nissegrill
Grillmeister
här är några roliga historier som jag lyckades rädda från gamla forumet... Obs! jag tänker inte ta någon kredd för detta då jag inte är upphovsman för ngn av dessa...
En dam sökte läkare för sina kalla lår:
Läkaren: Vill du ta av dig kläderna så jag får känna.
- Jo, du har ovanligt kalla lår, men detta fixar vi med blodkärlsvidgande medicin. Du tar dessa tabletter dagligen och kommer tillbaka till mig om en månad.
Efter en månad:
Läkaren: Känns det bättre nu ?
Nej, mina lår är fortfarande lika kalla. Läkaren känner efter och konstaterar att så är fallet.
Tyvärr säger läkaren, jag kan inte hjälpa dig mer än så här, har du stora problem med detta ?
Nej säger damen, inte jag, men min man, han har alltid öroninflammation
________________________________________________________________________________
En homosexuell man hade fått diagnosen HIV av sin läkare.
-Vad ska jag göra nu, undrar han.
-Jo, du ska äta ärtsoppa i två veckor.
-Jaha, blir jag frisk då, undrar han.
-Nej, säger läkaren, men du lär dig vad man har röven till.
___________________________________________________________________________________
En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken. Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände, undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen.
___________________________________________________________________________________
Eva-Lotta var känd för sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller. Tatueringar var på modet, så hon sökte upp en tatuerare.
- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra spiror.
- Visst, det går bra sa han. Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer i dag!
__________________________________________________________________________________
Indianhövdingens sköna dotter sågs varje kväll med en ny krigare. Hövdingen undrade varför ingen ville ha stadigvarande sällskap med hans dotter, så han lyssnade en kväll utanför hennes tält. Han hörde krigaren klaga:
- Nej nej, inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa!
_________________________________________________________________________________
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När
han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i
stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men
sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida.
Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter
ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen.
Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva
lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han skall tillbaka
förbereder han en burk med urin från både frun,
dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger
lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin
igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla
burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt
längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!
__________________________________________________________________________
En kyrkoherde stog vid kyrkoporten och tittade på en man som smög
omkring bland alla gravar. Efter en stund kom mannen fram och frågade
kyrkoherden
- Varför står det inte på alla gravstenar vad den bortgångne dog av?
- Vadå svarade kyrkoherden, det står det väl inte någon.
- Jo svarade mannen, på den där borta står det, "sköts av kyrkorådet".
___________________________________________________________________________
En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en
väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
Kvinnan ser detta och frågar, "Är din träff försenad?"
"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
Kvinna blev intresserad och frågade, "Superklocka? Vad är det för
speciellt med den?"
"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.
"Vad sa den nu då?"
"Den sa att du inte har några underbyxor på dig...".
Kvinnan skrattar och svarar, "Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig!"
"Jo, men den går en timme för fort".
__________________________________________________________________________
Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att
69:an inte kunde stå still. Kapten röt:
Vet hut 69:an! Stå still karl!
69:an:
- Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet.
Kapten:
- Men det är väl ingen anledning för att röra sig?
69:an:
- Nej i och för sig inte men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med.
Kapten:
- Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?
69:an:
- Nej, men jag hörde den ena ekorren säga:
- Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?
__________________________________________________________________________
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."
____________________________________________________________________________
Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?
__________________________________________________________________________________
- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny dräkt så händer det.
__________________________________________________________________________________
Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.
___________________________________________________________________________________
George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar
vad dom pratat om.
-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush...
-Å jäklar, säger gästen. -Hur tänker ni göra?
-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult, säger Bush...
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
-En IT-konsult...?, säger han. -Varför det? Varför i all världen ska ni döda
en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
- Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna...
___________________________________________________________________________________
Läraren frågar sin mellanstadieklass: "Vilket organ i människokroppen
blir tio gånger så stort när det stimuleras?" Ingen i klassen räcker upp
handen för att svara, så läraren vänder sig till första bästa elev.
"Karin, kan du säga vilket organ i människokroppen som blir tio gånger
så stort när det stimuleras?".
Karin ställer sig upp, illröd i ansiktet och säger: "Hur kan ni ställa
en sån fråga? Jag ska berätta för mina föräldrar, som kommer klaga hos
rektorn, som kommer att avskeda er."
Läraren blir chockad över Karins reaktion, men ställer samma fråga till
klassen än en gång och denna gång räcker Niklas upp handen och svarar:
"Det rätta svaret är pupillen i ögat."
"Bra Niklas", svarar läraren och vänder sig sedan till Karin och säger:
"Karin, jag har tre saker att säga dig. För det första är det uppenbart
att du inte har gjort läxan, för det andra har du fruktansvärt snuskig
fantasi, och för det tredje är jag rädd att du en dag kommer att bli
väldigt besviken."
