Vad tråkigt....

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll.
Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.

– Ja du, Gustav, det här var inte så dumt!
– Det har du rätt i, Johan. Hur tror du det går för brudarna?

n blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
– Har du tio barn! Vad heter dom, frågar socialsekreteraren imponerat?
– Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne.
– Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?
– Det är enkelt. Jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad.
– Om du vill att dom ska komma in och äta då?
– Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!
– Men vänta lite! Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då, frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn?
– Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

Patent

En kille kommer in på patentverket och vill ha patent på ett nytt fantastiskt äpple som han lyckats korsa fram.
Men tjänstemannen där tycker att det mest ser ut som en vanligt äpple.
- Det här kan vi ju inte ge någon patent på.

- Men smaka då. Jag har lyckats skapa ett helt nytt fantastiskt äpple.
Tvekande biter tjänstemannen i det, tuggar en stund och:
- Ja, det smakar banan.
- Precis. Ta nu en tugga på den andra sidan också!
Tjänstemannen gör så och konstaterar att äpplet där smakar apelsin.

- Tja, det var ju intressant det här, men inte tillräckligt för att jag ska kunna godkänna någon patent på det.
- Men... det är ju något helt nytt. Varför går inte det?
- Tja, skulle du kunna fixa fram ett äpple som smakar kvinna så skulle saken komma i en helt annan dager. Är det något du skulle kunna ordna?

- Inga problem, sa killen. Bara en vecka senare var han där igen med ett stort rött äpple. Det var samma procedur igen och tjänstemannen tog ett stort bett i äpplet. Sen spottade han direkt ut äppelbiten igen, fräste och svor.

- Fy fan, det smakar ju bara skit!
- Just det. Ta nu ett bett på den andra sidan..

Två gamla kompisar möttes efter en massa år och den ene frågade hur det gått för den andre i livet.

- Tja det har gått bra. Kör Ferrari, har en lyxyacht, villa i Florida, en lägenhet på Manhattan och på vinterhalvåret bor vi i huset i Assen, äger några AMG-Mercor också..........och en Ducati 1299:a

Den gamla polaren frågade vad han gjort för att ha råd med allt det där.

- Jag uppfann ett pulver !

Vad då för pulver frågade den andre. Han skruvade lite på sig och sa.

- Ja det är lite pinsamt, men jag uppfann ett pulver som får kuken att smaka banan.

Den andre killen var rätt impad.......även om han tyckte företagsidén var lite knäpp. Dessutom ville han avsluta konversationen då han själv inte lyckats skrapa ihop så värst mycket pengar själv.

Sedan gick det ett antal år....................och de möttes igen.

Då frågade den "rike" killen...

- Jo du, det blev aldrig tal om hur det gått för dig i livet förra gången vi träffades.

- Tja......Jag uppfann ett pulver jag med !!! Och precis nu i dagarna så köpte jag loss Ferrari från Fiat och har beställt en lyxyacht jag med, ser ut ungefär som Roman Abramovich:s Eclipse.........fast 50 m längre, jag bor mesta tiden på min privata ö i Karibien och äger ett par skyskrapor på Manhattan, har ett privatflygplan, en Airbus 380 med 20 anställda som tar hand om mig på mina resor runt världen !

Dra åt helvete sa den "rike" killen, jag som trodde det gått bra för MIG !!! Vad var det för pulver som DU uppfann då ?

- Tja.....sa han, det är lite pinsamt det med. Men jag säljer ett pulver som får bananen att smaka kuk !

Härmed varnas Ni för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.

Detta hände mig utanför Biltema, det kan hända dig också!

Så här fungerar tricket:

Två unga vackra tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten.
De börjar putsa din vindruta, samtidigt som de kråmar sig mot bilen så att deras bröst håller på att hoppa ur den minimala T-shirten under den öppna jackan!

När du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.

Istället ber de om lift till stan. Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.

Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.
SÅ VAR UPPMÄRKSAMMA!

Min plånbok blev på detta vis stulen förra torsdagen, samt i måndags och två gånger på tisdagen, sedan en gång i onsdags och igår så var det dags igen.

