Tråden för stötande skämt

Hur kan jag ha missat denna tråd förut?! Så rolig!!!

-Rosen- skrev:

View attachment 355830

Klicka för att visa mer...

Uganda be kidding me.

A man and a woman walk into a bank and ask to see the manager.

They are ushered in and the manager, despite his professionalism, can hardly keep his eyes off the bulging cleavage and perfect curves of the woman.

"Mr Wilson" says the man, "I have an investment proposition that needs £20,000. I presume, as I bank here, that will be no problem?"

Smugly the bank manager replies, "In banking, one should never assume Sir. I will need to ask a few questions and run a few checks."

"Here's the deal." says the man, leaning forward. "No questions. No checks. £20,000 today and I will let you have my wife for one night and one night only to do whatever you want. And she is very.. adventurous."

Once again Mr Wilson mentally undresses the woman, licks his lips, loosens his tie and becomes flustered. After a few moments he buzzes in his secretary and they draw up the paperwork. He arranges to bring the money to the executive suite of the Radisson hotel at 7 o'clock that evening.

At ten to seven, Mr Wilson nervously enters the hotel lobby and takes the lift to the 17th floor. He knocks shyly on the door of the suite and it is answered by the woman in a low cut short red dress and heels.

"Mr Wilson" she purrs. "Have you got the money?"

The bank manager shakily hands her an envelope.

She smiles. "Then come in."

He follows the woman into the room and stops in shock. Lying on the bed is a hideously ugly woman in faded grey underwear eating a pie. At least 25 stone, she lies in a provocative pose showing unshaven armpits and bikini line.

The man is sitting in an armchair with a glass of Scotch.

"What's this?!" stutters the bank manager.

"My wife" says the man. "In banking, Mr Wilson, one should never assume."

Steffe hade raggat upp en brud på nätet och de hade kommit överens om
att träffas på Q8-macken i Bromma. Priset hade avtalats till 800 kronor för
en timmes behandling. De körde ut till en enslig skogsväg på en av Mälar-
öarna. Steffe hoppade ur bilen, krängde av sig kläderna......då plötsligt
bruden gjorde en rivstart med bilen och försvann.

Steffe stod där vid skogsvägen med brallorna vid fotknölarna och kikade
efter bilen, och tänkte att.....tja, shit happens! - bilen var ju stulen, sedlarna
var falska, och jag skulle ju ändå pinka......!

En gift affärsman träffade en vacker kvinna och de kom överens om att han skulle få spendera natten med henne för 2000 kronor. På morgonen berättade affärsmannen att han inte hade några pengar med sig men att han skulle be sin sekreterare skriva ut en check och skicka den till henne. De kom överens om att betalningen skulle rubriceras ”lägenhetshyra”.

På väg till kontoret så ångrade affärsmannen sitt agerande och tyckte inte att affärsuppgörelsen hade gett honom valuta för pengarna. Sålunda bad han sin sekreterare att skriva ut en check på endast 1000 kronor och skicka denna tillsammans med ett meddelande:

"Bifogar härmed en check på 1000 kronor för lägenhetshyra. Jag sänder inte hela beloppet som vi kom överens om när jag hyrde lägenheten eftersom jag innan hyresavtalet ingicks fick intrycket:

Att lägenheten ej tidigare varit bebodd
Att lägenheten skulle vara varm
Att lägenheten skulle vara liten och mysig så jag skulle känna mig hemma

Tyvärr fann jag emellertid att:
Lägenheten tidigare varit bebodd
Lägenheten var kall och alldeles för stor"

Kvinnan returnerade omedelbart checken tillsammans med följande meddelande:

"Kära herrn,

Jag kan inte förstå hur ni kunde inbilla er att min vackra lägenhet tidigare skulle varit obebodd.
Vad gäller värme så finns det gott om den varan om du bara vrider upp värmen
Slutligen vad gäller storleken, så är lägenheten av normalstorlek. Om du nu inte har tillräckligt med möbler för att fylla lägenheten så var vänlig att inte beklaga dig hos hyresvärden.

Sänd omedelbart en check på hela lägenhetshyran för att undvika att vi kontaktar din nuvarande hyresvärd."

Ehum.

Hört Kvinnojourens nya slogan?

"Arga katter får rivet skinn"

Mamman: Vad gör ni Kalle lilla?

Kalle: Pappa lär mig bajsa men det känns som om det kommer från fel håll..........

Ehum...

Wunder skrev:

Ehum...View attachment 371187

Klicka för att visa mer...

Nu undrar mina barn över vad jag skrattar åt igen, tur frun jobbar för annars hade jag blivit idiotförklarad igen

Two stroke man skrev:

Klicka för att visa mer...

Tack för ölen. Det var rått men inget skämt.

Varför är katolska kyrkan mot användandet av kondomer?

För att:
1, det är skönare utan.
2, tolvåriga korgossar kan ändå inte bli med barn.

Skamlöst stulet från P3s tankesmedjan...

A guy calls into work and said: "-Hi boss, I´m sick , can´t come to work today."
Boss:"-How sick are you?"
Guy: "-I´m at home fucking my sister, how sick is that?"

Funkar lika bra med "marmalade"!

Alla brukar ju få ett smeknamn på kuken, såsom slappo, lillen, hardy etc etc. Frugan har döpt om min till "Pain in the ass" numera

Vad sa farfar när han sket i badkaret?



ÄÄÄH Det löser sig

Har ni hört om styckmordet i sydafrika?
Det var nelson man-dela

Här var det några halvstötande för de lättstötta och roliga för oss andra:
http://cheezburger.com/135685

Hihi.