Kongo
Men gasa sa jag!!!
20 regler för kvinnan
Trafikmagasinet börjar klockan åtta, och håller på i en timme. Denna timmen är perfekt för er att ta hand om disk, tvätt samt att ringa era systrar.
Två korvar och en lättöl på fotbollsmatchen går lika bra som en kostsam middag i stan.
Om vi ser varandra på morgonen och vi ser varandra på kvällen, varför ringer ni till våra jobb?
Butthead är den som är smart.
Är det för mycket begärt att behån ska matcha trosorna?
Ni vill antagligen inte veta vad vi tänker på.
Tystnad behöver inte fyllas med diskussioner om "oss" och om "vänskap".
Saker ni kan hjälpa till med: söndagskorsordet, trädgårdsarbete, disken, tvättning samt handeln av mat.
Saker som ni borde låta oss sköta själva: klura ut vem vi är, spela kort, röka cigarrer och välja ölen.
Sockor är en perfekt present.
Köpcentrumaffärer är faktiskt så upplagda att när ni vill titta på sängöverkast, duschdraperier eller handväskor, finns det alltid högtalare, däck eller sportartiklar i närheten.
Vi vet inget om handväskor. Fråga inte ens!
Vi vattnade blommorna. De dog ändå. Ingen vet hur det gick till!
Även om ni tycker att han är söt så kan inte Kevin Costner agera.
Visserligen kan inte Eller McPherson det heller, men hon hade i alla fall vett att inte spela med i "Waterworld".
Om ni inte är med på att följa Arnold Schwarzeneggers, Michael Jordans, Tomas Brolins och Peter Forsbergs karriärer, ska du inte tro att vi vet vad Hillary Clinton, Naomi Wolf, Bodil Malmsten eller din mor håller på med just nu.
Sex mitt i veckan är ett välkommet alternativ. Att ligga och prata i tre timmar efter själva leken är inte välkommet.
Middag ute är en bra födelsedagspresent. Två biljetter till en fotbollsmatch är ett ännu bättre alternativ.
Nej, ni får inte fjärrkontrollen.
Om ni verkligen ska dra med oss in i underklädesaffärerna, lämna oss då inte ensamma! Alla de gamla, tjocka tanterna tittar nedlåtande på oss, vilket bara besvärar oss ännu mer.
Trafikmagasinet börjar klockan åtta, och håller på i en timme. Denna timmen är perfekt för er att ta hand om disk, tvätt samt att ringa era systrar.
Två korvar och en lättöl på fotbollsmatchen går lika bra som en kostsam middag i stan.
Om vi ser varandra på morgonen och vi ser varandra på kvällen, varför ringer ni till våra jobb?
Butthead är den som är smart.
Är det för mycket begärt att behån ska matcha trosorna?
Ni vill antagligen inte veta vad vi tänker på.
Tystnad behöver inte fyllas med diskussioner om "oss" och om "vänskap".
Saker ni kan hjälpa till med: söndagskorsordet, trädgårdsarbete, disken, tvättning samt handeln av mat.
Saker som ni borde låta oss sköta själva: klura ut vem vi är, spela kort, röka cigarrer och välja ölen.
Sockor är en perfekt present.
Köpcentrumaffärer är faktiskt så upplagda att när ni vill titta på sängöverkast, duschdraperier eller handväskor, finns det alltid högtalare, däck eller sportartiklar i närheten.
Vi vet inget om handväskor. Fråga inte ens!
Vi vattnade blommorna. De dog ändå. Ingen vet hur det gick till!
Även om ni tycker att han är söt så kan inte Kevin Costner agera.
Visserligen kan inte Eller McPherson det heller, men hon hade i alla fall vett att inte spela med i "Waterworld".
Om ni inte är med på att följa Arnold Schwarzeneggers, Michael Jordans, Tomas Brolins och Peter Forsbergs karriärer, ska du inte tro att vi vet vad Hillary Clinton, Naomi Wolf, Bodil Malmsten eller din mor håller på med just nu.
Sex mitt i veckan är ett välkommet alternativ. Att ligga och prata i tre timmar efter själva leken är inte välkommet.
Middag ute är en bra födelsedagspresent. Två biljetter till en fotbollsmatch är ett ännu bättre alternativ.
Nej, ni får inte fjärrkontrollen.
Om ni verkligen ska dra med oss in i underklädesaffärerna, lämna oss då inte ensamma! Alla de gamla, tjocka tanterna tittar nedlåtande på oss, vilket bara besvärar oss ännu mer.
