Ifall ni kommer först till en Honda Goldwing

SISU skrev:

7. plocka bilradion - samt baslådan.. samt koppla bort släpet..
fyfan vilken maskin det där är.. vad är det för människa som sätter sig på fanskapet??? funktionellt med en två sitsig cheva på två hjul.. fan orkar inte..

Klicka för att visa mer...

TomK skrev:

Listan presenterades (guess who ? ) i senaste numret av JERNET - Östra Aros MCKs klubbtidning. En klubb som för övrigt är tungt belastad med Wingeåkare. De flesta har dock humor och förstår det roliga i saken

(BTW, 79 flaskor rödvin ska egentligen vara 51 om jag minns rätt, men då hade ägaren en extra väska att packa tältet i utan tältpinnar, nota bene!)

Klicka för att visa mer...

Jåke skrev:

Nu ska du inte köra en massa repriser som de gör på TV. Nya Wingen är rätt kul att åka runt med. En stund.

Perverst? Javisst, men lik förbannat en intressant/annorlunda/kul upplevelse...

Klicka för att visa mer...

TomK skrev:

Listan presenterades (guess who ? ) i senaste numret av JERNET - Östra Aros MCKs klubbtidning. En klubb som för övrigt är tungt belastad med Wingeåkare. De flesta har dock humor och förstår det roliga i saken

(BTW, 79 flaskor rödvin ska egentligen vara 51 om jag minns rätt, men då hade ägaren en extra väska att packa tältet i utan tältpinnar, nota bene!)

Klicka för att visa mer...

FreddaAbborre skrev:

1. Töm de gigantiska däcken på luft. Det försvårar eventuell smitning...
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
35: Sno badbryggan.
36: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
37: Måla knutarna vita
38: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
39: Montera en backkamera.
40: Fråga om busskortet gäller.
41: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
42: Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
43. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt!
44. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
45. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
46. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
47. Släpp ut hundarna.
48. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
49. Gäller vanligt åkband?
50. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
51. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen.
52. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
53. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
54. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).

Klicka för att visa mer...