Yzf R1 skrev:

Två gamla kompisar möttes efter en massa år och den ene frågade hur det gått för den andre i livet.

- Tja det har gått bra. Kör Ferrari, har en lyxyacht, villa i Florida, en lägenhet på Manhattan och på vinterhalvåret bor vi i huset i Assen, äger några AMG-Mercor också..........och en Ducati 1299:a

Den gamla polaren frågade vad han gjort för att ha råd med allt det där.

- Jag uppfann ett pulver !

Vad då för pulver frågade den andre. Han skruvade lite på sig och sa.

- Ja det är lite pinsamt, men jag uppfann ett pulver som får kuken att smaka banan.

Den andre killen var rätt impad.......även om han tyckte företagsidén var lite knäpp. Dessutom ville han avsluta konversationen då han själv inte lyckats skrapa ihop så värst mycket pengar själv.

Sedan gick det ett antal år....................och de möttes igen.

Då frågade den "rike" killen...

- Jo du, det blev aldrig tal om hur det gått för dig i livet förra gången vi träffades.

- Tja......Jag uppfann ett pulver jag med !!! Och precis nu i dagarna så köpte jag loss Ferrari från Fiat och har beställt en lyxyacht jag med, ser ut ungefär som Roman Abramovich:s Eclipse.........fast 50 m längre, jag bor mesta tiden på min privata ö i Karibien och äger ett par skyskrapor på Manhattan, har ett privatflygplan, en Airbus 380 med 20 anställda som tar hand om mig på mina resor runt världen !

Dra åt helvete sa den "rike" killen, jag som trodde det gått bra för MIG !!! Vad var det för pulver som DU uppfann då ?

- Tja.....sa han, det är lite pinsamt det med. Men jag säljer ett pulver som får bananen att smaka kuk !

Klicka för att visa mer...

Varken kuk eller banan är väl någon vidare bristfällig resurs?

SJP skrev:

Varken kuk eller banan är väl någon vidare bristfällig resurs?

Klicka för att visa mer...

Jag skulle i alla fall gärna ha en kuk som smakar banan, eller för all del hallon, jordgubb eller kanske allra helst choklad, den tjej som säger nej till en chokladbit i munnen är inte född ännu.

En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär.
Tandläkaren blev pinsamt röd, men tog det med fattning
Nu har du kommit fel, sa han med stadig röst.
Nej det har jag inte, svarade tanten.
Det var du som satte in löständerna på min man, och då får du allt ta ut dom också..

Ett medelålders gift par gör sig i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sig naken framför den stora spegeln i sovrummet.

- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sig till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

E-mail från en arabisk student till sin pappa:

Kära Pappa! Berlin är en underbar stad, människorna är vänliga och jag trivs verkligen här. Men pappa, jag skäms lite över att åka till skolan i min äkta-guld Ferrari 599GTB när alla mina lärare och många av mina skolkamrater åker tåg. ...
Din son, Nasser

Pappas svar:

Min Älskade son! Tjugo miljoner US dollar har nyss överförts till ditt konto. Var snäll och sluta skämma ut oss. Åk och köp dig ett tåg du också.
Älskar dig, Pappa

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare.
Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

Two stroke man skrev:

Jag skulle i alla fall gärna ha en kuk som smakar banan, eller för all del hallon, jordgubb eller kanske allra helst choklad, den tjej som säger nej till en chokladbit i munnen är inte född ännu.

Klicka för att visa mer...

Häll lite chokladsås över ballen då?

Jonnie ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnie så frustrerad att han gick fram till henne och sa: - Jag ger dig 1000 kr om jag får ha sex med dig. - Nej, svarade hon. ... Jonnie sa: - Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dig framåt, och jag är klar när du har plockat upp dem. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa: - Be om 2000 och plocka upp dem så fort att han inte hinner komma ur brallorna. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. - Den jäveln betalade i mynt, svarade flickvännen

En lite pojke frågade sin pappa:

"Vad är det mamma har mellan benen?"

