Tråden för stötande skämt
- Thread starter Absinthe
- Start date
loser
Född förlorare
Kanske inte så jättestötande (om man inte är rasist då), men en av de bättre sketcher jag har sett iaf. Seg server:
http://hrf-server.myftp.org/Browse ...e Chapelle/Dave Chapelle - Clayton Bigsby.wmv
http://hrf-server.myftp.org/Browse ...e Chapelle/Dave Chapelle - Clayton Bigsby.wmv
unknownuser
Student
Ok, ytterligare ett matte C-skämt...
Varför kan man inte derivera en samhällare?
De har ingen funktion!
Varför kan man inte derivera en samhällare?
De har ingen funktion!
Calmanders
U'll never catch me alive!
Det var en gång en kille som skulle köpa en Zündapp, och gick då in i en lampaffär
och frågade om dom hade några gröna tvättmaskiner till salu.
Nej, det har vi inte. - sa expediten.
Var på personen i fråga sa:
Tja, det är ju inte var dag man hittar en kam i skogen!
och frågade om dom hade några gröna tvättmaskiner till salu.
Nej, det har vi inte. - sa expediten.
Var på personen i fråga sa:
Tja, det är ju inte var dag man hittar en kam i skogen!
darth_igel
Ny medlem
En blondin går in på ett bibliotek och säger:
Kan jag få en Big Mc&co?
Expiditen - Fröken......Det här är ett bibliotek
Blondinen säger oj och lutar sig ner över disken och viskar:
Kan jag få en Big Mc&co?
Kan jag få en Big Mc&co?
Expiditen - Fröken......Det här är ett bibliotek
Blondinen säger oj och lutar sig ner över disken och viskar:
Kan jag få en Big Mc&co?
Calmanders
U'll never catch me alive!
darth_igel skrev:
Nursey
Utan lem
En man kommer in på psykologens mottagning, iklädd endast plastfolie, och psykologen säger: - I can clearly see you're nuts.
Vad är det sista som far genom huvet på en fluga innan den krossas mot en vindruta?Arslet!
Kvinnan i dildoaffären:-Vad kostar den gröna?
-149:-
-Den svarta då?
-298:-
-Å den i silver?
Då ropar expediten in mot lagret:
-Åke, säljer du din termos?
Thermal
:borrar olja.
Q: What are Mexicans?
A: Living proof that Indians fucked buffaloes.
A: Living proof that Indians fucked buffaloes.
Kanske inte platsar som stötande men rätt kul ändå...
Indianhövdingen ska ha maskerad och bjuder in sina vänner. Meningen är att man ska komm utklädd till en sinnestämning. Den första av dem knackar på tipidörren (?) och hövdingen öppnar. Utanför står Kissande Hunden helt naken och målad i röd färg. Hövdingen blir lite förgrymmad och säger:
- What's the matter with you? I told you to come dressed as a mode!
- But I am, great chief! I'm red with anger.
Lite senare knackar det igen och denna gång står Pruttande Björnen utanför. Helt naken och målad gul. Hövdingen är inte imponerad och ryter:
- I told you to come dressed as a mode!
- But I am, great chief! I'm yellow with envy.
Efter ytterligare en stund kommer den sista deltagaren, Flygande Pilen. Även han helt naken och med erigerad penis. På toppen av organet har han satt ett päron. Hövdingen exploderar med sitt vanliga:
- I told you to come dressed as a mode!
- But I am, great chief! I'm deep in despair...
Indianhövdingen ska ha maskerad och bjuder in sina vänner. Meningen är att man ska komm utklädd till en sinnestämning. Den första av dem knackar på tipidörren (?) och hövdingen öppnar. Utanför står Kissande Hunden helt naken och målad i röd färg. Hövdingen blir lite förgrymmad och säger:
- What's the matter with you? I told you to come dressed as a mode!
- But I am, great chief! I'm red with anger.
Lite senare knackar det igen och denna gång står Pruttande Björnen utanför. Helt naken och målad gul. Hövdingen är inte imponerad och ryter:
- I told you to come dressed as a mode!
