hållundan
Emozione!
Snikkan.
Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund:
Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund:
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund:
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge...
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund:
Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund:
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund:
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge...
Reinfeldt besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade läkaren:
- Hur vet man när en person behöver institutionaliseras?
Läkaren svarade:
-Tja, vi fyller ett badkar med vatten sen erbjuder vi dem en tesked, en tekopp och en hink och ber dem att tömma badkaret!
......
Reinfeldt:
-En normal person skulle väl självklart välja hinken, eftersom den är störst!!!! ?
Läkaren:
-Nej, en normal person skulle naturligtvis dra ur proppen!
Vill du ha en säng vid fönstret????
- Hur vet man när en person behöver institutionaliseras?
Läkaren svarade:
-Tja, vi fyller ett badkar med vatten sen erbjuder vi dem en tesked, en tekopp och en hink och ber dem att tömma badkaret!
......
Reinfeldt:
-En normal person skulle väl självklart välja hinken, eftersom den är störst!!!! ?
Läkaren:
-Nej, en normal person skulle naturligtvis dra ur proppen!
Vill du ha en säng vid fönstret????
i_fieL_good
HBB 2006
En lastbilschaffis plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarar hon generat.
- Aja, skäms inte över det, sa chaffisen, jag heter Olle Nysnö.
Sen blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chaffisen med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det vart fint med 25 cm nysnö i juni?
- Juni, svarar hon generat.
- Aja, skäms inte över det, sa chaffisen, jag heter Olle Nysnö.
Sen blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chaffisen med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det vart fint med 25 cm nysnö i juni?
i_fieL_good
HBB 2006
Bamse, Stålmannen och Kalle Anka har hittats mördade. Polisen misstänker att en seriemördare är lös...
Mamman försökte förmana sin 17-åriga dotter inför livets faror.
Vad gör du om du blir antastad i en gränd en mörk natt?
- Jag drar kvickt ner byxorna på mannen och drar lika fort upp min kjol.
- Är du helt från vettet?
- Nej vem tror du springer fortast?
En flicka med uppdragen kjol eller en karl med nerdragna byxor?
Lille John sitter i baren och får plötsligt ett slag på käften av en stor snubbe som säger:
-Det är Kung Fu från Japan.
Efter en stund får han ett slag till och snubben säger:
-Det var karate från Korea.
Lille John reser sig och försvinner, efter en stund kommer han tillbaka,
golvar den stora snubben och säger till bartendern:
-När den jäveln vaknar upp, säg till honom att det var en skyffel från Byggmax!
Vad gör du om du blir antastad i en gränd en mörk natt?
- Jag drar kvickt ner byxorna på mannen och drar lika fort upp min kjol.
- Är du helt från vettet?
- Nej vem tror du springer fortast?
En flicka med uppdragen kjol eller en karl med nerdragna byxor?
Lille John sitter i baren och får plötsligt ett slag på käften av en stor snubbe som säger:
-Det är Kung Fu från Japan.
Efter en stund får han ett slag till och snubben säger:
-Det var karate från Korea.
Lille John reser sig och försvinner, efter en stund kommer han tillbaka,
golvar den stora snubben och säger till bartendern:
-När den jäveln vaknar upp, säg till honom att det var en skyffel från Byggmax!
Last edited:
I en tågkupé sitter två män mittemot varandra.
Plötsligt spottar den ena iväg en rejäl spottloska rakt mot den andra mannen. En decimeter framför hans anskikte tvärvänder loskan och flyger rakt ut genom fönstret.
Konstspottaren lyfter på hatten och presenterar sig " Dubois, VM-titelhållare i konstspottning"
Smått chockad lägger den andra mannen iväg en saftig loska rakt i ansiktet på Dubois och säger: "Andersson, amatör"
Plötsligt spottar den ena iväg en rejäl spottloska rakt mot den andra mannen. En decimeter framför hans anskikte tvärvänder loskan och flyger rakt ut genom fönstret.
Konstspottaren lyfter på hatten och presenterar sig " Dubois, VM-titelhållare i konstspottning"
Smått chockad lägger den andra mannen iväg en saftig loska rakt i ansiktet på Dubois och säger: "Andersson, amatör"
Lite fredags kul...
En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS på sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen. Då sa polisen: Å jag trodde ni tog hand om de döda? Prästen svarade: Ja det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först! ;-))
+++++++++++
En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel. Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade millimeter från att krascha ett skylt fönster. Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt. Jag är ledsen, första dagen på jobbet. Har kört likbil i 20 år.
+++++++++++++++++
Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade. Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, o tittade genom tittögat för att se vem det var. Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?
++++++++++++++
En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen!
