Dålig humor?..ja, jag vet!

[KaliZ]

Har nu letat en bra tid bakåt i "Överflödiga Diskussioner" för att hitta tråden med alla roliga historier i...dock utan resultat. Tycker en sådan tråd borde klistras... fast den kanske blir för stor då

Nåja här kommer en historia iaf. På alla er som klagar på att den e gammal behöver juh inte läsa mera än de första raderna.

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser , men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

/KaliZ

 

[Gräddnos]

Inte ngn historia... Men likväl kul. Och om nu ngn inte förstår det, så är detta *IRONI*.

Very true about men.

It's not so complicated! The nice men are ugly. The handsome men are not nice. The handsome and nice men are gay. The handsome, nice and heterosexual men are married. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money. The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after their money. The handsome men without money are after our money. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are pigs. The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE! The men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.

NOW, WHO IN THE WORLD UNDERSTANDS MEN? Men are like a fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something you'd like to have dinner with.

 

[TwinSucker]

Ja, vad skulle ni göra utan oss män! Eller så kan det gå så här...

Kinesisk Tortyr

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här? - Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter
kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! - Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

 

[KaliZ]

...Kinesisk Tortyr ...

Hahah...den var minst sagt obehaglig

/KaliZ

 

[TwinSucker]

Hahah...den var minst sagt obehaglig

/KaliZ

Tyyyp

 

[Honda forever]

Årets ursäkt?
> Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned
> taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.
>
> Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra
> ikapp honom.
>
> Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han
> att tänka,
>
> "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen
> Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
>
> "Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är
> dessutom fredag den trettonde.
>
> Jag har ingen lust att börja trassla med papper.
>
> Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som
> jag inte har hört tidigare".
>
> Mannen tänkte 2 sekunder och svarade, "Min fru lämnade mig förra
> veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
>
> Polisen önskade mannen trevlig helg.

 

[Gräddnos]

Ja, vad skulle ni göra utan oss män! Eller så kan det gå så här...

Kinesisk Tortyr


Haha, gillar den där...

 

[TwinSucker]

Kinesisk Tortyr


Haha, gillar den där...

Jag tror minsann att vi har en sadist ibland oss

 

[Henkka]

Jag tror minsann att vi har en sadist ibland oss

Man måste vara av manligt kön för att ens kunna föreställa sig smärtan...

 

[Fluxir]

Årets ursäkt?

> Polisen önskade mannen trevlig helg.

 

[Gräddnos]

Jag tror minsann att vi har en sadist ibland oss

Njaaa... Bara ibland.

 

[Josafan]

>
> Mannen tänkte 2 sekunder och svarade, "Min fru lämnade mig förra
> veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Tog lite tid att fatta men när poängen väl ramlade ner=

 

[TwinSucker]

Jag tror minsann att vi har en sadist ibland oss

Njaaa... Bara ibland.

He he jag förstår...

 

[TwinSucker]

Okej då jag fyller på med en ny...

Tyst medans vi äter

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.

Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...

- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.

De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar.

Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar.
Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute...
Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!