- But I am, great chief! I'm yellow with envy.
Efter ytterligare en stund kommer den sista deltagaren, Flygande Pilen. Även han helt naken och med erigerad penis. På toppen av organet har han satt ett päron. Hövdingen exploderar med sitt vanliga:
- I told you to come dressed as a mode!
- But I am, great chief! I'm deep in despair...
den här kallas PIRATEN !
du kör en tjej doggy och precis innan du kommer så spottar du henne på ryggen så hon tror de gått för dig och vänder sig om men då sprutar du henne i ögat och sparkar henne på smalbenet. Då kisar hon med ena ögat och haltar fram precis som en pirat !!
du kör en tjej doggy och precis innan du kommer så spottar du henne på ryggen så hon tror de gått för dig och vänder sig om men då sprutar du henne i ögat och sparkar henne på smalbenet. Då kisar hon med ena ögat och haltar fram precis som en pirat !!
Last edited:
Jonathan
Guest
wizlow skrev:den här kallas PIRATEN !
du kör en tjej doggy och precis innan du kommer så spottar du henne på ryggen och hon tror de gått för dig och vänder sig om men då sprutar du henne i ögat och sparkar henne på smalbenet. Då kisar hon med ena ögat och haltar fram precis som en pirat !!
Två till liknande.
Dirty Sanchez
Ta henne i skitkrysset. Efter du sprutat i henne så kör in två fingrar och vispa runt lite. Sen drar du fingrarna under näsan på henne.
Brown Tie
Ta henne i skitkrysset. Efter det så pattk--lar du henne. Violà; en brun slips.
Sug på dom ni
wizlow skrev:den här kallas PIRATEN !
du kör en tjej doggy och precis innan du kommer så spottar du henne på ryggen så hon tror de gått för dig och vänder sig om men då sprutar du henne i ögat och sparkar henne på smalbenet. Då kisar hon med ena ögat och haltar fram precis som en pirat !!
Fler sånna!
Nursey
Utan lem
-What's the difference between a lightbulb and a pregnant woman?-???
-You can unscrew a lightbulb but you can't unscrew a pregnant woman.
En tjej är i affären.När hon kommer fram till kassan lägger hon upp en gurka,en squash,en banan och ett äpple."Jaha" säger den manlige expediten,"du är singel,du"?
"Ja,hur visste du det",svarar hon.
"För du är så jävla ful."
(inte stötande kanske men kanske passar alla outlaws här Det var Bellman som stod och hoppade på ett gatubrunnslock och sa:
- 36, 36, 36, 36.
Då kom en polis gående och frågade Bellman vad han gjorde. Sen frågade polisen om han fick prova. Polisen ställde sig på locket och började hoppa och sa:
- 36, 36, 36, 36.
Då drog Bellman undan locket så att polisen föll ner i brunnen. Sen ställde sig Bellman igen på locket och hoppade och sa:
- 37, 37, 37, 37.
Jonathan
Guest
Nursey skrev:
-???
-You can unscrew a lightbulb but you can't unscrew a pregnant woman.
"Jaha" säger den manlige expediten,"du är singel,du"?
"Ja,hur visste du det",svarar hon.
"För du är så jävla ful."
Det var Bellman som stod och hoppade på ett gatubrunnslock och sa:
- 36, 36, 36, 36.
Då kom en polis gående och frågade Bellman vad han gjorde. Sen frågade polisen om han fick prova. Polisen ställde sig på locket och började hoppa och sa:
- 36, 36, 36, 36.
Då drog Bellman undan locket så att polisen föll ner i brunnen. Sen ställde sig Bellman igen på locket och hoppade och sa:
- 37, 37, 37, 37.
En kvinna ringer sin husläkare mitt i natten:
"Kom fort, vår bebis har svalt en kondom!"
Några minuter senare ringer samma kvinna tillbaka:
"Det var inget. Min man hittade en kondom till."
Kapten Blåskägg
Ny medlem
Det bästa med att tjejer får svamp i underlivet är att då får även de veta hur det är att leva med en irriterad fi**a.