Pappan svarade:"Paradiset"

Pojken frågade igen:"Vad är mellan dina ben pappa?"

Pappan svarade:"Nyckeln till paradiset"

Sonen säger:"Ett gott råd pappa,byt lås....För grannen har en extra nyckel !!

If you don't laugh out loud after you read this you are in a coma!

This is even funnier when you realize it's real!
Next time you have a bad day at work think of this guy.
Bob is a commercial saturation diver for Global Divers in Louisiana
He performs underwater repairs on offshore drilling rigs.
Below is an E-mail he sent to his sister.
She then sent it to radio station 103 .5 on FM dial in
Indiana, who was sponsoring a worst job experience contest.
Needless to say, she won.

Read his letter below...

~Hi Sue,

Just another note from your bottom-dwelling brother.
Last week I had a bad day at the office.
I know you've been feeling down lately at work, so I thought I would
share my dilemma with you to make you realize it's not so bad after all.

Before I can tell you what happened to me, I first must bore you with
a few technicalities of my job.
As you know, my office lies at the bottom of the sea.
I wear a suit to the office. It's a wet suit.
This time of year the water is quite cool.
So what we do to keep warm is this: We have a diesel powered industrial water heater.

This $20,000 piece of equipment sucks the water out of the sea.
It heats it to a delightful temperature.
It then pumps it down to the diver through a garden hose, which is taped to the air hose.

Now this sounds like a darn good plan, and I've used it several times with no complaints.

What I do, when I get to the bottom and start working, is take the
hose and stuff it down the back of my wet suit.
This floods my whole suit with warm water.
It's like working in a Jacuzzi.

Everything was going well until all of a sudden, my butt started to itch.
So, of course, I scratched it.
This only made things worse.
Within a few seconds my ass started to burn.
I pulled the hose out from my back, but the damage was done.
In agony I realized what had happened.

The hot water machine had sucked up a jellyfish and pumped it into my suit.
Now, since I don't have any hair on my back, the jellyfish couldn't
stick to it, however, the crack of my ass was not as fortunate.

When I scratched what I thought was an itch, I was actually grinding
the jellyfish into the crack of my ass.
I informed the dive supervisor of my dilemma over the communicator.

His instructions were unclear due to the fact that he, along with five
other divers, were all laughing hysterically.
Needless to say, I aborted the dive.

I was instructed to make three agonizing in-water decompression stops
totaling thirty-five minutes before I could reach the surface to
begin my chamber dry decompression.

When I arrived at the surface, I was wearing nothing but my brass helmet.
As I climbed out of the water, the medic, with tears of laughter
running down his face, handed me a tube of cream and told me to rub it
on my butt as soon as I got in the chamber.

The cream put the fire out, but I couldn't shit for two days because my ass was swollen shut.

So, next time you're having a bad day at work, think about how much
worse it would be if you had a jellyfish shoved up your ass.
Now repeat to yourself, 'I love my job, I love my job, I love my job.'
Whenever you have a bad day, ask yourself, is this a jellyfish bad day?
May you NEVER have a jellyfish bad day! !!!!

FZR1000_2LA skrev:

Jonnie ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnie så frustrerad att han gick fram till henne och sa: - Jag ger dig 1000 kr om jag får ha sex med dig. - Nej, svarade hon. ... Jonnie sa: - Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dig framåt, och jag är klar när du har plockat upp dem. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa: - Be om 2000 och plocka upp dem så fort att han inte hinner komma ur brallorna. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. - Den jäveln betalade i mynt, svarade flickvännen

Klicka för att visa mer...

I nöd och lust 3
- När vi var nygifta sa du alltid att jag var din solstråle men nu springer du bara på krogen.
– Ja, Pia lilla, man blir törstig av att sitta i solen hela dagarna.


Mars och Venus
Frun till mannen:
- Säg något vacker till mig.
Mannen tankspritt:
- Höga kusten...

En patient kommer till läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen....

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från
Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:
- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom
sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen.
3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjöman får sätta på
mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan...