Vad tråkigt....

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning.
Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny,
killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.

Lilla Lisa somnade om.
- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.
Den här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade!

En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en otroligt vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Damen säger något om att ses senare och går sen sin väg.

Hustrun stirrar förvirrat på maken och frågar sen :
- Vem i h-e är det där ??
- Min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen !! skriker frun. Nu har jag fått nog ! Jag vill ha skilsmässa !
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett. - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:
- Våran är mycket sötare...

A distinguished young woman on a flight from Switzerland asked
the Priest beside her, "Father, may I ask a favor?"

"Of course. What may I do for you?"

"Well, I bought an expensive woman's electronic hair dryer for my
mother's birthday that is unopened and well over the Customs limits,
and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it
through Customs for me? Under your robes perhaps?"

"I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie."

"With your honest face, Father, no one will question you."

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her.
The official asked, "Father, do you have anything to declare?"

"From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare."

The official thought this answer strange, so he asked, "And what do
you have to declare from your waist to the floor?"

"I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but
which is, to date, unused."

Roaring with laughter, the official said, "Go ahead, Father. Next!"

Bonden Oskar åkte på 1800-talet till Skästramarknaden och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun.. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Järvsö!!!

An Arabic family in Australia was considering putting their grandfather Abdullah in a nursing home.

All the Arabic facilities were completely full so they had to put him in an Australian home.

After a few weeks in the Australian facility, they came to visit Grandpa. ''How do you like it here?'' asks the grandson.

''It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful'', says grandpa.
''We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone.''

''Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents'', Abdullah says with a big smile.
''There's a musician here-- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro

There is a judge in here -- he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'.

There's a dentist here -- 90 years old.... He hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him Doctor?

And me – "I haven't had sex for 35 years and they still call me 'The f**king Arab".

Det kom in en blind kille och sökte arbete som virkessorterare på det lokala lilla sågverket i byn.
Förmannen skrattade lite och undrade -"Hur skulle du kunna sortera virke här om du är blind?"

-"Det är inga problem" sa den blinde killen, -"Allt virke har sin speciella doft, och eftersom jag är blind har jag utvecklat alla andra sinnen. Speciellt luktsinnet"

Förmannen ställde sig mycket frågande till detta och var inte så positivt inställd, men killen stod på sig och bad förmannen att få bevisa att han med hjälp av näsan kunde avgöra vad för slags träslag de plockade fram. Om han missade ett enda träslag skulle han inte besvära nåt mer.

Det kunde ju inte vara så svårt att få killen på fall tänkte förmannen och gick med på detta.

Första plankan åkte upp på sågbordet, killen böjde sig fram och sniffade lite -"Det var ju lätt, det är en furuplanka" sa killen självsäkert.

Nästa planka upp på sågbordet, lite sniffande och killen säger -"Nu har vi en björkplanka här."

Förmannen hämtade alla olika träslag de hade, men killen spikade allt förmannen hämtade fram.

Lite frustrerad blev förmannen och tänkte att nu skall killen få nåt att bita i, nu hämtade han fram gammalt virke som legat ute en tid och även begagnat virke från rivningshus.

Den blinde killen gick igenom allt som hamnade under näsan på honom, till förmannens förtvivlan hade han alla rätt också.

Då hämtade han sin fru som jobbade i receptionen och bad henne klä av sig och lägga sig på sågbordet. Nu skulle killen gå bet och det ordentligt tänkte han.

Sagt och gjort, den nakna frun placerade sig på sågbordet liggandes på rygg.

Killen sniffade länge, länge innan han bad förmannen vända på plankan.

Frun rullade över på mage och killen fortsatte sniffa en stund, sen sa han -"Det här var riktigt lurigt, nu är jag faktiskt osäker men jag skulle gissa att det är en planka från en skethusdörr på en fiskebåt".

Han blev anställd!

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard att han inte ens kunde prata ordentligt. Han formligen badade i svett när han stammade sig igenom hela sin predikan, desperat prasslandes med stödanteckningarna. Budskapet han så gärna ville få fram blev lindrigt uttryckt mycket virrigt och osammanhängande.

Inför sin nästa nattvard, söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen
hur han kunde göra för att försöka slappna av lite:
Nästa gång tar du ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick detta. Du kommer
snart att märka att effekten har en lugnande inverkan, vilket kommer att underlätta för dig vid själva framförandet.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur ett värmande lugn spred sig genom hela kroppen. Nattvarden flöt på bättre än han kunnat föreställa sig. Stammandet och nervositeten var som bortblåst. Han riktigt kände hur han med pondus bemästrade situationen fullkomligt, hur han åtnjöt åhörarnas fulla respekt och vördnad.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

"Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte ta upp några fatala fel som jag lade märke till, för att undvika att de upprepas till nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att peta er i näsan och luta er mot statyn som föreställer heliga jungfru Maria. Att dessutom krama henne och känna henne på brösten är direkt olämpligt.

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

NOTERBART: Typen som satt på hörnet av altaret, som ni hänvisade till som
"bögen" och den "mögelkäftade transvestiten", det var jag.

Jag hoppas innerligt att dessa små påpekanden är tagna under allvarligt beaktande och förväntar mig att de inte upprepas nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen

FZR1000_2LA skrev:

Bonden Oskar åkte på 1800-talet till Skästramarknaden och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun.. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Järvsö!!!

Klicka för att visa mer...

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

En Torsdag i rättsal 14b
Försvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han är ju som sagt vår granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt
> promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en
> vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
> Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett
> något iknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att
> återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
> Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
> -Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
> väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

> Mannen ser lite perplex ut, och säger: -Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
> Läkaren svarar -Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel.
> Vi blir tvungna att amputera din penis.
> Mannen skriker skräckslaget -Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!'
> Läkaren svarar -Det kan du få om du vill, men en operation ä r ditt enda val.
>
> Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna
> vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
> -Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
> Mannen svarar läkaren -Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra?
> Min amerikanske läkare vill amputera min penis.

> Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
> -Dumma amelikanska doktor, vill alltid operera och tjäna mer pengar så.
> Du behöver inte operera!
> -Tack gode Gud! svarar mannen.
> -Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oroa dig. Vänta några veckor.
> Penis ramlar av själv...

Mekanikern höll just på att plocka bort topplocket på en Harley när han fick se en världsberömd hjärtkirurg
komma in i verkstaden. "Hallå doktorn!" ropade mekanikern tvärs genom lokalen.

"Kom och titta på motorn här! Jag kan öppna den,plocka ur ventilerna,fixa till dem och sätta i nya delar.
När jag är klar med motorn fungerar den lika bra som när den var ny. Hur kan det då komma sig
att jag har en usel lön medan du tjänar massor med pengar fastän vi i grund och botten gör samma jobb?"

Kirurgen böjde sig ner."Försök göra det, när motorn är igång", viskade han.

FZR1000_2LA skrev:

Mekanikern höll just på att plocka bort topplocket på en Harley när han fick se en världsberömd hjärtkirurg
komma in i verkstaden. "Hallå doktorn!" ropade mekanikern tvärs genom lokalen.

"Kom och titta på motorn här! Jag kan öppna den,plocka ur ventilerna,fixa till dem och sätta i nya delar.
När jag är klar med motorn fungerar den lika bra som när den var ny. Hur kan det då komma sig
att jag har en usel lön medan du tjänar massor med pengar fastän vi i grund och botten gör samma jobb?"

Kirurgen böjde sig ner."Försök göra det, när motorn är igång", viskade han.

Klicka för att visa mer...

Den är riktigt bra

Polisen: - Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan: - Oh, jag förstår.

Polisen: - Kan jag få se körkortet!

Kvinnan: - Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: - Har ni inget?

Kvinnan: - Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen: - Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Kvinnan: - Tyvärr inte.

Polisen: - Varför inte?

Kvinnan: - Jag har stulit bilen.

Polisen: - Stulit den?

Kvinnan: - Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen: - Vad har ni gjort sa ni ?

Kvinnan: - Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: - Kan ni gå ur bilen!

Kvinnan: - Är det något problem?

Polis 2: - Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan: - Mördat ägaren?

Polis 2: - Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: - Är det här er bil?

Kvinnan: - Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: - Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: - Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Kvinnan: - Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ?

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn ”Vad har hänt?”

– Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på. Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: – Den här ser ut som din!

Efter det så minns jag inte så mycket…

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade.

Efter några mil frågar han henne vad hon heter. - Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst.

Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger: - Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...

Nyttan med Kon
(en uppsats av en elev i mellanstadiet)
Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.
Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

En dansk,en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort.

Så de beger sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rövhålet på dig så är du en fri man , annars äter vi upp dig!

Så sätter kannibalen igång 1 2 3... 27.. 48.. 69.. 96 97 98 99 Då brister svensken ut i skratt. Kannibalen frågar förvånadrför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?

Då svarar svensken :- Danskjävlen kommer med kokosnötter

Tre kvinnor samlas, en singel, en förlovad och en gift. Dom bestämmer att dom ska pröva på hur man tekniskt förför en man. De bestämmer att samma kväll ska dom ta på sig en svart body i läder, högklackat och välmålade ögon och sedan ta emot gubben när han kommer hem.

Dagen efter samlas dom för att berätta hur det gått.

Singeltjejen; Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn kastade han ner mig på golvet och vi älskade fyra gånger.

Den förlovade; När han kom hem och kunde se mig i läderbodyn blev han tokig av lycka och bar in mig i sovrummet där vi älskade två gånger.

Den gifta; Ja du .. (med besviken röst) Jag tog också på mig läderbodyn, högklackat och sminkade mig extra.
När gubben kom hem slängde han sig på soffan tog fjärrkontrollen i handen och sa; Hörru batman va blir det för mat idag …

Bra tråd!

En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, bara 500 kr.
Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.
Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.
Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan, "Nu är det sista gången jag visar dig hur man gör!

- - - Updated - - -

vå damer diskuterar vädret.
Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken.
Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder.
Ligger den till höger, blir det ruskväder.
Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?
Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?