at his job all the time.”

Me: “So, your boyfriend punched a hole in your chest and tried inserting a diode inside the implant?”

Customer: “Well, not in my chest. Just on the top side of my boob so it wouldn’t hurt. He numbed it first.”

Me: “… And this is the implant’s fault, how?”

Customer: “It started leaking and getting flat.”

Me: *laughing* “I’m sorry, can you repeat that? I’m recording this and no one is going to believe me!”

Customer: *click*

 

[Jerka84]

Det är lördag men spelar ingen roll.

blondin med problem..

är det i amerikat har det säker hänt på riktigt

 

[Hoztic]

är det i amerikat har det säker hänt på riktigt

Äh, blonda kvinnor finns det väl överallt, det måste väl inte vara i amerikat?

 

[h051n]

En man sitter vid frukost bordet och njuter av sin frukost, när hans fru plötsligt störtar in och slår honom i bakhuvudet med en tidning.
Mannen frågade ifall det var något fel på frugan och då sa hon att hon hittat ett nummer i jackan och då svarade mannen att det var ett nummer på en häst som han satsat pengar på.
Nästa morgon händer samma sak fast denna gång fick han en stekpanna i huvudet och mannen frågar återigen vad som var fel på henne och så sa hon att hästen ringde.

 

[R5+1]

Barnen i andra klass har fått en ny fröken. När hon skriver på tavlan säger Linkan: - Fröken, du är rakad under armen! Fröken blir upprörd över detta och säger till Linkan: ... ... - Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!
Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Linkan säger: - Fröken, du är rakad under din andra arm också! Denna gången blir fröken arg och säger till Linkan: - Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!
På måndagen är Linkan tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den. Linkan ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger: – Vi ses i trean!

 

[_Dräparen_]

När vi killar blir svettiga i skrevet heter det ju pungsvett. När en tjej blir svettig i skrevet. Heter det läppglans då?

 

[Werzion]

En man och hustru är ute och shoppar i deras lokala ICA-butik.
Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i sin vagn.
”Vad tror du att du gör?” frågar hustrun.
”De är rea, bara en hundring för 4 burkar, svarar han.
”Sätt tillbaka, dem har vi inte råd med kräver fru, och så fortsätter dom vidare i butiken.
Ett par minuter senare plockar frun upp en 200kronors ansiktskräm och lägger ner den i vagnen.
”Vad tror du att du gör?” frågar mannen.
”Det här är min ansiktskräm, den gör mig vacker”, svarar fru.
Hennes man svarar: ”Det gör 24 öl också, och till halva priset.”



-----



7-åriga Pelle såg sin 15-åriga storasyster komma ut i från duschen iförd badrock.
- Maria, jag måste få se dig naken! säger han.
- Är du inte klok? skriker syrran.
- Snälla, jag måste! sa Pelle igen.
- NEJ! sa hans syster irriterat.
- Men bara lite? bad Pelle.
- Okej då.. sa hans syster och öppnade snabbt sin badrock.
- Åh vad skönt! sa Pelle. De stora killarna i skolan sa att du hade fått kuk i helgen!

 

[Lindquist]

Va i helvete! Min tråd håller på o spåra Fredas fräckis heter den ju. INTE Måndas lr söndas fräckis! Skärpning

 

[Lou siffer]

http://www.sporthoj.com/forum/showthread.php?t=101312&page=12 Behöver påfyllning däremot!

 

[Hoztic]

Va i helvete! Min tråd håller på o spåra Fredas fräckis heter den ju. INTE Måndas lr söndas fräckis! Skärpning

Varsågod, hitta en enda tråd här som inte har spårat ur

 

[R5+1]

Fru Lindquist har slut på tamponger och ber sin lille son Linkan gå till butiken.
- Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha, säger hon.

Linkan går men kommer inte hem. Hans mamma ringer till butiken:
- Jo, Linkan är här. Men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum...

 

[Lindquist]

Fru Lindquist har slut på tamponger och ber sin lille son Linkan gå till butiken.
- Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha, säger hon.

Linkan går men kommer inte hem. Hans mamma ringer till butiken:
- Jo, Linkan är här. Men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum...

Men HALLÅÅ!!!!!! DET ÄR TORSDAG

 

[R5+1]

Men HALLÅÅ!!!!!! DET ÄR TORSDAG

Naaaaaaw... Har han lärt sig veckodagarna!

Och förresten är väl du en fräck jävel varje dag i veckan, inte bara fredagar?

 

[Lindquist]

Naaaaaaw... Har han lärt sig veckodagarna!

Och förresten är väl du en fräck jävel varje dag i veckan, inte bara fredagar?

Ängel