Jonathan
Guest
Kapten Blåskägg skrev:
Brutalt
Lille Kalle upptäcker sin far på väg till sovrummet med en kondom i handen. Kalle, som är en odräglig liten rackarunge, frågar pappan vad han håller på med. Fadern är tämligen generad, men kommer kvickt på en förklaring:
"Jag ska försöka fånga en nattfjäril."
Kalle ser på honom och säger, "Och vad ska du göra med den när du får tag på den? Knulla den?"
---------------------------------------------------------------------
Kör på med en till..
En man kommer in på en bar i en stad helt utan kvinnor. Han säger, "Hur överlever ni här utan kvinnor?"
"Tja, vi har en tunna med ett kvisthål i, så vi klarar oss."
Mannen dricker några öl, blir ganska berusad, och säger, "Jag ska nog leta rätt på den där tunnan och prova den nu."
Han går ut i natten och kommer tillbaka en timme senare med ett brett flin på läpparna.
"Det var det skönaste jag varit med om! Hur mycket blir jag skyldig?"
"Ingenting. Men nu är det din tur att sitta i tunnan."
Jonathan skrev:Brutalt
Lille Kalle upptäcker sin far på väg till sovrummet med en kondom i handen. Kalle, som är en odräglig liten rackarunge, frågar pappan vad han håller på med. Fadern är tämligen generad, men kommer kvickt på en förklaring:
"Jag ska försöka fånga en nattfjäril."
Kalle ser på honom och säger, "Och vad ska du göra med den när du får tag på den? Knulla den?"
---------------------------------------------------------------------
Kör på med en till..
En man kommer in på en bar i en stad helt utan kvinnor. Han säger, "Hur överlever ni här utan kvinnor?"
"Tja, vi har en tunna med ett kvisthål i, så vi klarar oss."
Mannen dricker några öl, blir ganska berusad, och säger, "Jag ska nog leta rätt på den där tunnan och prova den nu."
Han går ut i natten och kommer tillbaka en timme senare med ett brett flin på läpparna.
"Det var det skönaste jag varit med om! Hur mycket blir jag skyldig?"
"Ingenting. Men nu är det din tur att sitta i tunnan."
hur bryter man lättast näsan på blondinen?
vifta lite med ballen under ett glasbord
Last edited:
wizlow skrev:den här kallas PIRATEN !
du kör en tjej doggy och precis innan du kommer så spottar du henne på ryggen så hon tror de gått för dig och vänder sig om men då sprutar du henne i ögat och sparkar henne på smalbenet. Då kisar hon med ena ögat och haltar fram precis som en pirat !!
Fy faan va bra!!!
Laphroaig
Hangaround
Vad är det för skillnad på ett Polskt luder och en pizza?
På pizzan kan man välja bort svampen.
--------------------------------------------------------------------------
Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva med att ta betalt per juck. Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tio kronor för in o.s.v. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla:
- Men rör på dig karljävel, morrade Sussie.
- Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.
På pizzan kan man välja bort svampen.
--------------------------------------------------------------------------
Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva med att ta betalt per juck. Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tio kronor för in o.s.v. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla:
- Men rör på dig karljävel, morrade Sussie.
- Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.
Nyheter
|
Peter kör nya Svartpilen 801
Bara några kilometer från a... |
|
|
En helt ny Husqvarna!
Bara några kilometer från a... |
|
Anmälan öppen till Ducatis DRE Adventure 2024
För sjunde gången i ordning... |
|
Anmälan till Start2Ride 2024 har öppnat
Screenshot Nu har biljet... |
|
|
Anmälan öppen till Husqvarna TREK 2024
Husqvarna TREK 2024 –... |
|
Snart dags för ”We Ride As One”
Den 4 maj är det åter dags ... |
|
Nyheter från skinnjätten Dainese!
Under 80- och 90-talet och ... |
|
Skaparen, samlaren och evighetsmaskinen
”och om du tittar här... |
|
Sex nya MC-stipendiater 2024
För tolfte året bidrar Sved... |
|
Start2Ride tar bron över till Danmark
Efter flera års framgång i ... |