Ifall ni kommer först till en Honda Goldwing

Koppla om blinkersrelät lite som du vill sen sätter du dit en skyllt där de står "nu är det jul igen".
Byt plats på tändkablarna (aj just de.. de kommer du inte åt)
ställ om svankstödet oskönt till max och slit sedan sönder knappen.
töm bromsvetskebehållaren.
Sätt en projektor mot en blinkers och starta en egen biograf.

SvartR1a skrev:

Ryck ur prostata massage kudden som sitter under förar dynan och montera den på bönpallen där kärringen sitter, så kanske föraren får till det (första gången på 15år)

Klicka för att visa mer...

Finns ingen bönpall på GW.
Airbagsen som sitter på fyller inte ens sin funktion ordentligt pga de mjuka fotöljerna

Jag gillar Boss Hoss optional featureserna eller hur man nu skriver det i plural på svengelska

Låna den och lägg ett fett knäskrap.

Är inte tråden sticky ännu?!

En sak som ni måste kollaär i fall föraren har rätt behörighet på körkortet.
Buss eller Tunglastbil är det som gäller..

Ta med dej dina vänner och göm er i topboxen,eller varför inte knycka startveven

K-Micke skrev:

Låna den och lägg ett fett knäskrap.

Klicka för att visa mer...

Eller slanga...

hmm... jag undrar om några galna tyskar ha skapat en GW-racingserie, eller om det kommer nästa år...

La till punkt 58-64 på slutet:

1. Töm de gigantiska däcken på luft. Det försvårar eventuell smitning...
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
35: Sno badbryggan.
36: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
37: Måla knutarna vita
38: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
39: Montera en backkamera.
40: Fråga om busskortet gäller.
41: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
42: Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
43. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt!
44. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
45. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
46. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
47. Släpp ut hundarna.
48. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
49. Gäller vanligt åkband?
50. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
51. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen.
52. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
53. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
54. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).
55. Bryt bort LGF-skylten
56. Skynda dig att vika ut bäddsoffan
57. Spring till närmaste lokverkstad och låna en ringnyckel storlek 55 för att lossa hjulbultarna.
58. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
59. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
60. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
61. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
62. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden.
63. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
64. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out".

Fräd skrev:

Eller slanga...

Klicka för att visa mer...

Notera dock att föraren ser livrädd ut och kommer antagligen springa ner till sin kaptenshytt för att söka skydd inför landningen

1. Töm de gigantiska däcken på luft. Det försvårar eventuell smitning...
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
35: Sno badbryggan.
36: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
37: Måla knutarna vita
38: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
39: Montera en backkamera.
40: Fråga om busskortet gäller.
41: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
42: Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
43. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt!
44. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
45. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
46. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
47. Släpp ut hundarna.
48. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
49. Gäller vanligt åkband?
50. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
51. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen.
52. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
53. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
54. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).
55. Bryt bort LGF-skylten
56. Skynda dig att vika ut bäddsoffan
57. Spring till närmaste lokverkstad och låna en ringnyckel storlek 55 för att lossa hjulbultarna.
58. Öppna handskfacket och putsa av "Truckers only lounge"-kortet från stena line, placera det sedan på ett litet stafli framför instrumentbrädan.

Vänd runt hela vidundret, då hittar ägaren aldrig tillbaka till styrhytten igen.

Ta en veckas ledigt då du ser att din GW-åkande granne tar semester, och ge dig fan på att du ska montera bort kåporna för att se om du kan få syn på ramen. Döm om din förvåning när du på torsdagseftermiddagen finner 10 japaner sittandes på en enorm tandemcykel. Därav anledningen till att den är så ruskigt långsam...

Sno en polisbil och stoppa första ekipage du ser på motorvägen. Säg att du är trafikinspektör för tung trafik och gör en fullständig genomgång av däck, trafiktillstånd, Farligt Gods-utrustning, stoppklossar och färdskrivare. Gör ett bromsprov.Påpeka att tredje axeln på släpet tar ojämt. Säg att han inte får köra mer utan att ta dygnsvila. Om han frågar var så hänvisa till mittremsan på motorvägen...

