En liten fredagsfräckis

[Kongo]

En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan. Sköterskan provade igen och visst rörde sig kvinnan.

De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa "Ja hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara lösningen att väcka henne ur koman".

Hennes man var mycket skeptisk med sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma. Maken gick till slut om än lite motvilligt med på det och gick till kvinnans rum.

Efter några minuter så planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt. Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek "Vad hände? Vad hände?"


Mannen svarade "Jag vet inte, hon kanske kvävdes!"

 

[ZaXeS]

HAHAHAHHAHAHAAHHAHAHAHHAHAHAAHHAHAHAHHAHAHAAH

 

[Zee]

Johnny ville ha sex med en tjej på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa,
"Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej."
men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej
ner och jag är klar när du har plockat upp dom."
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner
komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djävulen betalade i mynt."

 

[Teo]

2627097 Johnny ville ha sex med en tjej på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa,
"Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej."
men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej
ner och jag är klar när du har plockat upp dom."
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner
komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djävulen betalade i mynt."

hehehe

 

[rust29]

Drömmar

Lilla Pelle vaknade sent en kväll av konstiga ljud från mammas sovrum. Han går upp o gläntar lite på dörren. Där ligger mamma med särade ben o en dildo som far ut o in.
– Ooh gode gud ge mej en man, stönar hon.
Pelle går tillbaka till sin säng o somnar sött.

Några kvällar senare vaknar Pelle igen av konstiga ljud från mammas rum, han går upp o gläntar lite på dörren. Där inne ser han mamma med särade ben o en man som ligger över henne o juckar för glatta livet.

Åh fan tänker Pelle o rusar till sitt rum, drar av sig pyjamasbyxorna o börjar tokrunka.
– Ooh gode gud ge mej en cykel, ge mej en cykel!!!

Sensmoral: Alla drömmar kan slå in, OM bara viljan/önskan är tillräckligt stark… eller…

 

[morecore]

2627097 Johnny ville ha sex med en tjej på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa,
"Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej."
men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej
ner och jag är klar när du har plockat upp dom."
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner
komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djävulen betalade i mynt."

Hahahaha satan va bra!!!

 

[hansome]

Åke och Lena var bjudna till Per och Bettan på bridge och mitt under ett parti råkar Åke tappa några kort under bordet och kryper ner och ser till sin förvåning att Bettan inte har några trosor under kjolen.
Senare hamnar Åke och Bettan i köket varvid hon frågar:
– Såg du nåt intressant under bordet??
– Mmm, säger Åke.
– Du får testa om du vill, men det kostar dig 1000 spänn men jag lovar det är värt det.
– Okej, säger Åke.
– Kom förbi under dagen på fredag för då är min Pär på jobbet, säger Bettan.
Fredagen kom och Åke åkte dit och fick vad han ville under två timmar.
Han lämnade 1000-lappen och gick med ett leende på läpparna.
På kvällen kom Per hem som vanligt och frågade Bettan:
– Har Åke varit här i dag??
– Ja, säger Bettan och tankarna börjar snurra I huvudet.
– Fick du 1000 spänn av honom, frågar Per.
– Ja, hurså? Säger Bettan och undrar hur han kan veta det.
– Åke var förbi på jobbet idag och ville låna 1000 spänn och han sa att han skulle åka förbi och lämna dom här sen.
– Visst är det skönt med kompisar man kan lita på.

 

[Solid snake]

2627163 Åke och Lena var bjudna till Per och Bettan på bridge och mitt under ett parti råkar Åke tappa Åke några kort under bordet och kryper ner och ser till sin förvåning att Bettan inte har några trosor under kjolen.
Senare hamnar Åke och Bettan i köket varvid hon frågar:
– Såg du nåt intressant under bordet??
– Mmm, säger Åke.
– Du får testa om du vill, men det kostar dig 1000 spänn men jag lovar det är värt det.
– Okej, säger Åke.
– Kom förbi under dagen på fredag för då är min Pär på jobbet, säger Bettan.
Fredagen kom och Åke åkte dit och fick vad han ville under två timmar.
Han lämnade 1000-lappen och gick med ett leende på läpparna.
På kvällen kom Per hem som vanligt och frågade Bettan:
– Har Åke varit här i dag??
– Ja, säger Bettan och tankarna börjar snurra I huvudet.
– Fick du 1000 spänn av honom, frågar Per.
– Ja, hurså? Säger Bettan och undrar hur han kan veta det.
– Åke var förbi på jobbet idag och ville låna 1000 spänn och han sa att han skulle åka förbi och lämna dom här sen.
– Visst är det skönt med kompisar man kan lita på.

 

[hansome]

Jag måste bara ta en till:

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja, det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja, det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut ovh kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen.

 

[flöjt]

Hansome: Bra bra Har du fler på lager?

 

[MikkE]

Hahaha. Kanonbra historier! Mera!

 

[Cyren]

HAhahaaha

 

[Empa]

2627163 Åke och Lena var bjudna till Per och Bettan på bridge.....

Haha

 

[Teo]

Lännart satt hos doktorn med ett blått öga och doktorn frågade hur... Lännart svarade -Jag var och spelade golf med min fru och hon slog väldigt snett. När Vi letade efter bollen inne i en kohage såg Jag en kviga (honko) stå och beta och den hade något vitt under svansen. Kan det vara sant tänkte Jag men Jag gick fram och kollade, lyfte försiktigt på svansen och jo. så Jag sa till min fru att Den ser ut som din.

 

[Drkosmos]

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömmer vilka reparationer felet kräver.

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting har skruvats fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade på lagret.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt högt.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Saknar motor nr 3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete…..

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.

 

[imaster]

2627793
P: Saknar motor nr 3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete…..

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.

 

[RacerRaffe]

En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med oranga och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister: -Va' glo'ru på,gubbe? Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv? Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen: -Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son..


... När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
>Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" här ute i
>djungeln?
>
>-"Tarzan vet inte sex", blev svaret.
>
>Jane förklarade för honom.
>
>-"Aah, det! Tarzan göra med hål i träd!" (Där av namnet Jucka-palm!)
>
>Jane sa att nu var det slut med det, klädde av sig och lade sig
>på golvet och pekade på det stället där Tarzan skulle göra "det"
>i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att
>vara redo för denna nya övning. Han tog ett steg framåt och sparkade
>Jane hårt i baken.
>
>Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan
>alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna
tänder.
>
>-"Varför gjorde du så?"
>
>-"Tarzan bara kolla inga getingar!"

 

[RacerRaffe]

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken.
Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar.
Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören
för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!"
Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassörskan henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt).
Bankdirektören frågande henne hur mycket hon ville sätta
in " 1.750.380!" svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.
Bankdirektören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter
Han frågade därför henne: "Bästa damen, jag måste bara fråga var ni fått tag i alla pengarna".

"Jag slår vad", svarade den gamla gumman

"Slår vad? Hur menar ni?"

"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn
på att du har fyrkantiga testiklar!"

"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"

Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?"

"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"

Den lilla gumman sa då "OK, men eftersom det är mycket
pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som
vittne, klockan 10 skulle passa oss?"

"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert.
Senare den kvällen, blev bankdirektören mycket nervös inför
vadslagningen och spenderade en lång stund framför spegeln
med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han
var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.
Morgonen därefter, prick 10.00 dök den gamla damen upp med sin
advokat på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet: "250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet var
på gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.

Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar,
så jag antar att du har rätt att göra en fullständig undersökning".
I samma stund så märkte bankchefen att advokaten stod och
sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla
damen, "Vad tusan är det med din advokat?"
Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog
vad med honom om 1.000.000 kr att jag idag klockan 10.00 skulle
ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand".