Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon
under armen. Rätt var det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en
stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan går fram till vargen och säger:
-Hej, vilken fin päls du har. Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen.
Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund
ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
-Hej vargen , vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.
Återigen traskar rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare.
Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett
dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har. Då
svarade vargen:
-Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred
eller ?
under armen. Rätt var det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en
stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan går fram till vargen och säger:
-Hej, vilken fin päls du har. Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen.
Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund
ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
-Hej vargen , vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.
Återigen traskar rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare.
Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett
dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har. Då
svarade vargen:
-Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred
eller ?
Last edited:
Alming
-----------------------
Alming
-----------------------
En annorlunda ställning
SEXSTÄLLNINGEN ”PIRATEN”Ta kvinnan bakifrån och precis när du ska komma så drar du ut drulen och spottar henne på ryggen.
Då tror hon att du kommit och följden blir att hon vänder sig om.
Då sprutar du henne i ögat och knäar henne på låret.
Hon hoppar iväg svinsur på ett ben med handen för ögat... Piraten!
SEXSTÄLLNINGEN ”PIRATEN”Ta kvinnan bakifrån och precis när du ska komma så drar du ut drulen och spottar henne på ryggen.
Då tror hon att du kommit och följden blir att hon vänder sig om.
Då sprutar du henne i ögat och knäar henne på låret.
Hon hoppar iväg svinsur på ett ben med handen för ögat... Piraten!
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:
- Är du verkligen Jesus?
- Ja svarade Jesus.
- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!
- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!
- Är du verkligen Jesus?
- Ja svarade Jesus.
- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!
- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!
Några äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre
krämpor än den andra...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
"60 är en jävla ålder, den värsta av alla! - Man är pissnödig hela
tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!"
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
"Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen
trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter
sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxérmedel!"
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
"Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"
60-åringen frågade:
"Har du också problem med att pissa?"
80-åringen svarade:
"Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."
70-åringen undrade:
"Jaså.. Är det magen som krånglar?"
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
"Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30."
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
"Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon! -
Vad är det då som är så jävligt med att vara 80?"
80-åringen:
"Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00..."
krämpor än den andra...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
"60 är en jävla ålder, den värsta av alla! - Man är pissnödig hela
tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!"
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
"Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen
trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter
sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxérmedel!"
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
"Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"
60-åringen frågade:
"Har du också problem med att pissa?"
80-åringen svarade:
"Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."
70-åringen undrade:
"Jaså.. Är det magen som krånglar?"
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
"Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30."
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
"Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon! -
Vad är det då som är så jävligt med att vara 80?"
80-åringen:
"Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00..."
Barett
Aldrig nöjd
Det var en gång en svensk, en italienare, en amerikan och en norsk. De alla satt runt ett bord en kväll för att spela poker. Efter att spelat långt in på natten, börjar de ha bråka om vilket av deras länder var bäst...
Och italienaren häver ur sig...
- Vi italienare har världens största pizza, för när det blir krig så kan alla italienare äta på den. Därför är Italien bäst!
De andra bara tittar på varandra och om vem som ska försöka överträffa den...
Amerikanen kommer efter...
- Jes butt!, vi har världens största rugby hjälm! När det blir krig så kan alla amerikanare gå och gömma sig i den.
Norsken tittar på svensken. Svensken, han har inte mycket att säga till om det, tänker han. Så norsken börjar före...
- Vi i Norge har världens största flagga! För när det är VM så kan alla se var Norge ligger!!!
Svensken han tänker för själv en stund o tycker att alla länder hade sina bra utmärkelser...
-Men gubbar vet ni vad?! Vi i sverige har världens största hund!!! Först äter den upp pizzan sedan bajsar han på hjälmen och torkar sig med flaggan!
Och italienaren häver ur sig...
- Vi italienare har världens största pizza, för när det blir krig så kan alla italienare äta på den. Därför är Italien bäst!
De andra bara tittar på varandra och om vem som ska försöka överträffa den...
Amerikanen kommer efter...
- Jes butt!, vi har världens största rugby hjälm! När det blir krig så kan alla amerikanare gå och gömma sig i den.
Norsken tittar på svensken. Svensken, han har inte mycket att säga till om det, tänker han. Så norsken börjar före...
- Vi i Norge har världens största flagga! För när det är VM så kan alla se var Norge ligger!!!
Svensken han tänker för själv en stund o tycker att alla länder hade sina bra utmärkelser...
-Men gubbar vet ni vad?! Vi i sverige har världens största hund!!! Först äter den upp pizzan sedan bajsar han på hjälmen och torkar sig med flaggan!
Last edited:
Barett
Aldrig nöjd
Warning Lång historia, dålig stavni som jag inte orkar fixa. läs den bara om ni inte ha nått liv...
Det var en gång en alban som var glad i flaska och han fick för sig att gå igenom världens största öken, sahara öknen...
After år av förberedelser är dagen kommen...
Han tar sitt pick o pack o börjar sin långa resa...
Dagarna går ... blir till veckor och sedan till månader....
Efter många månader till fots genom 50graders värme i skuggan o minus grader om nätterna, har vår käre alban inga planer på att ge upp utan han fortsätter, strongt!
Han har sin sprit och han dricker friskt utan en tanke på att det är de sista dropparna i flaskan som släcker hans törst. Men det gör inget tänker han... Nu har jag kanske chansen att sluta och när jag når mitt mål är jag en x-alko...
Veckorna går och det ända han tänker på är sin kära "Grants" efter många veckors gåände får han plötsligt syn på en bar mitt ute i horisonten.
Han skyndar sig allt vad han orkar o precis när han närmar sig den, försvinner baren! Fan, den var bara hägring!!!... men han ger inte upp han skall klara av detta tänker han, medans han fortsätter sin färd till fots...
Efter ett tag så får han syns på samma bar igen, fmen nu är den närmre än vad den va första gången... den är tydligare o han ser t o m. sprickorna i väggarna. Han skyndar sig allt vad han orkar men så fort han närmar sig vourps så försvinner den igen...HELVETE!!! skriker han. En till hallucination. Men det skall inte knäcka mig!!! Inte denna gången heller...
Nu har var det länge sen han såg nån härgring, -vad skönt det hade varit om om den J**** baren hade varit på riktigt! O just i samma ögonblick får han syn på baren igen, fast denna gång måste den vara riktig...? Han ser tegeln o sprikorna i väggarna men han är fösiktig, han vågar inte riktigt tro på det han ser men ju närmare han kommer desto tydligare blir den och det dröjer inte länge förrän han står utanför. Han gnuggar sina ögon för försäkra sig....
Till slut går han raka vägen in till baren och sätter sig där men
-fan jag har ju inga pengar... Shit oxå! Hur skall jag få mig min whiskey utan pengar!? För får jag ingen whiskey kommer jag skjuta alla här inne. tänkar han.
Men till slut kommer han på nått och säger till bartendern...
-Höre du, skall vi slå vad om 5000 spänn på att jag kan få din häst att skratta?!
Bartendern tänker. det här är lätt förtjänta pengar, för hästar kan ju inte skratta det vet ju alla...
Albanen tar och leder hans häst runt baren o viskar en sak i örat på den och hästen börjar skrata så ögon rinner han...
5000 spänn vinner han men räcker ju inte länge, albanen ärsugen på mera whiskey så han frågar barntendern igen.
Hörredu, skall vi göra detta lite spännande denna gång o slå vad om 15000 spänn o på att jag kan få din häst o gråta?
-en skrattande häst har man ju nu sett men att få en häst att gråta det går aldrig, så han går med på det.
Nu tar albanen hästen o leder den runt hörnet igen bara för att visa hästen en sak som gör att han börjar lipa som ett litet barn...
Efter det blev baren tömd o bartendren lus pank men innan ha stängde var han bara tvungen o fråga albanen om hur han lyckades med det.
-Jo! säger albanen. För det första så sa jag till hästen att jag hade större kuk än han och han började skratta och för det andra så visade jag honom...
Det var en gång en alban som var glad i flaska och han fick för sig att gå igenom världens största öken, sahara öknen...
After år av förberedelser är dagen kommen...
Han tar sitt pick o pack o börjar sin långa resa...
Dagarna går ... blir till veckor och sedan till månader....
Efter många månader till fots genom 50graders värme i skuggan o minus grader om nätterna, har vår käre alban inga planer på att ge upp utan han fortsätter, strongt!
Han har sin sprit och han dricker friskt utan en tanke på att det är de sista dropparna i flaskan som släcker hans törst. Men det gör inget tänker han... Nu har jag kanske chansen att sluta och när jag når mitt mål är jag en x-alko...Veckorna går och det ända han tänker på är sin kära "Grants" efter många veckors gåände får han plötsligt syn på en bar mitt ute i horisonten.
Han skyndar sig allt vad han orkar o precis när han närmar sig den, försvinner baren! Fan, den var bara hägring!!!... men han ger inte upp han skall klara av detta tänker han, medans han fortsätter sin färd till fots...
Efter ett tag så får han syns på samma bar igen, fmen nu är den närmre än vad den va första gången... den är tydligare o han ser t o m. sprickorna i väggarna. Han skyndar sig allt vad han orkar men så fort han närmar sig vourps så försvinner den igen...HELVETE!!! skriker han. En till hallucination. Men det skall inte knäcka mig!!! Inte denna gången heller...
Nu har var det länge sen han såg nån härgring, -vad skönt det hade varit om om den J**** baren hade varit på riktigt! O just i samma ögonblick får han syn på baren igen, fast denna gång måste den vara riktig...? Han ser tegeln o sprikorna i väggarna men han är fösiktig, han vågar inte riktigt tro på det han ser men ju närmare han kommer desto tydligare blir den och det dröjer inte länge förrän han står utanför. Han gnuggar sina ögon för försäkra sig....
Till slut går han raka vägen in till baren och sätter sig där men
-fan jag har ju inga pengar... Shit oxå! Hur skall jag få mig min whiskey utan pengar!? För får jag ingen whiskey kommer jag skjuta alla här inne. tänkar han.
Men till slut kommer han på nått och säger till bartendern...
-Höre du, skall vi slå vad om 5000 spänn på att jag kan få din häst att skratta?!
Bartendern tänker. det här är lätt förtjänta pengar, för hästar kan ju inte skratta det vet ju alla...
Albanen tar och leder hans häst runt baren o viskar en sak i örat på den och hästen börjar skrata så ögon rinner han...
5000 spänn vinner han men räcker ju inte länge, albanen ärsugen på mera whiskey så han frågar barntendern igen.
Hörredu, skall vi göra detta lite spännande denna gång o slå vad om 15000 spänn o på att jag kan få din häst o gråta?
-en skrattande häst har man ju nu sett men att få en häst att gråta det går aldrig, så han går med på det.
Nu tar albanen hästen o leder den runt hörnet igen bara för att visa hästen en sak som gör att han börjar lipa som ett litet barn...
Efter det blev baren tömd o bartendren lus pank men innan ha stängde var han bara tvungen o fråga albanen om hur han lyckades med det.
-Jo! säger albanen. För det första så sa jag till hästen att jag hade större kuk än han och han började skratta och för det andra så visade jag honom...
Last edited:
En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid.
En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket.
Väl inne i huset hör han en hes röst: "Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!"
Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. "Jag ser dig allt - och det gör Jesus också!" upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Muhammed" läser han. "Muhammed!
Det var ett konstigt namn på en papegoja!" "Kan hända" svarar fågeln.
"Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler.
En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket.
Väl inne i huset hör han en hes röst: "Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!"
Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. "Jag ser dig allt - och det gör Jesus också!" upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Muhammed" läser han. "Muhammed!
Det var ett konstigt namn på en papegoja!" "Kan hända" svarar fågeln.
"Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler.
Barett
Aldrig nöjd
Det var han dum o ingen, som bodde i samma trappa.
Han bode i vån. 1 , Dum i andra och Ingen i tredje....
Han och Dum gick upp till Dum för en fika men efter en stund rusar Han ut genom balkong och Han dör. Dum ringer till polisen... Ja, hej Han hoppade över från min balkong och Han dog och Ingen såg det!
Polis frågade, e du Dum?!, Ja!
Han bode i vån. 1 , Dum i andra och Ingen i tredje....
Han och Dum gick upp till Dum för en fika men efter en stund rusar Han ut genom balkong och Han dör. Dum ringer till polisen... Ja, hej Han hoppade över från min balkong och Han dog och Ingen såg det!
Polis frågade, e du Dum?!, Ja!
En berusad man kommer in på katolska kyrkan I Stockholm, går in i biktstolen, sätter sig ner men säger ingenting.
Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst.
Till slut knackar prästen tre gånger i väggen.
Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar.
Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också.
Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst.
Till slut knackar prästen tre gånger i väggen.
Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar.
Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också.
Det var en Italienare 36 år och en liten pojke på 11 år och en Grek 56 år.
Det kom sig så att alla gick och dog samma dag lite snöpligt i mindre olyckor.
I alla fall så kom de tre till St Per i himlen samtidigt.
St Per samlade dem då för att säga till dem att det inte riktigt var deras tid att träda in i himlen än så ni ska få en chans till på jorden.
Men för att få denna chans så måste ni avstå från det ni älskar mest på jorden,
Så du min lille italienare du måste avstå från att äta pasta i resten av ditt liv, italienaren blev då mycket besviken men tänkte ok jag ska leva ett bättre liv än tidigare.
Du min lille pojke du måste avstå från att fuska med pengar tigga o springa o plocka upp pengar från gatan, du ska skaffa ett riktigt jobb, pojken tänkte pengar e ju mitt liv men ok ett bättre liv.
Du min lille grek du måste sluta med att hålla på med att ofreda små pojkar och leva ett hederligare liv, greken kände då att det här kommer att bli svårt att klara men en chans till ett bättre liv så ok.
Om ni inte klarar av att leva ett bättre liv kommer jag att plocka tillbaka er till efter livet omedelbart.
Alla tre blev då återförda till jorden för att leva ett bättre liv.
Italienaren hade klarat sig i en månad så en dag vandrade han omkring på roms gator och kände doften av älsklings pasta rätten från sin favorit restaurant, då hans hämningar brast han sprang då in på restaurangen o beställde en jätte portion av favorit rätten…… Pooof o han var tillbaka hos St Per.
Den lille pojken hade minsann klarat sig i 5 månader gick o nynnade samtidigt som han var ute på promenad, fick då syn på en hundralapp som låg i rännstenen.
Tänkte nä nä du får allt komma med nått bättre om du ska lura mig St Per.
Han vandrar vidare får syn på en plånbok med några tusenlappar som sticker ut lite synligt, då han inte kan hålla sig i skinnet springer han fram o böjer sig ned o pooof …. Där försvann Greken.
Det kom sig så att alla gick och dog samma dag lite snöpligt i mindre olyckor.
I alla fall så kom de tre till St Per i himlen samtidigt.
St Per samlade dem då för att säga till dem att det inte riktigt var deras tid att träda in i himlen än så ni ska få en chans till på jorden.
Men för att få denna chans så måste ni avstå från det ni älskar mest på jorden,
Så du min lille italienare du måste avstå från att äta pasta i resten av ditt liv, italienaren blev då mycket besviken men tänkte ok jag ska leva ett bättre liv än tidigare.
Du min lille pojke du måste avstå från att fuska med pengar tigga o springa o plocka upp pengar från gatan, du ska skaffa ett riktigt jobb, pojken tänkte pengar e ju mitt liv men ok ett bättre liv.
Du min lille grek du måste sluta med att hålla på med att ofreda små pojkar och leva ett hederligare liv, greken kände då att det här kommer att bli svårt att klara men en chans till ett bättre liv så ok.
Om ni inte klarar av att leva ett bättre liv kommer jag att plocka tillbaka er till efter livet omedelbart.
Alla tre blev då återförda till jorden för att leva ett bättre liv.
Italienaren hade klarat sig i en månad så en dag vandrade han omkring på roms gator och kände doften av älsklings pasta rätten från sin favorit restaurant, då hans hämningar brast han sprang då in på restaurangen o beställde en jätte portion av favorit rätten…… Pooof o han var tillbaka hos St Per.
Den lille pojken hade minsann klarat sig i 5 månader gick o nynnade samtidigt som han var ute på promenad, fick då syn på en hundralapp som låg i rännstenen.
Tänkte nä nä du får allt komma med nått bättre om du ska lura mig St Per.
Han vandrar vidare får syn på en plånbok med några tusenlappar som sticker ut lite synligt, då han inte kan hålla sig i skinnet springer han fram o böjer sig ned o pooof …. Där försvann Greken.
"Häggen"
Slutat krashträna och ska bli serriös...
Med risk för att bli utskälld....
Ni går in och läser denna på egen risk ok. Tar inget ansvar för de skämt som finns där.
http://flashback.info/showthread.php?t=113347
Ni går in och läser denna på egen risk ok. Tar inget ansvar för de skämt som finns där.
http://flashback.info/showthread.php?t=113347
"En pappa knullar sin 7-åriga dotter och varvid hon säger: -Inte nog med att det är olagligt, du är dålig på det också."
Ett självklart inslag i den tråden!
"Häggen"
Slutat krashträna och ska bli serriös...
"En pappa knullar sin 7-åriga dotter och varvid hon säger: -Inte nog med att det är olagligt, du är dålig på det också."
Ett självklart inslag i den tråden!
Haha visste att du skulle gilla det Mark... Men alla andra då?
En tornado blåste upp på havet. Ett kryssningsfartyg sjönk.
En IT-konsult hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra
överlevande. Han kunde inte heller hitta några verktyg. Det enda han
hittade var bananer och kokosnötter.
Konsulten var van vid att bo på femstjärniga hotell och han hade ingen
aning om hur han nu skulle göra. Så de närmaste fyra månaderna åt han
bananer
och drack kokosmjölk. Han saknade sin hustru och tittade noga ut mot havet
efter räddningsfartyg.
En dag medan han halvsovande låg på stranden såg han någonting i ögonvrån.
Han upptäckte en eka med den vackraste kvinna han någonsin sett. Konsulten
blev mycket överraskad och frågade:
- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?
- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där i fyra månader,ända
sedan kryssningsfartyget sjönk.
- Otroligt, svarade konsulten. - Jag trodde att ingen annan hade överlevt.
Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.
-Jag är ensam, svarade kvinnan. Och jag har inte hittat den här ekan, jag
hade inte heller någonting.
Mannen trodde inte sina öron.
- Men var har du fått ekan ifrån?
- Oh, det var enkelt, svarade kvinnan. Jag gjorde ekan av det som fanns på
ön. Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor
av eucalyptysträdet.
- M, me, men det är omöjligt! gnällde konsulten. Du har ju inga verktyg,
hur har du lyckats?
- Det var inte så svårt, svarade kvinnan. På andra sidan ön finns det
massor av lavasten och jag märkte att när man värmer den i elden kunde man
forma
den. Jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det. Var bor du?
Generat erkände konsulten att han hade sovit på stranden under bar himmel
under hela tiden.
- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sa kvinnan.
Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand. När mannen
tittade upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning. Från
stranden
kunde man följa en grusad stig upp mot en bungalow som var målad i blått
och vitt. När kvinnan knöt fast ekan med hampa stod mannen och bara glodde.
När de kom fram till bungalowen frågade kvinnan avslappnat:
- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så
god och sitt. Vill du ha en drink?
- Nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. Jag vill inte ha en
droppe kokosmjölk till.
- Jag hade inte tänkt mig kokosmjölk, svarade kvinnan. Hur skulle det
smaka med en Pina Colada?
Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig
ner i soffan och började prata.
När de hade berättat sina historier för varandra, sa kvinnan: - Jag byter
om till något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Rakhyvel hittar
du
i skåpet på övervåningen.
Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet.. I
skåpet hittade han en rakhyvel, gjord av ben. Två vassa snäckskal var
fastsatta i
en mekanism som följde ansiktets former.
När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan i soffan endast iförd
ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade
underbart. Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne, samtidigt som
hon flyttade sig närmare honom. - Vi har varit här väldigt länge, och jag
har
varit otroligt ensam. Jag skulle tro att du också skulle vilja göra något,
som du saknat under alla dessa månader......... sa kvinnan och tittade
djupt in i mannens ögon.
Konsulten trodde inte sina öron!
- Menar du......? frågade han ........ att jag kan läsa min mail härifrån?
En IT-konsult hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra
överlevande. Han kunde inte heller hitta några verktyg. Det enda han
hittade var bananer och kokosnötter.
Konsulten var van vid att bo på femstjärniga hotell och han hade ingen
aning om hur han nu skulle göra. Så de närmaste fyra månaderna åt han
bananer
och drack kokosmjölk. Han saknade sin hustru och tittade noga ut mot havet
efter räddningsfartyg.
En dag medan han halvsovande låg på stranden såg han någonting i ögonvrån.
Han upptäckte en eka med den vackraste kvinna han någonsin sett. Konsulten
blev mycket överraskad och frågade:
- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?
- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där i fyra månader,ända
sedan kryssningsfartyget sjönk.
- Otroligt, svarade konsulten. - Jag trodde att ingen annan hade överlevt.
Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.
-Jag är ensam, svarade kvinnan. Och jag har inte hittat den här ekan, jag
hade inte heller någonting.
Mannen trodde inte sina öron.
- Men var har du fått ekan ifrån?
- Oh, det var enkelt, svarade kvinnan. Jag gjorde ekan av det som fanns på
ön. Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor
av eucalyptysträdet.
- M, me, men det är omöjligt! gnällde konsulten. Du har ju inga verktyg,
hur har du lyckats?
- Det var inte så svårt, svarade kvinnan. På andra sidan ön finns det
massor av lavasten och jag märkte att när man värmer den i elden kunde man
forma
den. Jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det. Var bor du?
Generat erkände konsulten att han hade sovit på stranden under bar himmel
under hela tiden.
- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sa kvinnan.
Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand. När mannen
tittade upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning. Från
stranden
kunde man följa en grusad stig upp mot en bungalow som var målad i blått
och vitt. När kvinnan knöt fast ekan med hampa stod mannen och bara glodde.
När de kom fram till bungalowen frågade kvinnan avslappnat:
- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så
god och sitt. Vill du ha en drink?
- Nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. Jag vill inte ha en
droppe kokosmjölk till.
- Jag hade inte tänkt mig kokosmjölk, svarade kvinnan. Hur skulle det
smaka med en Pina Colada?
Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig
ner i soffan och började prata.
När de hade berättat sina historier för varandra, sa kvinnan: - Jag byter
om till något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Rakhyvel hittar
du
i skåpet på övervåningen.
Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet.. I
skåpet hittade han en rakhyvel, gjord av ben. Två vassa snäckskal var
fastsatta i
en mekanism som följde ansiktets former.
När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan i soffan endast iförd
ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade
underbart. Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne, samtidigt som
hon flyttade sig närmare honom. - Vi har varit här väldigt länge, och jag
har
varit otroligt ensam. Jag skulle tro att du också skulle vilja göra något,
som du saknat under alla dessa månader......... sa kvinnan och tittade
djupt in i mannens ögon.
Konsulten trodde inte sina öron!
- Menar du......? frågade han ........ att jag kan läsa min mail härifrån?
hjulben_74
beep beep
En man kommer hem från en lång resa, vrål kåt -Älskling! jag vill älska...
-åhh nej inte idag när jag har sådan huvudvärk...
-Det e oksäger mannen och försvinner in i badrummet.. Strax e han tillbaka med ett präktigt stånd balanserandes två ipren på ollonet.-Älskling vill du ha ddom som sugtablett eller som stolpiller??
-åhh nej inte idag när jag har sådan huvudvärk...
-Det e oksäger mannen och försvinner in i badrummet.. Strax e han tillbaka med ett präktigt stånd balanserandes två ipren på ollonet.-Älskling vill du ha ddom som sugtablett eller som stolpiller??
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart!
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret!...Jane förklarade vad det var!
Tarzan: Aah det! Tarzan göra hål i träd: (Därav namnet juckapalm)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning...Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Vaför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar.
Trevlig helg
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret!...Jane förklarade vad det var!
Tarzan: Aah det! Tarzan göra hål i träd: (Därav namnet juckapalm)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning...Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Vaför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar.
Trevlig helg