___________________________________________________________________________________
En dam sökte läkare för sina kalla lår:
Läkaren: Vill du ta av dig kläderna så jag får känna.
- Jo, du har ovanligt kalla lår, men detta fixar vi med blodkärlsvidgande medicin. Du tar dessa tabletter dagligen och kommer tillbaka till mig om en månad.
Efter en månad:
Läkaren: Känns det bättre nu ?
Nej, mina lår är fortfarande lika kalla. Läkaren känner efter och konstaterar att så är fallet.
Tyvärr säger läkaren, jag kan inte hjälpa dig mer än så här, har du stora problem med detta ?
Nej säger damen, inte jag, men min man, han har alltid öroninflammation
________________________________________________________________________________
En homosexuell man hade fått diagnosen HIV av sin läkare.
-Vad ska jag göra nu, undrar han.
-Jo, du ska äta ärtsoppa i två veckor.
-Jaha, blir jag frisk då, undrar han.
-Nej, säger läkaren, men du lär dig vad man har röven till.
___________________________________________________________________________________
En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken. Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände, undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen.
___________________________________________________________________________________
Eva-Lotta var känd för sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller. Tatueringar var på modet, så hon sökte upp en tatuerare.
- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra spiror.
- Visst, det går bra sa han. Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer i dag!
__________________________________________________________________________________
Indianhövdingens sköna dotter sågs varje kväll med en ny krigare. Hövdingen undrade varför ingen ville ha stadigvarande sällskap med hans dotter, så han lyssnade en kväll utanför hennes tält. Han hörde krigaren klaga:
- Nej nej, inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa!
_________________________________________________________________________________
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När
han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i
stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men
sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida.
Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter
ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen.
Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva
lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han skall tillbaka
förbereder han en burk med urin från både frun,
dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger
lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin
igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla
burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt
längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!
__________________________________________________________________________
En kyrkoherde stog vid kyrkoporten och tittade på en man som smög
omkring bland alla gravar. Efter en stund kom mannen fram och frågade
kyrkoherden
- Varför står det inte på alla gravstenar vad den bortgångne dog av?
- Vadå svarade kyrkoherden, det står det väl inte någon.
- Jo svarade mannen, på den där borta står det, "sköts av kyrkorådet".
___________________________________________________________________________
En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en
väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
Kvinnan ser detta och frågar, "Är din träff försenad?"
"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
Kvinna blev intresserad och frågade, "Superklocka? Vad är det för
speciellt med den?"
"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.
"Vad sa den nu då?"
"Den sa att du inte har några underbyxor på dig...".
Kvinnan skrattar och svarar, "Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig!"
"Jo, men den går en timme för fort".
__________________________________________________________________________
Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att
69:an inte kunde stå still. Kapten röt:
Vet hut 69:an! Stå still karl!
69:an:
- Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet.
Kapten:
- Men det är väl ingen anledning för att röra sig?
69:an:
- Nej i och för sig inte men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med.
Kapten:
- Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?
69:an:
- Nej, men jag hörde den ena ekorren säga:
- Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?
__________________________________________________________________________
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."
____________________________________________________________________________
Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?
__________________________________________________________________________________
- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny dräkt så händer det.
__________________________________________________________________________________
Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.
___________________________________________________________________________________
George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar
vad dom pratat om.
-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush...
-Å jäklar, säger gästen. -Hur tänker ni göra?
-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult, säger Bush...
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
-En IT-konsult...?, säger han. -Varför det? Varför i all världen ska ni döda
en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
- Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna...
___________________________________________________________________________________
Läraren frågar sin mellanstadieklass: "Vilket organ i människokroppen
blir tio gånger så stort när det stimuleras?" Ingen i klassen räcker upp
handen för att svara, så läraren vänder sig till första bästa elev.
"Karin, kan du säga vilket organ i människokroppen som blir tio gånger
så stort när det stimuleras?".
Karin ställer sig upp, illröd i ansiktet och säger: "Hur kan ni ställa
en sån fråga? Jag ska berätta för mina föräldrar, som kommer klaga hos
rektorn, som kommer att avskeda er."
Läraren blir chockad över Karins reaktion, men ställer samma fråga till
klassen än en gång och denna gång räcker Niklas upp handen och svarar:
"Det rätta svaret är pupillen i ögat."
"Bra Niklas", svarar läraren och vänder sig sedan till Karin och säger:
"Karin, jag har tre saker att säga dig. För det första är det uppenbart
att du inte har gjort läxan, för det andra har du fruktansvärt snuskig
fantasi, och för det tredje är jag rädd att du en dag kommer att bli
väldigt besviken."
___________________________________________________________________________________