++++++++++++
Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig. hon sprang bakom en buske o bajsade när hon plötsligt skrek, - Hjälp jag födde ett barn. Hennes kille kommer o tittar. - det är ett litet negerbarn säger hon, titta vilka små armar o ben. - Är du helt blåst... du har bara skitit på en stackars groda...
++++++++++++++++++
3 små råttor satt och skröt om sina bravader.
- Jag är så tuff att jag äter råttgift! Sa den förste.
- Det var väl inget, tyckte nr 2. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. Förresten vart ska du? (Pekade på nr 3)
- Jag ska hem och sätta på katten igen!
+++++++++++++++++++
En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
- Vad händer Abdullah, startar den inte?
+++++++++++++++++
Igår diskuterade jag och min fru om dödshjälp.
Jag sa till min fru om det händer mig, så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska och stäng av apparaten som håller mig vid liv.
Då reste sig min fru och stängde av tv:n, kopplade ur datorn och hällde ur min öl.
Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut...
+++++++++++++++++++
Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen:
- Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork
+++++++++++++++++++
En blondin gick förbi en lyktstolpe, på den satt en lapp "Lägenhet uthyres" Blondinen började knacka på lyktstolpen samtidigt som en blond polis gick förbi.
- Vad gör du? sa polisen.
- Jag knackar på för de har en lägenhet till uthyrning, men ingen öppnar...?
- Va lustigt, sa polisen, för det lyser ju?!!
+++++++++++++++++
Rödluvan lyssnade inte på sin mamma, Pinocchio var en lögnare, Robin Hood var en tjuv, Tarzan gick utan kläder och sov med apor, Snövit bodde med sju män, Pippi blev jagad av polisen och Emil drack sig full i ung ålder! De var alla förebilder då jag växte upp, så var snäll och tänk på det istället för att klaga på mitt uppförande...
++++++++++++++++
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- "Har slemproppen gått?"
... "Ja, men han skulle bara parkera bilen . . ."
En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS på sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen. Då sa polisen: Å jag trodde ni tog hand om de döda? Prästen svarade: Ja det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först! ;-))
+++++++++++
En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel. Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade millimeter från att krascha ett skylt fönster. Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt. Jag är ledsen, första dagen på jobbet. Har kört likbil i 20 år.
+++++++++++++++++
Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade. Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, o tittade genom tittögat för att se vem det var. Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?
++++++++++++++
En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen!
++++++++++++
Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig. hon sprang bakom en buske o bajsade när hon plötsligt skrek, - Hjälp jag födde ett barn. Hennes kille kommer o tittar. - det är ett litet negerbarn säger hon, titta vilka små armar o ben. - Är du helt blåst... du har bara skitit på en stackars groda...
++++++++++++++++++
3 små råttor satt och skröt om sina bravader.
- Jag är så tuff att jag äter råttgift! Sa den förste.
- Det var väl inget, tyckte nr 2. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. Förresten vart ska du? (Pekade på nr 3)
- Jag ska hem och sätta på katten igen!
+++++++++++++++++++
En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
- Vad händer Abdullah, startar den inte?
+++++++++++++++++
Igår diskuterade jag och min fru om dödshjälp.
Jag sa till min fru om det händer mig, så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska och stäng av apparaten som håller mig vid liv.
Då reste sig min fru och stängde av tv:n, kopplade ur datorn och hällde ur min öl.
Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut...
+++++++++++++++++++
Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen:
- Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork
+++++++++++++++++++
En blondin gick förbi en lyktstolpe, på den satt en lapp "Lägenhet uthyres" Blondinen började knacka på lyktstolpen samtidigt som en blond polis gick förbi.
- Vad gör du? sa polisen.
- Jag knackar på för de har en lägenhet till uthyrning, men ingen öppnar...?
- Va lustigt, sa polisen, för det lyser ju?!!
+++++++++++++++++
Rödluvan lyssnade inte på sin mamma, Pinocchio var en lögnare, Robin Hood var en tjuv, Tarzan gick utan kläder och sov med apor, Snövit bodde med sju män, Pippi blev jagad av polisen och Emil drack sig full i ung ålder! De var alla förebilder då jag växte upp, så var snäll och tänk på det istället för att klaga på mitt uppförande...
++++++++++++++++
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- "Har slemproppen gått?"
... "Ja, men han skulle bara parkera bilen . . ."
Last edited:
sportbike
Guest
Den ena ghey-snubben sa till den andra:
-Raring, vill du komma över och grilla ikväll?
-Jag står för spettet.
-Raring, vill du komma över och grilla ikväll?
-Jag står för spettet.
And
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
Lille John sitter i baren och får plötsligt ett slag på käften av en stor snubbe som säger:
-Det är Kung Fu från Japan.
Efter en stund får han ett slag till och snubben säger:
-Det var karate från Korea.
