Risbrännaren
Ny medlem
Startar en tråd där man kan lägga in lite skämt som kanske får humöret till det bättre! Jag kan börja!
Parkeringsböter
På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en parkerings böter.
Jag gick fram till honom och sa,
- Kom igen nu, ge en stressad stackare en chans. Han ignorerade mig fullständigt, och gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom en jäkla stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten, inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom sluta och kallade honom jäkla ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna, inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han att skriva böter på också. Till slut orkade jag inte bry mig mer. Jag hade ju trots allt min bil parkerad runt hörnet...
Så startade bråket
I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
Nehe,j sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket
En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar: - Nååå, jooo..., no ha ja jobba som säljare hemma.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom.
-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.
- En, svarade killen. Då blev chefen lite fundersam och sa:
-Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade: 1.911.138 kr.
Chefen blev mycket överraskad och sa: -En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom?
-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sa: -Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd!
Parkeringsböter
På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en parkerings böter.
Jag gick fram till honom och sa,
- Kom igen nu, ge en stressad stackare en chans. Han ignorerade mig fullständigt, och gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom en jäkla stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten, inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom sluta och kallade honom jäkla ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna, inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han att skriva böter på också. Till slut orkade jag inte bry mig mer. Jag hade ju trots allt min bil parkerad runt hörnet...
Så startade bråket
I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
Nehe,j sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket
En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar: - Nååå, jooo..., no ha ja jobba som säljare hemma.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom.
-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.
- En, svarade killen. Då blev chefen lite fundersam och sa:
-Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade: 1.911.138 kr.
Chefen blev mycket överraskad och sa: -En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom?
-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sa: -Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd!
Last edited:
