Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

Lite engelsk läsövning på angenämt låg nivå:

On having business trip to the Orient, Joe decided to spend his last night having wild sex with a chinese prostitute in Hong Kong.
Upon returning home three weeks later, he noticed a very weird, green, festering sore growing on his penis.
He went to his doctor, Doctor Jones who, after hearing of his Orient trip and extracurricular activities, told him he had the famous Hong Kong Dong and the only cure was complete amputation.
Joe was horrified, and decided to get a second opinion.
Joe contacted Doctor Smith and showed him the green growth.
Doctor Smith said, "I am sorry but Doctor Jones is correct. We must amputate right away."
Joe could not accept this. His friend suggested that he visit an oriental doctor. They must deal with this all the time.
He went to Doctor Chu Wong.
Doctor Wong agreed with the diagnosis of Hong Kong Dong, but said, "These Western doctors - so quick to chop, chop, chop. Amputation not necessary"
Joe was relieved. Doctor Wong said, "You wait three weeks and it fall off on its own."

HAHAHAH, sicket fölk...

det har sprungit massa kaniner här förut
-hare?
-nää kaniner

-linus tapetserar om mitt rum
-göran?
-nä linus

Det var en gång två älgar som satt i en bastu. När de suttit där ett tag sade den ena: "Visst är det varmt här?" och den andra svarade: "Ja, det är det".

Två älgar var ute och flög i öknen. Plötsligt sade den ena: "Men vänta nu, vi är ju älgar, vi kan faktiskt inte flyga!" varpå den andra svarade: "Det är lugnt, min morfar har en brödrost".

(Älghistorier gets me everytime. Säg att de är ett nationellt fenomen???)

en liten pojke med en tablettask stod och grät
en tant går fram och frågar hur det är fatt
-jo,snyftar pojken och pekar på tablettasken, det står öppna här, men jag vill öppna den hemma.

En åsna var ute och gick på stan. Han såg en Ford granada stå parkerad på en gata och gick fram till den. "Hej bil" sa han. Forden svarade "Hej åsna".
Då började åsnan gråta. Forden frågade "vad gråter du för?".
"jo", sa åsnan, " när jag kallar dig för bil så kan du väl kalla mig för häst"

- Vad blir det av en amerikansk älg om man kör över den?

- Det blir moose.

Farbbon Sharpen

Långa farbron skrev:

Farbbon Sharpen

Klicka för att visa mer...

Fan har jag gjort nu... jag lämna in en massa tradiga skämt osso får man smell på seften

OTACKSAMMA SLYNGEL

Vad är det för skillnad på ett vattenfall?


-Ju högre desto plums!

sharpedge skrev:

En åsna var ute och gick på stan. ..
... "jo", sa älgen, " när jag kallar dig för bil så kan du väl kalla mig för häst"

Klicka för att visa mer...

blev det en älg av åsnan?

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar
du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i
bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"

granath_ skrev:

blev det en älg av åsnan?

Klicka för att visa mer...

Sicken typo

sharpedge skrev:

Sicken typo

Klicka för att visa mer...

hehehehe gör inget, jag förstod ändå

Ny landslagströjan i hockey!

Vad är det för skillnad på en ost?
Det är hål i osten men inte ost i hålen.

När börjar ankungar simma?
När de inte bottnar längre.

Varför hoppar inte blinda fallskärm?
Det skrämmer skiten ur deras hundar.

Hur kastrerar man en amish-pojke?
Man sparkar hans syster på hakan.

Hur vet man att syrran har blivit av med oskulden?
Pappas k*k smakar blod.

Om du någon gång har funderat på varför mannens liv är som det är så har jag
fått veta sanningen, och den är som följer:

Gud skapade åsnan och sade: "Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång
till solnedgång bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i
60 år."
Åsnan sade: "Herre. Att leva i 60 år är alltför länge, var snäll och låt mig
bara få leva i 30 år." Och så blev det.

Gud skapade hunden och sade: "Du skall vara hund, vakta huset äta rester och
vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år."
Hunden sade: "Herre att leva i 30 år är alltför länge, var snäll och ge mig
bara 15 år." Och så blev det.

Gud skapade apan och sade: "Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd
till träd, vara rolig och verka idiot. Och Du skall leva som clown i 20 år."
Apan svarade "Herre, att leva som clown i 20 år är alltför länge Var snäll
och låt mig bara få leva i 10 år." Och så blev det.

Gud skapade mannen och sade: "Du skall vara människa. Du är den enda
förnuftiga, intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda
ditt förstånd att härska över skapelsen och Du skall leva i 20 år."
Mannen sade: "Herre, att leva som man i 20 år är alltför lite. Var snäll och
ge mig de 30 år som åsnan inte ville ha, och de 15 år som hunden inte ville
ha och de 10 år som apan inte ville ha." Och så blev det

Och så föds mannen och lever som man i 20 år. Sedan gifter han sig och får
leva som åsna i 30 år. Arbeta från morgon till sen kväll och bära tunga
bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år; vakta huset och
äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst
lever mannen som apa i tio år; agerar som en idiot och roar barnbarnen.

I rättsalen

Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem
som ska få vårdnad om barnet. Dom båda får varsin möjlighet att
pläderainför domare och advokater.
-"Om det är jag som har fött barnet," börjar kvinnan, "är det ju
fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnad om barnet. Jag
menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under
förlossningen?
Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla sköra barnet och
vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat iväg till dagis?
Jo jag".
Kvinnan sätter sig väldigt nöjd ner på sin stol och
familjerätten noterar.

Hon blänger bort mot mannen när det är hans tur att plädera för sin
sak.
-"Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa. Om jag går
fram till en läskmaskin, stoppar i en guldtia, väljer min Coca-Cola
och den kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?"

Tre norrländska gubbar som aldrig varit i storstan bestämde sig en dag för att fara ned till Stockholm för att gå på horhus.
Väl framme i Stockholm upptäcker dom att det inte finns några horhus där.
Men eftersom dom ändå har hetsat upp sig rätt ordentligt går dom och köper en uppblåsbara Barbara och tar med henne till hotellet.
Evert går in först och kommer ut efter 20 minuter och pustar ut:
- Otroligt bra.
Snoa-Pelle går in därefter, kommer ut efter 25 minuter och stönar:
- Helt fantastiskt!
Sist går Gustav in, men kommer ut nästan på en gång.
- Vad hände? Frågar dom andra gubbarna.
Gustav lite moloket:
- Jo! Jag skulle bara nafsa henne lite i kussimurran, men då fes hon och flög ut genom fönstret.