Lille John reser sig och försvinner, efter en stund kommer han tillbaka,
golvar den stora snubben och säger till bartendern:
-När den jäveln vaknar upp, säg till honom att det var en skyffel från Byggmax
-Det är Kung Fu från Japan.
Efter en stund får han ett slag till och snubben säger:
-Det var karate från Korea.
Lille John reser sig och försvinner, efter en stund kommer han tillbaka,
golvar den stora snubben och säger till bartendern:
-När den jäveln vaknar upp, säg till honom att det var en skyffel från Byggmax
Cykelstyre
Gudomlig sporthojare
I kassan på snabbköpet stod en man som handlat flera paket kondomer och när han är på väg att betala frågar kassörskan:
- Behöver du en påse??
- Nej tack, svarar mannen, så ful är hon inte.
- Behöver du en påse??
- Nej tack, svarar mannen, så ful är hon inte.
Regler för att vara man
Ring aldrig.
Säg inte till en kvinna att du inte tycker om henne. Det är roligare att låta henne komma på det själv.
Ljug.
Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig ditt fel.
Ljug.
Kvinnor tycker om när du ignorerar dem. Det rycker upp dom.
Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka till första regeln.
Ljug.
Förneka allt. Allt.
Nej betyder ja.
Ja betyder nej.
Om någon frågar, har du haft sex på alla möjliga ställen i alla möjliga ställningar.
Känslor? Vilka känslor?
Säg detta till din flickvän innan ni har sex: "Var inte orolig. Får du inte orgasm blir du ju inte gravid."
Ljug.
Behandla din flickvän som luft. Be och smickra tills du får tillbaka henne. Upprepa processen.
Ljug.
Be ALLTID om förlåtelse. Mena det ALDRIG.
Om frågan börjar med "varför" ska du svara "jag vet inte".
Öl. Sedan mer öl.
Ett ord: Fotboll!
LJUG.
hmm....hmmm....o hmmm igen............är det inte så ni uppför er....mohaha
Ring aldrig.
Säg inte till en kvinna att du inte tycker om henne. Det är roligare att låta henne komma på det själv.
Ljug.
Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig ditt fel.
Ljug.
Kvinnor tycker om när du ignorerar dem. Det rycker upp dom.
Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka till första regeln.
Ljug.
Förneka allt. Allt.
Nej betyder ja.
Ja betyder nej.
Om någon frågar, har du haft sex på alla möjliga ställen i alla möjliga ställningar.
Känslor? Vilka känslor?
Säg detta till din flickvän innan ni har sex: "Var inte orolig. Får du inte orgasm blir du ju inte gravid."
Ljug.
Behandla din flickvän som luft. Be och smickra tills du får tillbaka henne. Upprepa processen.
Ljug.
Be ALLTID om förlåtelse. Mena det ALDRIG.
Om frågan börjar med "varför" ska du svara "jag vet inte".
Öl. Sedan mer öl.
Ett ord: Fotboll!
LJUG.
hmm....hmmm....o hmmm igen............är det inte så ni uppför er....mohaha
Cykelstyre
Gudomlig sporthojare
Det var bara en regel som stämde in på mig
Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade pojken.
Den gamle mannen tittade sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt..
Den främste av alla ivrigt simmande spermier: “Halt kamrater! Vi är lurade! Vi står i skit upp till knäna…”
Vilken kroppsdel använder man mest när man onanerar?
- Örona! Därför att man ligger och lyssnar om det kommer någon
Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen
Vilken kroppsdel använder man mest när man onanerar?
- Örona! Därför att man ligger och lyssnar om det kommer någon
Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen
Last edited:
Nyheter
|
Danske Vilh. Nellemann övertar Honda-importen i Sverige
Äntligen är frågan om vem s... |
|
|
Harley‑Davidson ”Creators Custom Clash”
Harley‑Davidson drar igång ... |
|
Di Giannantonio tillbaka som vinnare!
Fabio Di Giannantonio är fö... |
|
|
The Distinguished Gentlemans’s Ride – Körs i morgon!
Den 17 maj är det åter dags... |
|
|
GOTLAND GRAND NATIONAL OCH AFTONBLADET SÄNDER 12 TIMMAR LIVE FRÅN ÅRETS TÄVLING!
Foto: Karin Tornblom Pre... |
|
|
Allt om MC på Rapidos öppet hus!
Kom och hälsa på Rapido MCK... |
|
Bike på Rapidos öppet hus!
Kom och hälsa på Rapido MCK... |
|
Stabilt läge på Gotland Ring!
Den trista dispyten om ägan... |
|
Anpassad service för Ducati Desmo 450 MX
Ducati lanserar serviceinte... |
|
Oro för batteriet
Batteriet oroar mest – men ... |