Öppna fönstret i köket så att det blir riktigt mycket mygg i sovrummet och vardagsrummet.

nabru skrev:

I fall ni kommer först till en Honda Goldwing


Många funderar på hur man ska agera när man kommer först till en Honda Goldwing. Vare sig vi vill eller inte så kommer det ju att ske, och då är det viktigt att göra sakerna i rätt ordning. Oavsett vad man än tänker och hur man än reagerar vill jag att vi hjälps åt med en "lathund" så att vi alla kan vara säker på att hantera den uppkomna situationen på ett korrekt sätt.

VIKTIGT !!

a. Är platsen säker för er egen skull? D v s finns det någon som ser vad du tänker göra med wingen?
b. Kontrollera gärna om motorn känns varm vilket kan indikera om ägaren snart kan vara på väg tillbaka till sitt fordon.
c. Ring gärna en kompis så kan ni hjälpas åt.
d. Fäll ner ditt mörka visir - för säkerhets skull - och skrid till verket.

Klicka för att visa mer...

O varför i hela helvete ska du ge dej på en annan hojåkare för att han/hon gillar att dra på långturer? Det är många här som måste inse att det finns en hojvärld utanför blåköra.

Åk på en eller ett par hojträffar o du ska se att det är samma folk samma "grund"intersse vi har oavsätt vad vi åker på.

Vi väljer väll någonstans inriktning, sladdare, grusbuse, hitta runt i afrika, också vi som för det mesta föredrar as-falt, buse, fighter, posör, rajser, ban-bög (vill inte köra för dämparna är optimerade) , sporthoj önskar att man kunde använda hojen, Sporthojsaspiranter som en annan

Vi välter inga gulvingar!
För vi tillhör samma jävla släckte!

Rogerr skrev:

O varför i hela helvete ska du ge dej på en annan hojåkare för att han/hon gillar att dra på långturer? Det är många här som måste inse att det finns en hojvärld utanför blåköra.

Åk på en eller ett par hojträffar o du ska se att det är samma folk samma "grund"intersse vi har oavsätt vad vi åker på.

Vi väljer väll någonstans inriktning, sladdare, grusbuse, hitta runt i afrika, också vi som för det mesta föredrar as-falt, buse, fighter, posör, rajser, ban-bög (vill inte köra för dämparna är optimerade) , sporthoj önskar att man kunde använda hojen, Sporthojsaspiranter som en annan

Vi välter inga gulvingar!
För vi tillhör samma jävla släckte!

Klicka för att visa mer...

Tweakat Frank Zappa citat:

"Does humor belong in motorcycling? No!!!!"

Rogerr skrev:

O varför i hela helvete....
Vi välter inga gulvingar!
För vi tillhör samma jävla släckte!

Klicka för att visa mer...

Hahahahahahha!! Detta var verkligen den mest sjukt roliga tråden jag läst på länge.
Hur kan du ens bli arg över det? Släpp det och skratta bara. Tjejen vaknade och undrade vad jag höll på med när jag fnissade så snoret flög ur näsan.
Sjukt kul verkligen!

Rogerr skrev:

O varför i hela helvete ska du ge dej på en annan hojåkare för att han/hon gillar att dra på långturer? Det är många här som måste inse att det finns en hojvärld utanför blåköra.

Åk på en eller ett par hojträffar o du ska se att det är samma folk samma "grund"intersse vi har oavsätt vad vi åker på.

Vi väljer väll någonstans inriktning, sladdare, grusbuse, hitta runt i afrika, också vi som för det mesta föredrar as-falt, buse, fighter, posör, rajser, ban-bög (vill inte köra för dämparna är optimerade) , sporthoj önskar att man kunde använda hojen, Sporthojsaspiranter som en annan

Vi välter inga gulvingar!
För vi tillhör samma jävla släckte!

Klicka för att visa mer...

----

Humor gillar jag. Livet blir så mycket enklare med glimten i ögat tycker jag - thats my point of view - i alla fall.

Du får tolka tråden hur du vill - jag själv är så korkad att jag tycker den är askul