An3Azz
www.99riderz.com
Har försäkringen på hojjen skjutit i höjden? Sambon tjatar om semester, presentera dessa finfina tips för henne/honom 
Och, har det varit uppe förut så kölhala mig under en kanadensare lr nåt.
Hur man simulerar semester på hemmaplan:
Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan
runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast
armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.
Utlandssemester:
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.
Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in
i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben ochbränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och
försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre
våningen. Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid
utlandssemestern.
Golfsemester:
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets
grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.
Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.
Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.
Stugsemester med Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av
rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.
Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst : Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet
igen.
Och, har det varit uppe förut så kölhala mig under en kanadensare lr nåt.Hur man simulerar semester på hemmaplan:
Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan
runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast
armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.
Utlandssemester:
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.
Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in
i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben ochbränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och
försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre
våningen. Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid
utlandssemestern.
Golfsemester:
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets
grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.
Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.
Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.
Stugsemester med Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av
rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.
Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst : Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet
igen.
